Forum MG

Me semble l'avoir vu dans un film ce bon coup là.

Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur :

Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé !

Donne-lui une maison, elle en fera un foyer !

Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur

Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.

Donc, si tu lui donnes une vie de merde, ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier.

tu t'es disputé avec Françoise ?

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La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- "Espèce de bon à rien !" et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur !"
... Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- "Escroc !"
Excédé, Sarkozy finit par crier : - "EMBRAYAGE !!"

Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche ...

Non non, SARKO a une Renault Velsatis ...bon Ok, tout le reste est vrai

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Il a une C6 Citroën... blindée, je pense !

Nordiste a écrit :.
Il a une C6 Citroën... blindée, je pense !

Non môssieur: une Vel Satis bleue marine blindée, ah ben tu penses si je surveille !
Même notre excellent ami Jean23 surveille, il connait en plus le coût du blindage

mgb42 a écrit :Me semble l'avoir vu dans un film ce bon coup là.

C'est pas un film avec Clint Eastwood et un oran outang? Je ne me souviens plus tu titre... Help !

Ca va cogner ! le titre du film

un couple décide de faire un jeu sexuel : trouver le gout de chaque préservatif .......
ils en achètent une bonne dizaine ; vanille , fraise , pomme , chocolat , oignon , basilic etc...
C'est partiiiii !!!!!
ils éteigne la lumière et hop , la fille goute et dit : ROQUEFORT !!!
le mec vexé , dit : j'ai pas eu le temps d'en mettre un

Une femme demande à un sage chinois :

" Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est-il considéré comme un séducteur tandis qu'une femme qui en a avec de nombreux hommes est vue comme une pute? "

Le maître lui répond :
" Ma fille, une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique, mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne vaut rien !


Li Phong (Renard Rusé..)

Polo va à l'hôpital voir son copain Marcel, plein de bandages.

Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?

Marcel répond :
- J'ai été renversé par un vélo !

- Pas possible ! Comment as-tu fait ?

- Ce n'est pas tout ! Ensuite j'ai été écrasé par une moto, puis une décapotable m'a roulé dessus.

- Noooon ! Mon pauvre !

- Et attends, c'est pas tout. J'ai essayé de me relever et un avion m'a percuté la tête, et une soucoupe volante m'a trainé sur plusieurs mètres !

- Alors là, je ne te crois pas !

- Si je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !...

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là).
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
- Si tu ne me donnes pas 50€ je dis tout à mon père.
... L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre et le petit lui demande 100€, l'amant cède encore.
Le lendemain le petit garçon dit à son père :
Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 150€ je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare:
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais!!! ... Ah! Les enfoirés...

... Cette Ode de fin de page ... et de fin de vie ...

Ode à ma « kékette ».



Ma libido pourtant si parfaite...

Est finalement partie en retraite.

Mes jours de gloire sont révolus.

Ma libido ? Finie, foutue !

Ce par quoi tant de femmes ont joui

Ne sert maintenant qu'à faire pipi.

Y'avait un temps où la coquette

Sortait hors de mes bobettes.

Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,

Simplement de la retrouver.

C'en était même embarrassant

D'la voir grimper en l'air tout l'temps;

Même le matin quand j'me rasais,

Le nez bien haut, elle me regardait.

Et comme j'avance dans la vie,

Je sens comme une nostalgie

De voir maintenant cette pauvre chose

Me regarder les pieds quand je me chausse.





Pour résumer :



dans le temps, elle me faisait courir,

maintenant je la promène ! ! !

je n'ai qu'un mot
BRAVO

merde....c'est con ce qui nous attend !

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Ben réjouissez-vous ; mon grand-père, malheureusement décédé depuis de nombreuses années, me disait :
Figures-toi min p'tit gars que je rajeunis, ben ouhé, j'pisse de plus en plus haut :
avant j'pissais sur mes godasses et bin maintenant j'pisse sur mes g'noux ! ! !

en plus, il disait, avec l'age, j'ai de plus en plus de force dans les mains ...
à 20 ans, elle était dur comme l'acier, je n'arrivais pas à la plier
à 40 ans, elle était dur comme la pierre, je n'arrivais pas à la plier
à 60 ans, elle était dur comme du chêne, je n'arrivais pas à la plier
et maintenant, j'arrive à la plier

Normal, avec l'âge on prend de la force dans les bras

Hier soir, ma femme et moi étions au salon à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie...

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
" Surtout ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille !
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie ! "

Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et vidé ma bière dans l'évier !!!...

attention au coeur sensible
http://www.swfcabin.com/swf-files/1306266804.swf

Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d’une violente migraine et elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d’aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller. Dans la cohue, elle l’aborde et l’invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans un des recoins de la salle !
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n’était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d’aller jouer aux cartes au bistrot voisin… Par contre, j’ai passé mon costume à un ami qui n’en avait pas, et il m’a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu’il s’est bien régalé !

Dans un Café, un gars dit à son ami:
- Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
... - Voyons... cinq... six... sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dan...s le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire ! Et elle dit :
- T'es bien conne ! Ça ne marchera jamais !
Et l'autre lui demande:
- Ah bon ? Pourquoi ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !