Forum MG

Quelle est la différence entre une poudre à lessiver et un commissariat de la police nationale ?
réponse: Dans la poudre à lessiver , il y a au moins deux agents actifs!!!

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

Qu'est-ce que deux flics intelligents dans la rue ?
Deux personnes qui vont au bal masqué.

Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi.

C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- Dommage, tu n'avais qu'à travailler à l'école !

La blague du jour ? Ce n'est -malheureusement- pas une blague :
http://www.bienpublic.com/cote-d-or/201 ... s-si-betes

La France progresse...

La blague du jour, la voilà :
Un homme va chez son médecin de famille car il a mal aux couilles.
Le doc l'examine et lui dit que c'est une inflammation du testicule gauche, que ce n'était pas hyper grave mais qu'il devrait quand même voir un urologue.
Mais le docteur se trompa et au lieu de lui donner le n° de téléphone du spécialiste... il lui donna le numéro de son avocat...

Le malade prit donc un rendez vous au numéro reçu, et le voilà parti, voir ce soi disant Médecin, exactement à l'heure prévue.

L'avocat lui demande : En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Et alors directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
Comme vous voyez, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre, et après un court silence, lui dit :
Cher ami, excusez moi, mais ma spécialité c'est le droit !!!

Le malade s'énerva et dit :
Merde alors cela devient grave, c'est quoi ce pays de merde où il y a un spécialiste pour chaque couille !

Un homme d'affaire américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette
pendant le week-end à Las Vegas.
Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son
billet de retour pour rentrer chez lui. (Prévoyant, il n'a pris aucun chèque et
aucune carte de crédit).
Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui...
Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui
explique sa situation.
Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera
rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... mais le
chauffeur de taxi est intraitable:
'Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de
mon taxi!'
Alors l'homme d'affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller
jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion...
Une année plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même
casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de
prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... et qui
voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son 'ami' qui l'avait envoyé
paître l'année précédente!
Alors il lui vient une idée.
Il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver
là-bas?
- Quoi!? Va te faire foutre connard!!!!
Ensuite l'homme d'affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes
questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il
arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable.
À ce moment là, il monte à l'arrière du taxi et dit:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- C'est d'accord, répond l'homme d'affaires.
Et le taxi démarre...
Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme
d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de
la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé!

Un mec veut voir les putes avec 50 franc seulement en poche il voit la première
et lui demande ce qu'elle fait pour 50 F...
- RIEN, connard!
Il voit la deuxième et lui demande ce qu'elle fait pour 50 F...
- RIEN, fauché!
Il voit la troisième et lui demande ce qu'elle fait pour 50 F...
- RIEN mais va voir la Monique au fond du port
Il voit la Monique et lui demande ce qu'elle fait pour 50 F...
- Pour 50F tu peux me faire minette
Là, Elle soulève sa jupe... Et le gars voit des trucs qui bougent...
- Mais c'est des morpions ???!!!!!!!!!
- Pour 50 F tu ne voulais quand même pas des GAMBAS

C'est deux chômeurs qui lisent le journal.
Le premier:
- Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe
Le second :
- C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...

Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce
dernier répond
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent (très très bas)

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige etcomme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous lelit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage..
Sans se démonter, elle lui dit :

- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ...C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.> Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

Seul un homme est capable d'acheter une voiture 1500 Euros et d'installer une
chaîne hi-fi de 5'000 dedans

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant?

- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Savez vous pourquoi les blondes ont des voitures décapotables ?
- C'est plus pratique pour les jambes...

les flamands sont des belges, bien que tous les belges ne sont pas des flamands (pas encore)

C'est l'histoire VERIDIQUE de la disparition de trois Vintage Racing ... oui vous avez bien lu, trois
A l'époque, notre JMarc avait décidé de s'acheter une voiture de sport.

Il arrive chez le concessionnaire MG, flasche litéralement sur le Vintage Racing et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre JMarc est de retour, la Vintage Racing sur une remorque le moteur explosé.
- 'C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!'
Le concessionnaire:
- 'Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.'
Une heure plus tard, notre JMarc revient, la deuxième Vintage Racing sur une remorque le moteur explosé.
- 'J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!'
Le concessionnaire:
- 'Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner'
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
JMarc:
- 'Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit 'R' de RAPIDE

Une jeune (et mégabonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas!), et leur
propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein?
- Bien sur! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur :
- Eh, ... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre !!

LouLou a écrit :les flamands sont des belges, bien que tous les belges ne sont pas des flamands (pas encore)

Et tu ne sais pas que tous les flamands ne sont pas des belges !...

Ha oui, effectivement ... j'avais ça oublié ... les Flamands roses ....

Un français, un peu nationaliste et conservateur à tendance hystérique, UMP quoi, tendance "Claude Guéant", rejoint, à un feu rouge, une voiture allemande, immatriculée en Allemagne dont le chauffeur est allemand. ça fait beaucoup de tares pour la même voiture, se dit-il en lui-même et en français, car il était monoglothe. Agissons!
Séquence...Action
Le feu devient vert, le français aussi, de rage, de voir cet étranger passer devant lui sur cette route qui n'est même pas la sienne. Il accélère à donf et double le teuton en lui criant les injures les plus humiliantes qu'il connaisse (du style: 'Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine!'), et se rabat sèchement devant le nez du germain pour bien lui signifier la profondeur de son mépris.
Séquence...Défis
Le boche ne peut pas ne pas répondre à telle provocation et, utilisant toutes la puissance de sa BMW et de son esprit, il redouble le français et de violence verbale en lui criant, très distinctement, mais avec l'accent de Goethe: 'Jarnière!'.
Séquence...Réflexion
Jarnière? Qu'a-t-il bien pu vouloir dire, se demande le gaulois.
Probablement 'charnière', mais ça n'est pas une insulte, il me semble. Je regarderai dans le dictionnaire ce soir. Et dans le dictionnaire il pu lire:
Charnière: Espèce de gond.

A tous mes meilleurs amis....

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché
!!!!.....................

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait
que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que
nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions
davantage de calme dans notre existence. J'ai regardé autour de moi,
j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais
commencées sans les terminer, et :

*j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de
Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de choccccla.*

*Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan.


Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur.


&di leurrke jeu lé zèm...

.

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main et lui dit:
- Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !

"Allez-vous en", lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
... Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame:
- Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration.

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis... et dit:
- Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!

La vieille dame recule et lui dit:
- Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture...