Blague du jour

[temp100]

Pour Alan qui n'aime pas les lapins et pour Fano ...

M. Lapaux élève dans le fond de son jardin des petits lapins. Le rendement du
lapin restant faible en comparaison du travail demandé, M. Lapaux décide de
remplacer ses lapins par des cochons et, pour ne pas investir trop d'argent, il
place ses cochons dans les clapiers précédemment occupés par les lapins. Le gros
problème, les cochons grossissent à un tel point, qu'il devient impossible de
les sortir des clapiers.
Moralité: Le point noir est provoqué par la dilatation des porcs de Lapaux.

[temp100]

'Ce petit lapin est bien grand pour son âge' dit le vétérinaire en tâtant le
lapereau qui était sur sa table de consultation.
Moralité: L'hypertrophie de lapereau se tâte.

[temp100]

Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure.
'Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance', dis le lapin
'De rien, moi aussi', répond la tortue. 'D'ailleurs je ne sais même pas qui je
suis, je ne me suis jamais vue'.
'Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?',
demande le lapin.
La tortue le palpe:
'Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de
grandes pattes arrières,
tu es... un lapin!'
'Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui
tu es.
Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la
peau rugueuse, plissée, tu es...
tu es.. Nicky Lauda!'

[temp100]

C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir...
Le serpent commence par tâter le lapin :
- Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin !
- Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque !

[temp100]

C'est l'histoire d' un lapin qui à chaque fois qu'il passe devant le serpent lui dit: 'salut chef !'. Et cela dure des jours.
Un matin le serpent dit au lapin 'mais je ne suis pas chef !'

'Ah bon, dit le lapin, pourtant t'as une petite tête, t'as pas de couilles, et
tu rampes ... t'es chef .

[temp100]

quel animal prends 500 Kg dans la nuit :
La femme car le soir après l'amour tu lui dis 'bonne nuit ma puce'...
et le matin au réveil, c'est 'lève toi grosse vache'.
il y a aussi:
Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir?
- Un homme, car le matin sa femme lui dit 'Lève-toi gros boeuf!'
le midi 'Viens manger gros porc!'
le soir 'Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?'

[yvre]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant

ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. '


- Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire,
il est noir... Mais j'ai l'explication.

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,

son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant,

et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.

Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'
- Ah oui, je comprends', répond la mère.

'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,

les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... >

[temp100]

- Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin.
Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...) sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin:

- J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: 'bonjour madame'. Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: 'merci madame'. T'as bien compris?
Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!

[temp100]

Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.
- Salut Lapin
- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?
- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...
Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien,
vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de
marcher, lui fait:
- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.
Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.
Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue
de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et
son rouleau à pâtisserie.
Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître
Renard se croisent de nouveau.
- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je
t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous
la table, promis...
Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...
Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre
la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.
Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de
s'accrocher à la courte queue de Lapin.
Alors Lapin va chercher sa Renault Velsat, ouvre l'arrière en grand, y met
Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant
malgré ses 4,5 g/l.
Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...

[temp100]

Comment appelle-t-on un lapin sourd ?

LAPIN

[temp100]

mon premier est un chaud Lapin
mon deuxième est un chaud lapin
mon troisième est un chaud lapin
et mon tout fut un chaud lapin
c'est RASPOUTINE
mon premier c'est RA parce que RApine
mon deuxième c'est SPOUT parce que SPOUTnik
mon troisième c'est INE parce que INÉbranlable

[jeanpierre]

là, c'est l'eferalgan !

[mg1921]

Un fermier aveyronnais, dans son C15 Diesel, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur il est parti à Villefranche.
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur !
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou bien je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
- Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Alors pour ça, il va falloir en parler avec mon père.

Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas !

[temp100]

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.

Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
" J'ai, dit elle, un paquet de pognon. "

Après un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : " 165 000 euros ", en jetant le sac sur son bureau.

Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.

La petite vieille lui répond :
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.

Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur, lui dit le Président confiant.

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va gagner le pari...

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : " 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! "
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.

- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.

Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.

Le Président demande à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France....

[yvre]

Un belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi
" Vous, les français, vous avez fait la "guerre d'Algérie ? "
" Oui ", répond le chauffeur.
et le belge:
" Pourquoi vous avez gardé tous les prisonniers ?" !!!!!!

[temp100]

Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

Et le meilleur pour la fin :
Une bière ? des haltères...

[Jidé de Grasse]

En 1991, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.

Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE
ENTREE : 2 FRANCS

Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »

En 2011, soit 20 ans plus tardLe même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE
ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret ! >
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.

[temp100]

' Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train
électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN
MOIS.
Merci. ... Toto'
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se
ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :
' Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un
train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être
sage pendant UNE SEMAINE.
Merci. ... Toto>>
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une
semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir
encore le délai :
'Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train
électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN
JOUR.
Merci. ... Toto'
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir
sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la
télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une
boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et
tout).
Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son
matelas et recommence à écrire :
' Cher Petit Jésus,
Si tu veux revoir ta maman...

[temp100]

Une prostituée à une autre :
'- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?'
l'autre de répondre :
'- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !'

[temp100]

Ça se passe pendant la période de Noël. Toto (4 ans) est avec sa maman qui a décidé de l'emmener dans un grand magasin pour qu'il parle un peu au Père-Noël.
Il arrivent et se placent dans la file d'attente.
Seulement, Toto est vraiment hyper excité malgré sa Ritaline ND qu'il reçoit depuis 2 ans, et il lâche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service.
Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là. Elle le laisse jouer avec deux minutes, puis elle lui demande de reprendre la queue du Père-Noël (sic). Mais Toto ne s'en laisse pas compter et il reste sur le cheval. Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc... mais rien n'y fait : cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère!
Alors Papa Noël lui-même qui avait regardé de loin ce drame familial se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs:
- Peut-être que j'arriverai à persuader votre fils de coopérer...
- Oh j'en doute, mais vous pouvez toujours essayer
Alors Papa Noël, avec un grand sourire s'avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l'oreille.
À la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman. Puis tous les deux quittent le magasin sans plus de problème.
Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël a dit pour le convaincre. Mais Toto ne veut pas parler. À la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme.
Finalement, au moment d'aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman:
- Il a dit : 'Écoute bien, sale petit con! Si tu ne lève pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une torgniole que dans 20 ans tu en pleureras encore!'

[temp100]

Mots d'enfants
L'institutrice à un petit garçon:
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël
- Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta
maison?
- À l'aéroport... C'est toujours là qu'on va la chercher.

[temp100]

Dans un grand magasin, le 24 Décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël
qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande:
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes
ne tardent pas à couler et elle sanglotte:
- Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail?

[temp100]

Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les
hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles !

[temp100]

Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très
important.

[temp100]

Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second
mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.