Forum MG

merci

la prochaine fois je réfléchirai avant d'envoyer le message puisque la suppression n'est pas possible

bonne route

Il faut suivant un ancien proverbe tourner sa langue 36 fois dans sa bouche

en Belgique, on tourne 7 fois seulement .............. mais c'est vrai que nous on a de l'essence ...

la prochaine fois je réfléchirai avant d'envoyer le message puisque la suppression n'est pas possible

tu seras bien le seul ...à réfléchir avant d'écrire

Et nous ,on s'y connait hein mon camarade.......
Je le dis avant que quelqu'un s'en charge
suivez mon regard.............
et vive la Sécession

..... m'enfin !

Salut !
Je ne viens pas souvent dans cette rubrique, mais je ne savais pas où placer ce qui suit sans ouvrir un nouveau post:
http://www.zigonet.com/mort/cercueil-raye_pic4040.html

et après ou bien mais surtout pour les copains

Moyennant quelques adaptations, le fabricant de cet objet pourrait trouver sur ce forum, quelques acheteurs; n'est-ce pas JMarc, Robert, Sebi,Chris78000 (pour toi il doit être tout blanc!), MGVR5-34,Gibi's . . . et moi et moi et moi + quelques autres à l'étranger.

Un homme rentre dans une pharmacie et visiblement pressé demande au patron:
- vite, vite, donnez moi une boite de capote.
Les clientes sont outrées et la pharmacien confus.
- mais monsieur vous ne pouvez pas demande ceci comme cela, ici nous avons un code pour ce type d'article.Si vous voulez une boite de petite taille vous demandez une boite de Clio, taille moyenne une boite de Mégane et grande taille une boite d'Espace.Alors je vous sers quoi ?
- donnez une boite de Cherokee c'est pour rouler dans des chemins boueux ....

Pk les belges enlèvent-ils leurs lunnettes pendant qu'ils passant l'alcotest ?

Parce que sa fait toujours deux verres en moins

Un Chudiste est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe MG TF vintage à rayures. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
" Alors en panne? "
Le chudiste: " Non, non, tout va bien, elle est toute neuve! "
Le policier: " Pourquoi vous poussez votre voiture comme ça? "

C'est le concessionnaire, il m'a dit: " 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... "

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

et ça faut le faire quand même http://www.youtube.com/watch?v=LX5j3OFCAHQ&NR=1

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

*SMS* un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- *SMS* simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...

Pour se rincer l'oeil
http://www.gamaniak.com/video-5752-dans ... ikini.html

LouLou a écrit :*SMS* un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- *SMS* simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...

celle-ci est spéciale fano,pas mal

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu'un de réellement responsable.

Et l'autre s'écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n'allait pas, ils disaient tous que c'était moi le responsable !...

Un Italien émigré en Belgique a loué un appartement.

Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris.

Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens".

Il arrive avec un chat et dit à son locataire : " Il va vous en
débarrasser ".

Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris.

Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à
attraper.

Alors l'Italien retéléphone à son propriétaire.

Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit : " Minet,
aboie maintenant ! "

Le chat aboie comme un chien.

La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait
croquer.

L'Italien est très étonné : " Votre chat sait miauler ET aboyer ? ! "

Le Belge lui répond : " Ici en Belgique, pour réussir, il faut savoir
parler deux langues."

.
Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond :
- J'attends ses dents !!!

Bravo Nordiste,
en voila une que les jeunes d'aujourd'hui ne peuvent pas comprendre .....

Les jeunes d'aujourd'hui comprendrons vite ils n'aurons plus de secu pour se faire soigner les ratiches

heureusement, je serai retraité !

la retraite au flambeau !!!

une autre ....

Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes ? A 6 ans ?... Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire je pense ?
- Ben oui, je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben si, je baise aussi...
- Tu baises ? A 6 ans ? Mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...