Blague du jour
Salut a tous!
Une fille et son copain vont dans un Club.
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".
Il semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron:
Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.
Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.
Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.
Il décide d'avaler.
Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :
Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "
Une fille et son copain vont dans un Club.
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".
Il semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron:
Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.
Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.
Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.
Il décide d'avaler.
Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :
Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "
Allez les filles ... faites vous aussi plaisir !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
célibataires ?
Ils sont tous mariés.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42
degrés de fièvre)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
célibataires ?
Ils sont tous mariés.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42
degrés de fièvre)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...
Un tit' lien vers youtube, c'est vraiment bon alors si vous avez une minute devant vous...yapuka http://fr.youtube.com/watch?v=DJMhqUnWDVw
-
jean23
- .
- Messages : 2652
- Enregistré le : 27 oct. 2006, 16:47
- Région : France - Bretagne
- année : 2002
- Serie speciale : F MKII pack
Un quidam se presente a la caisse d'un cinema et demande un billet.Qque instants plus tard ce quidam revient reacheter un autre bilet et se represente de nouveau a la caisse pour acheter encore un nouveau billet.La caissiere intriguée lui dit c'est le quatrieme que je vous vends? Je sais madame, mais a chaque que je veut entrer dans la salle une personne dechire le billet que je lui tends !!!!!! 
-
Arnaud
- .
- Messages : 3456
- Enregistré le : 21 déc. 2004, 21:48
- Région : France - Midi-Pyrénées
- Type : F
- année : 2000
- Serie speciale : Donington 1.8i
- Contact :
LETTRE A MON FILS EL ARBI
Cher fils El Arbi,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents
arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager
plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne : Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la
chasse et je n'ai plus vu le linge depuis !!!... mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste en cuir que tu voulais, ton oncle El Borni m'a dit que
si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça
coûterait plus cher? alors, nous avons enlevé les boutons et te les avons
mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors
du déménagement. : il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à
cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la maison ; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi
sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en
verre dans la bouche et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Je ne sais
pas pourquoi, mais ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a enfin du travail et il en
est très fier !
Il a sous lui à peu près 5000 personnes : ils l'ont embauché pour repeindre
les tombes au cimetière du Jalléze.
Ta soeur Massouda, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a, je ne saurais
donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange
d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ton autre soeur Mahbouba si elle est enceinte, elle
lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle
était sûre qu'il était bien d'elle.
Mahbouba lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !
Ton cousin Touhémi s'est marié il y a 2 ans? il pense divorcer parce que sa
femme restera toujours vierge.
Par contre, on n'a plus revu ton oncle Khmayes, celui qui est mort l'année
dernière.
Ton chien N'touna nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.
Mais ton frère Mansour c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les
clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir
nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais
pas.
En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Souad, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis
rien.
Ta mère qui t'adore
Eljya
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe !
-
jeanpierre
- .
- Messages : 10183
- Enregistré le : 11 févr. 2005, 13:59
- Contact :
-
Malachite-Gold
- Messages : 259
- Enregistré le : 02 févr. 2005, 17:41
- Région : Belgique
- Type : B
- année : 1979
- Contact :
Tourne actuellement sur plusieurs blogs...
Un jeune prêtre, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'Archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur lors du sermon du dimanche suivant. L'Archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
- << Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin d'améliorer encore vos prochains prônes. >>
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a dix commandements et non douze.
4. Les apôtres étaient douze et pas sept, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres, comme de " J.C & Co".
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de p...".
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. Les murailles qui se sont effondrées le septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
10. L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
11. On ne célébre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
12. Ponce Pilate a dit "Vos histoires, je m'en lave les mains", et non" Vos conneries, je m'en bats les c...".
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église.
Enfin, l'homme assis près de l'autel que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!
Sincèrement,
L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
(J'espère que cette blaque n'apparaît pas plus haut dans ce topic... Je n'en ai pas souvenance, mais le topic devient très long et je n'ai pas tout relu.)
Un jeune prêtre, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'Archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur lors du sermon du dimanche suivant. L'Archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
- << Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin d'améliorer encore vos prochains prônes. >>
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a dix commandements et non douze.
4. Les apôtres étaient douze et pas sept, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres, comme de " J.C & Co".
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de p...".
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. Les murailles qui se sont effondrées le septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
10. L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
11. On ne célébre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
12. Ponce Pilate a dit "Vos histoires, je m'en lave les mains", et non" Vos conneries, je m'en bats les c...".
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église.
Enfin, l'homme assis près de l'autel que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!
Sincèrement,
L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
(J'espère que cette blaque n'apparaît pas plus haut dans ce topic... Je n'en ai pas souvenance, mais le topic devient très long et je n'ai pas tout relu.)
-
tran
- .
- Messages : 1831
- Enregistré le : 27 déc. 2005, 20:19
- Région : France - Ile-de-France
- Type : B
- année : 1973
allez, une petite, pour la nouvelle année :
Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ...
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait
un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."
Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ...
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait
un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."
-
jean23
- .
- Messages : 2652
- Enregistré le : 27 oct. 2006, 16:47
- Région : France - Bretagne
- année : 2002
- Serie speciale : F MKII pack
C'est deux SDF qui essaye d'etre copins.Le premier est boiteux et le second begaye.Le le le begayeux dit dit dit au boiboi teux.Pour comcompenser tonton dedefaut tu devrais mamarcher un pipied sur lele trotrottoir etet l'autre dandans lala rurue.le boiteux se vexe et repond a l'autre sdf et toi pour ne plus begayer tu devrais mettre ta langue dans mon trou du c..
Qui est en ligne
Utilisateurs parcourant ce forum : Bing [Bot] et 7 invités