Forum MG

On accusait autrefois les politiques de ne songer qu'a"se remplir les poches" Maintenant ils continuent mais en finissant de vider les notres.

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

Salut a tous.Encore une blague scato pour continuer:C'est le petir chaperon rouge qui voit le loup se cacher; le petit chaperon rouge se dit il va me manger;rien ne se passe.Le petit chaperon avance et fait peur au loup ce dernier se sauve et se recache.Le petit chaperon rouge retrouv le

Ah une coupure!!!Donc le petit chaperon retrouve le loup pour une deuxieme fois ;le loup se sauve encore une fois etse glisse derriere une guerite;le petit chaperon le suit ;a ce moment le loup en colere engueule le petit chaperon et lui dit tu va me foutre la paix que je puisse"chier tranquille" !!!

Hum ! on pourrait classer ça dans la rubrique "le temps qu'il fait" .. doux et clément, incitant à la poésie...

Salut a tous.Encore une blague scato pour continuer:C'est le petir chaperon rouge qui voit le loup se cacher; le petit chaperon rouge se dit il va me manger;rien ne se passe.Le petit chaperon avance et fait peur au loup ce dernier se sauve et se recache.Le petit chaperon rouge retrouv le loup pour la seconde fois ,ce dernier se sauve a nouveau et va secacher derriere une guerrite.Le petit chaperon essaye de faire peur a nouveau au loup;ce dernier en colere engueule le petit chaperon et lui dit tu vas me foutre la paix que je puisse "chier tranquille"

... Et Salut a tous. Encore une blague scato pour continuer : C'est le petir chaperon rouge qui voit le loup se cacher; le petit chaperon rouge se dit il va me manger;rien ne se passe.Le petit chaperon avance et fait peur au loup ce dernier se sauve et se recache.Le petit chaperon rouge retrouv le loup pour la seconde fois ,ce dernier se sauve a nouveau et va secacher derriere une guerrite.Le petit chaperon essaye de faire peur a nouveau au loup;ce dernier en colere engueule le petit chaperon et lui dit tu vas me foutre la paix que je puisse "chier tranquille"...


.... Jamais deux sans trois !

Il a trop bouffé le loup, une overdose de chaperons rouge.

Roco Sifredi a trop bouffé lui aussi c'est pour cela qu'a chaque fois il balance la pueée !!

C'est l'histoire d'un quadra qui veut perdre son bidon qui commence a bien se voir.Il sadresse a un club de jym. specialisé dans ce genre de situation.On lui propose deux tarifs: le premier a 1000 Euro et un autre a 2000 Euro.Il commence par le tarif le moins cher en se disant si ça ne marche pas il sera toujours temps de prendre l'autre.On le fait monter dans une grande salle;il passe par le vestiaire et se met a poil.Une superbe nana rentre a poil elle aussi avec inscrit dans le dos si tu m'attrape tu me fait l'amour.A bout de souffle au bout d'une heure le gars capitule;avant de sortir on le pese il a perdu 1Kg.Il revient une semaine apres et prend le tarif a 2000.Là il passe par le vestiaire et on le pousse dans une toute petite salle un geant de deux metres rentre avec son sexe en errection et le gars lit sur la poitrine du geant si je t'attrape je te sodomise.Aux dernieres nouvelles il parait que le gars courre encore. !!!!!

Une femme qui a le sexe horible avec des grandes levres immenses décide de se faire opérer . A son réveil le medecin lui explique que tout c'est bien passé que l'opération à été un succés que tout rentre dans l'ordre et que elle n'aurait rien à payer une personne prennant tout à sa charge . Il lui remet alorsun magnifique bouquet de fleur avec une petite carte sur laquelle est écrit
" merci pour les oreilles Nicky Lauda"

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors:
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high-tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle,intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.

La femme glousse et lui répond :
- Eh bien elle doit etre cassée parce que JE PORTE une culotte.

Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit :
- Elle doit avancer d'une heure.

ALORS LA C'EST ENORME!!!!

J'ai jamais autant rigolé de ma vie, je sais c'est affreux la misere humaine et tout et tout mais j'ai encore les larmes aux yeux...sur you tube cherchez un truc qui s'appel 'Midget fight on springer'...PFIOUUUU, mon dieu que c'est bete tout ça...

Tu as raison Fano il faut pas se moquer , mais c'est géant ( si on peut dire )...

Une nouvelle de
" c'est en faisant n'importe quoi que l'on devient n'importe qui"

REMI N'IMPORTE QUOI

mg1921 a écrit :Une nouvelle de
" c'est en faisant n'importe quoi que l'on devient n'importe qui"

REMI N'IMPORTE QUOI

je l'avais deja vu et il fau le surveiller car il risque de devenir le procahin champion du monde de boxe... lol

celle ci est courte mais pas mal
DISCO
sur son site il y en a des pas mal
www.nimportequi.com

quelle est la difference entre entre un thermometre medical et le thermometre que l'on met a l'exterieur de sa fenetre ???

Sans commentaires.........


Album MG

c'est une midget?

Ou p'être un "cabriolet" Vintage Racing qui a été repeint suite à un précédent pépin... comme cela c'est moins voyant.

JMarc a écrit :c'est une midget?

La blague du jour .. hummmm .. laissez-moi réfléchir ... alors :

C'est l'histoire d'un gars, il a une midget.. eh bien Elle Roule !

Max tu as droit AUSSI aux pieds dans le béton

MaximeR a écrit :La blague du jour .. hummmm .. laissez-moi réfléchir ... alors :

C'est l'histoire d'un gars, il a une midget.. eh bien Elle Roule !

impossible comme histoire mais vraiment géniale ..