Forum MG

J'étais assis à coté du meneur , ma femme à la place du singe . Mais c'était cool car ballade en famille .

Une information qui nous a ete cachée par la CIA.Les astraunautes americains qui ont alunis ont constatés que la lune etait habitée.J'en veut pour preuve c'est qu'elle est allumé tous les soirs !!!!!

C'est deux copins en retraite qui se retrouvent.L'un etait douannier et l'autre passait la frontierre tous les jours,a velo et comme il se doit le douannier posait la question rituelle avez vous qu.que chose a declarer.Non non rien je vais travailler en face.Le douannier demande en 30 ans je ne t'ai jamais trouvé en defaut.Espece d'idiot pendant 30 ans j'ai passé des velos.

C'est deux copins en retraite qui se retrouvent.L'un etait douannier et l'autre passait la frontiere tous les matins.Comme il se doit le douannier posait la question rituelle avez vous qu.que chose a déclarer.Non non mais peut tu me dire l'heure je doit etre en retard encore ce matin.Le douannier demande en 30 ans je ne t'ai jamais trouvé en defaut.Espece d'idiot pendant 30 ans j'ai passé des montres.

mg1921 a écrit :Pour briller lors des rassemblement MG 03 devinettes

1°/ pourquoi une tartine tombe t'elle toujours sur la face beurée

2°/ pourquoi dit'on "merde "pour dire "bonne chance"

3°/ qui est arrivé en premier "l'oeuf ou la poule "

réponse 1°/ pour qu'une tartine fasse une rotation complete il faut qu'elle soit à plus de 1m80, et comme tout le monde tient la tartine face beurrée vers le haut à une hauteur inferieure elle n'a pas le temps de tourner completement avant d'arriver sur le sol.

reponse 2°/ au 18eme siecle les gens allaient voir les spectacles en caleche et le crottin laissé par les cheveaux sur la route était proportionnel au nombre de visiteurs / spectateurs ; On disait alors aux acteurs "je te souhaite beaucoup de crottin " La déformation a suivi .

réponse 3°/ C'est la poule qui est venue en premier car un oeuf n'est pas génétiquement modifiable et n'a put évouler en poule .

Voila ça sert à rien mais j'ai passé un moment

Je conteste de n°3 ...
Allez vous plaindre, le dimanche matin au petit déjeuner que les oeufs ne sont pas assez cuits, et vous verrez ce qui arrive en premier !

MaximeR a écrit :Je conteste de n°3 ...
Allez vous plaindre, le dimanche matin au petit déjeuner que les oeufs ne sont pas assez cuits, et vous verrez ce qui arrive en premier !

salut.Question? que fait une poule devantson omelette :elle contemple l'ensemble de son oeuvre !!!!!

Petite reflexion .Le mariage est comme le restaurant à peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin !!!!

quand on me parle de mariage je ne peux m'empecher de penser qu'il est encore dans certain pay un substitu a la peine de mort!!!

c'est y pas mignon à cet âge là ?!

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > Suce ma quequette, j'ai une grande bite ..
> > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > Le p'tit remets ça :
> > Suce ma quequette, j'ai une grande bite ..
> > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> > Le petit garçon :
> > Six Mc Nuggets et une grande frite

MG ??
MG initials have long been synonymous with Muddled Goings- on, too...
En français: MG a toujours été synonyme de choses confuses en permanence !!!!!!

eh ben JM !
Tu t'encanailles?
ceci dit elle est pas mal

La difference entre un chien civil et un chien policier

ben le chien policier il a le trou du c-l au bout de la laisse ? ( en toute sympathie )

ah ben tu t'y mets aussi Fred
question:y en a t il parmi nous?

Pourquoi les chiens se reniflent le trou d.c.l.Il y a tres longtemps ils ont envoyés un emissaire avec un cahier de doleances rencontrer le createur de notre univers.Pour eviter de perdre ce precieux document il a ete introduit dans le trou d.c l de l'emissaire.Depuis ce temps aucune nouvelles ;c'est pour cela qu'ils se regardent a cet endroit pour voir s'il y a une reponse ?????

Ce qui est bien avec un beau parleur qui vous saoul;c'est qu'apres son depart on peut prendre le volant on ne risque pas un control positif!!!!

là, je vous gâte !!!

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un super
bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
"Si j'ai de l'expérience? Dans la vente Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça
à moi, Mourice Ben F'nech? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin
il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au
souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a
pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?"

"Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client"

"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"

"Seulement 100.000 Euros, patron"

"Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :

"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose
la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme
j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,j'li vends aussi
la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la
tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis. "ti peux
r'monter MobyDick avec ça" Après, pour pas qu'il ait honte devant les
autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le
bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va
passer pour un plouc, hein chef? Et les clients de Ben F'nech, ils
peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il
va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il ferait
bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le
hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y
va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque
pour tracter le bateau. > Et pis on a fait les comptes.Ca faisait 101.124
Euros. Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix:
100.000 tout rond, mai ti paies cash." Il a dit " j'passe à la banque et
j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout
pris, patron. Les sous sont là dans la caisse." > >> > > > Le Patron
est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses
oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?"
"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit "Puisque ton week-end
il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche !?!"

une comme ça tous les jours je veux bien

A la morgue, le médecin légiste forme des stagiaires : pour faire des autopsies, dit il, il faut deux qualités. La première c'est de ne pas être dégouté. Ainsi je peux mettre mon doigt dans le cul d'un mort et le lécher après. Il le fait devant les stagiaires un peu blèmes. Allez, faites la même chose, dit il. Les stagiaires s'exécutent un par un et sont au bord de la gerbe. Bon, la deuxième qualité dit le médecin, c'est l'observation. Ainsi moi j'ai enfoncé mon majeur et léché mon index.

On continu dans la scato.Un vigneron se plaint que sa vigne contigue d'un grand cru ne peut pas avoir l'apellation ;mais pourtant ce sont deux vignes qui se touchent.L'expert a court d'arguments trouve une explication .Ce soir avec votre compagne vous lui mettez un doigt dans la foufoune et un autre doigt dans le c...Vous vous sucez les doigts et la vous verrez que ces deux organes qui se touchent n'ont pas du tout le meme gout !!!!!

Excellent Tran

Les autres, c'est un peu dégueu quand même

C'est juste une question de gout ....

Non, mg1921, on t'a dit que ce n'était pas une question de goût, mais une question de sens de l'observation !

Ahhhh la la ! Faut tout leur expliquer !