Blague du jour

[jinkazam]

Et puisqu'on est dans la politique

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de
faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le
gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière,
car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et
ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il
constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses
parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la
place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec
la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande:
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future
dans la merde !!

[temp100]

Pas drôle et illustration de l'incompétence de nos adminsitrations

J'aime bien ces jugements à l'emporte pièce ...
incompétence de nos administrations ou de notre gouvernement ?

j'aime bien cette façon de voir les problèmes ... à rechercher 5 ou 6 millions par là ... 1 ou 2 millards par ici ...
alors que le trou est de 1400 millards.

La distribution de Pareto éveille en toi quelques souvenirs ?

[Chimay rouge]

Sujet : Les hommes n'écoutent jamais....

Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet".
J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET!!!!

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, commeBernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"
Et le perroquet de répondre :
" Vas-y Fido - attaque !! "



Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !!

[temp1]

J'aime bien ces jugements à l'emporte pièce ...
incompétence de nos administrations ou de notre gouvernement ?

Oui l' emporte pièce sert à ne point détailler.
Pareto, j' ai bien vu sur Wiki, mais je ne vois pas le rapport avec les problèmes de financement évoqués plus haut
Encore une petite amusante pour la soirée ou comment planter une boite saine:

EDF s'est fait massacrer hier en Bourse dans un marché en hausse. Les investisseurs se détournent en se rendant compte que cette entreprise n'est décidément pas comme les autres : pour permettre à ses concurrents de se développer on lui demande de les subventionner ! A l'automne dernier, le Parlement a adopté la « Nouvelle Organisation du marché de l'électricité » (Nome), une loi qui prévoit qu'à partir du 1er juillet EDF devra vendre un quart de la production de ses centrales nucléaires à ses rivaux : GDF Suez, E.ON, Poweo ou Direct Energie. Autant proposer à Renault de fabriquer sur ses chaînes les voitures électriques de Bolloré.

Restait à fixer le prix auquel EDF va devoir vendre son électricité. Là encore, on n'a pas demandé son avis à l'entreprise, en dépit des relations qu'entretien son président Henri Proglio au plus haut niveau de l'Etat. La question a été posée à Paul Champsaur, ancien patron de l'Insee et de l'Autorité de régulation des communications électroniques et des postes (Arcep). Prudent, l'expert s'est tourné vers la Commission de régulation de l'énergie (CRE), chargée de déterminer à quel prix EDF doit vendre son énergie, alors qu'il est en situation de monopole. Réponse : entre 37,5 et 38,8 € le mégawattheure (MWh).
Un prix jugé scandaleux par EDF qui estime perdre de l'argent au-dessous de 42 €. Henri Proglio aurait parlé de « pillage ». Gérard Mestrallet, le patron de GDF Suez, lui réclame 35 € ! Bref, personne n'est content et le gouvernement va devoir arbitrer. Selon Les Echos, journal qui a déniché la fourchette de prix proposée par Paul Champsaur, « le verdict n'est pas définitivement arrêté ». Le rapport est prévu pour la mi-mars. Mais la Bourse n'a pas attendu pour sanctionner EDF. Autant dire qu'il va y avoir du lobbying dans les prochaines semaines. Matignon et l'Elysée vont voir passer Henri Proglio et Gérard Mestrallet.

Pourquoi en est-on arrivé à demander à EDF de financer sa propre concurrence ?

Il y avait plusieurs manières de traiter l'ouverture du marché de l'énergie, qui doit permettre à un particulier, à une entreprise ou à une collectivité locale de choisir son fournisseur. A priori, l'idée n'est pas mauvaise, puisqu'elle doit permettre une baisse des prix. Sauf que pour y parvenir il faut avoir une réelle concurrence.
Les Britanniques ont réglé la question en privatisant la production d'électricité, l'Allemagne vit depuis une soixantaine d'années avec quatre groupes. Comment faire ? Une solution consiste à diviser EDF en deux ou trois entités. D'une certaine manière cela a été fait puisque le transport d'électricité (les lignes à haute et à très haute tension) a été confié à RTE et la distribution à ERDF. Mais, personne n'a proposé de diviser la production en deux ou trois entités. La culture de l'entreprise est fondée sur la cogestion et aucun homme politique n'osera toucher à cette grosse machine.
On a donc recherché une voie très française, c'est-à-dire très administrative, avec le concept du « Tarif réglementé transitoire d'ajustement au marché » (Tartam), sur lequel Paul Champsaur doit plancher et qu'un arrêt ministériel doit fixer. La situation est d'autant plus absurde que l'on impose à EDF de financer la concurrence quand il recherche une vingtaine de milliards d'euros. L'entreprise vient d'obtenir deux augmentations de ses tarifs qui devraient gagner les 20 % demandés par Pierre Gadonneix, juste avant qu'il cède sa place à Henri Proglio.

Dans tous les cas le consommateur paiera n' est ce pas?

[temp100]

faut un minimun de connaissance avant de te lancer dans de grandes théories ... et moi j'ai arrêté d'expliquer ...

[MIDget]

> Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
> "Vous n'avez pas d'utérus ?"
> Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
> Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.

[MIDget]

> Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
> Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave.
> À la base, je voulais être vétérinaire."

[Serge19]

Histoire vraie et joli mot d'enfant:
"A une semaine de mes 40 printemps, à table hier soir ma Louloute me regarde, et me lance :
« C’est marrant, maman, quand t’es en colère et que tu fronces les sourcils, hé ben, ton front, on dirait un livre !!! » hihihi…………….. !??!????!!!!!"

[temp3]

tant que le livre ne dépasse pas les 10 pages

[jinkazam]

LOOOOOL

[yvre]

Deux amis sourds muets discutent en language des signes, le sujet tombe sur la dificulté de flirter sans pouvoir conter fleurette a la belle, le premier opine :
-Oh non, moi j'ai jamais eu tellement de problemes pour ca, j'ai pris des cours de danse, je drague en boite en me la jouant ténébreux et meme pas besoin de parler. Par contre je galere toujours c'est pour me trouver des préservatifs au moment crucial paske si je ne tombe pas sur un distributeur automatique va expliquer ca au pharmacien...
L'autre rétorque : -Je vois ce que tu veux dire, si t'as pas trop froid aux yeux je connais une bonne technique, je m'en sers a l'occasion, tu rentres, sans rien dire tu poses ton pénis sur le comptoir avec un billet de 10 euros, le pharmacien peut pas se tromper.

La semaine suivante, les deux sourds muets se rencontrent de nouveau pour se conter leur week end :

-Alors, tu as pu tester ma technique ? Ca roule ?

-Ben justement, je suis rentré dans la pharmacie, j'ai posé ma #### sur le comptoir avec le billet comme tu me l'as dit, et la le pharmacien a posé la sienne a coté et comme elle était plus grosse il m'a pris les dix dollars !

[MIDget]

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> > > > Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans
> > > > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
> > > >
> > > >

- Mamie, comment est mort papi ?

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique :
> > > > Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
> > > >

Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...
> > > > - Oh! mon garçon...
> > > > Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

[MIDget]

allez, encore une fois ....

Une jeune femme téléphone à un plombier:
> > > J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
> > > OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
> > > Le plombier arrive avec un gros chien.
> > > Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
> > > Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
> > > Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
> > > Rex, apporte une clé 3/4 stp.
> > > Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
> > > Après quelques instants, le plombier reprend...
> > > Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
> > > Le chien revient avec un joint numéro 4.
> > > La jeune femme n'en revient pas
> > > C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
> > > Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
> > > Ah non, ça je ne le crois pas!
> > > Je vous le jure.
> > > Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
> > > Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
> > > Rex, vas-y!
> > > Le chien ne bouge pas
> > > Rex, allez, vas-y!!!
> > > Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
> > > Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.....

[MIDget]

Quels sont les 2 plus grands aéroports belges ?
Schaerbeek et Molenbeek :
Si, si .... Il y a un vol toutes les 15 secondes ... !!! (et par tous les temps)

[temp1]

Le saviez-vous ?

Pourquoi cette expression : " la peau des couilles"



Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée .Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils;

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
> - Combien cela va-t-il me coûter?

Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».

ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.

Confusion facile.

[Serge19]

Bonsoir _,

Tout aussi succulente est l'histoire des "pets de la dame Hockles" également citée sur ... Hoaxbuster !

[BLAIREAU]

Juste une petite inexactitude dans ton histoire:

Marcel Ecouille n'a eu qu'un quart de la fortune du Duc,parce qu'en fait il a du partager avec son cousin Romuald Efesse avec qui il était associé

[temp1]

pets de la dame Hockles

Oui, on ne sait jamais ce qui peut nous tomber sur la tête. Une autre dans un autre genre:
A mi-chemin entre le Viagra et le tranxene, le Raffarin 500 serait le nouveau somnifère du laboratoire UMP ! A quand des suppositoires ?

On peut douter de l' effet Viagra et avoir moins de doutes sur le côté tranquillisant.
Dernier scoop, les suppositoires viennent de Tozeur en avion prêté.

[temp1]

Oublié le + important:

http://www.hoaxbuster.com/interviews/de ... rview=3612

[Chimay rouge]

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa
grand-mère le sache. Un jour, la police fait un raid dans un hôtel
et Lulu est parmi les filles...
La police les amène dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes a cote des autres.
Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
La grand-mère demande, "Pourquoi restes-tu debout en ligne ici?"
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit
que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu' elle
attend pour en avoir...
"Que c' est gentil de leur part. Je pense que j' en veux moi
aussi," et elle se place au bout de la ligne...
Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des
informations aux prostituées.Lorsqu' il arriva à la grand-mère, il
la regarda étonné et s' écria, "Wow, encore à votre âge? Comment
faites-vous ça?"
Grand-mère réplique, "Oh, c' est facile mon cher Monsieur...
J' enlève mon dentier, je repousse la peau...
et je suce tout le jus !!!

[Nordiste]

.
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
Je pense que la fille était morte.
Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors : Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure au cul. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

[Nordiste]

.
Une blonde appelle son mari au boulot: elle veut faire un puzzle et n'y arrive pas.
« J'en peux plus ! »
« Calme toi mon amour, est-ce tu as un modèle ? »
« Oui il y a un coq sur la boîte, toutes les pièces se ressemblent ! »
« C'est rien ma chérie, je vais rentrer »
...........Le gars retrouve sa blonde en pleurs :
« Écoute ma chérie, on remet les Corn-flakes dans la boite et on ne dit rien à personne...!

[temp3]

excellentes nordiste,excellentes

[temp42]

Les 3 dernières sont excellentes.

[Mgbgt73]

surtout la dernière