Forum MG

tiens comment se fait il qu'il ne parle pas de:

M G A et de M G T ,

et puis les bordées des ingénieurs,serait il un ancien marin?

C'est quand même bien observé moi je trouve, non?

Cette personne "possède" une MG je suis sur car ça sent quand même pas mal l'autodérision.

Un homosexuel est chez son médecin.
- Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida...
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées,
un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix
piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!

Docteur je suis tres tres malade.A chaque fois que j'appuie là là et là c'est douloureux je dois avoir un cancer generalisé.Mais non espece d'idiot vous avez le doigt CASSE !!!!;)

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ...
Un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres,
il voit une patrouille Allemande qui arrive.

Il se retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'

Et sa partenaire répond angoissée :
- 'Je peux pas, il est plein de sable !'

Et le sable ça craque sous les dents 'comme une salade mal lavée ::::

Bonjour docteur.J'ai un probleme du coté de le foufoune ça me demange.Montrez moi ça mon petit.Et le veto oh pardon le toubib lui enfourne un engin en forme d'entonnoir et fait rapidement son diagnostic.C'est une salpingite . Hein..... (en chti) questionne la patiente.Oui ça vient du grec salpinx.Ca ne m'etonne pas il avait vraiment une sale tronche celui là !!!!

C'est deux paires de fesses qui partent à la plage...
une entre dans l'eau et l'autre lui demande :
"ALORS elle est bonne?"
la première répond : "PEUFFFFF"!

Connaissez vous le syndrome MMS dans les couples.

Bien au début c'est Matin Midi et Soir.

Puis par la suite c'est Mardi Mercredi Samedi.

Plus tard ç'est en Mars Mai et Septembre.

Et pour finir ça devient Mes Meilleurs Souvenirs.

Superman survolle la ville à la recherche de bonnes actions. Quand soudain il aperçoit Wonderwoman à poil les jambes écartées sur le toit d'un immeuble. Il se dit que la situation est étrange mais que ce serait dommage de ne pas en profiter.
Il baisse son pantalon, vole à toute vitesse vers la demoiselle et la culbute violemment.
Wonderwoman, un peu bousculée, demande "Que s'est-il passé ?".
Et l'homme invisible répond " Je ne sais pas, mais j'ai bien mal au cul."

C'est trois maçons portuguais qui urinent contre un mur, quand soudain une plaque de taule tombe du toit de l'immeuble, et tranche net le sexe de chacun. Malgrés la douleur, ils ramassent leur attirails et vont directement a l'hôpital. Ils subissent une greffe qui fort heureusement prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend a l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il entre dans la chambre de Manuel et le voit en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais???
- Ma, yé fais de la réédoucassionne"
Il entre dans la chambre de Miguel et le voit egalement en train de se masturber
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais???
- Ma, yé fais de la réédoucassionne"
Il entre dans la troisieme chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une magnifique infirmière
"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais???
- Ma, yé fais de la réédoucassionne, Mais moi y'avais oune moutouelle"

C'est deux femmes discutent...

La premiere: Pfff, ce matin mon mari m'a offère un bouquet de fleurs...
La seconde: Ben??? ça a l'air de t'ennuyer???
La premiere: ben c'est pas ça, mais du coup, ce soir, je vais devoir ecarter les cuisses...
La seconde: ben pourquoi, t'as pas de vase???

Deux paysans se baladent lorsque, au détour d'une petite route de campagne, ils rencontrent un automobiliste dans l'embarra, sa midget bloquée dans un petit fossé.
- Boudiou, "qu'est ce que tu fais là mon gars?" interroge le paysan.
- « Ben voila, j'ai crevé un pneu et ma voiture a fini sa course dans le bas coté, depuis, j'essaie de l'en sortir mais malheureusement, sans résultat. » lui repond le conducteur.
- Le paysan regarde alors son camarade et lui dit, "oh ben cho ché pon graf, on va demander a grouiiikgrouiiik de s'en occuper", alors, le paysan siffle un grand coup en direction de la ferme. Quelques secondes passent et on voit arriver, tout courant, un gros cochon avec une jambe de bois!!!
Là, le paysan s'adresse a son cochon et lui ordonne "boudiou le grouiiikgrouiiik, retourne a la ferme et ramène donc le tracteur, faut sortir la midget au monsieur du fossé"
Hop! le cochon repart en courant et au bout de quelques instant on entend le diesel du tracteur et le cochon a la jambe de bois au volant qui revient pour dépanner la voiture!!!
Ni une ni deux, le cochon accroche la MG au tracteur a l'aide d'une grosse chaine et en un rien de temps le cochon sort le véhicule du fossé grace au tracteur!!!
L'automobiliste n'en revient pas et interroge les paysan sur ce formidable animal, "booo, ça ché l'gars grouiiikgrouiiik, il est très malin pour un cochon" répond le paysan en toute simplicité "d'ailleurs, j'va vous montrer aut'chose"!!

Le paysan se tourne alors vers son cochon et lui dit, "grouiiikgrouiiik, tu retournes a la ferme et tu ramènes la boite a outils pour le pneu de la voiture..." hop!!! le cochon fait un aller retour et arrive avec la fameuse boite accrochée a son groin, il sort un cric, lève la voiture, retire les boulons et change le pneu en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire!!!

Wahouuuu, l'automobiliste n'en revient pas!!! "mais il est formidable votre cochon!!!" lance le chauffeur au paysan, celui ci, en toute simplicité lui répond "bof, c'est pon grin chose cho", "grouiiikgrouiiik, règle le moteur du monsieur!!!" ordonne alors le paysan a son cochon a la jambe de bois!!! hop!!! le cochon lève le capot et a l'aide de tournevis, de pinces, de clefs etc etc il lui règle le régime moteur et en profite pour lui faire son JDC, sa distrib etc etc en quelques minutes seulement!!!

Là le chauffeur est tout bonnement abasourdit!!! « mais c'est pas croyable!!! il est vraiment fantastique votre cochon!!! mais par contre, il y a quelque chose qui me chagrine un peu...ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi votre cochon a une jambe de bois??? »
Et là le paysan lui répond « boudiou, un cochon comme lui, tu crois quand même pas qu'on va le manger d'un seul coup non???!!! »

FANO a écrit :Deux paysans se baladent lorsque, au détour d'une petite route de campagne, ils rencontrent un automobiliste dans l'embarra, sa midget bloquée dans un petit fossé.
- Boudiou, "qu'est ce que tu fais là mon gars?" interroge le paysan.
- « Ben voila, j'ai crevé un pneu et ma voiture a fini sa course dans le bas coté, depuis, j'essaie de l'en sortir mais malheureusement, sans résultat. » lui repond le conducteur.
- Le paysan regarde alors son camarade et lui dit, "oh ben cho ché pon graf, on va demander a grouiiikgrouiiik de s'en occuper", alors, le paysan siffle un grand coup en direction de la ferme. Quelques secondes passent et on voit arriver, tout courant, un gros cochon avec une jambe de bois!!!
Là, le paysan s'adresse a son cochon et lui ordonne "boudiou le grouiiikgrouiiik, retourne a la ferme et ramène donc le tracteur, faut sortir la midget au monsieur du fossé"
Hop! le cochon repart en courant et au bout de quelques instant on entend le diesel du tracteur et le cochon a la jambe de bois au volant qui revient pour dépanner la voiture!!!
Ni une ni deux, le cochon accroche la MG au tracteur a l'aide d'une grosse chaine et en un rien de temps le cochon sort le véhicule du fossé grace au tracteur!!!
L'automobiliste n'en revient pas et interroge les paysan sur ce formidable animal, "booo, ça ché l'gars grouiiikgrouiiik, il est très malin pour un cochon" répond le paysan en toute simplicité "d'ailleurs, j'va vous montrer aut'chose"!!

Le paysan se tourne alors vers son cochon et lui dit, "grouiiikgrouiiik, tu retournes a la ferme et tu ramènes la boite a outils pour le pneu de la voiture..." hop!!! le cochon fait un aller retour et arrive avec la fameuse boite accrochée a son groin, il sort un cric, lève la voiture, retire les boulons et change le pneu en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire!!!

Wahouuuu, l'automobiliste n'en revient pas!!! "mais il est formidable votre cochon!!!" lance le chauffeur au paysan, celui ci, en toute simplicité lui répond "bof, c'est pon grin chose cho", "grouiiikgrouiiik, règle le moteur du monsieur!!!" ordonne alors le paysan a son cochon a la jambe de bois!!! hop!!! le cochon lève le capot et a l'aide de tournevis, de pinces, de clefs etc etc il lui règle le régime moteur et en profite pour lui faire son JDC, sa distrib etc etc en quelques minutes seulement!!!

Là le chauffeur est tout bonnement abasourdit!!! « mais c'est pas croyable!!! il est vraiment fantastique votre cochon!!! mais par contre, il y a quelque chose qui me chagrine un peu...ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi votre cochon a une jambe de bois??? »
Et là le paysan lui répond « boudiou, un cochon comme lui, tu crois quand même pas qu'on va le manger d'un seul coup non???!!! »

p....n c'est BABE

ui...c'est lui

comment ca ils ont oser essayés de manger Babe, c'est une honte et je propose de dès aujourd'hui de faire un comandot anti mangeur de Babe le cochon devenue berger

si ça se trouve FANO est la réincarnation de BABE ?

qu'en pensez vous?

Que se passe t-il si l'on fait chauffer BABE pour recuperer la graisse et bien BABACOULE

...Eh bé mon bon

23, t'as pris un sacré coup de lune en Corse, ma parole...!!!

Dans quel region british est produit le meilleur whisky.Dans le sus sex c'est le watt 69 !!!!!!!:)

P'tite blague..

Un gars rentre chez lui un soir complétement Bourré..

Il décide de se faire un jus de citron avant de dormir ....il prépare son jus et hop il se l'envoie dans l'godé..il va se couché

Le lendemain matin sa femme l'attend de pied ferme dans la cuisine...

Quand il arrive dans la cuisine sa femme lui dit:

-Tu est encore rentré bourré hier soir!!

-Euh..non j'suis allez m'couché juste après toi..

-Ah ouais!! et le Canaris dans le presse fruit,
il c'est SUICIDé???

Pierricko a écrit :P'tite blague..

Un gars rentre chez lui un soir complétement Bourré..

Il décide de se faire un jus de citron avant de dormir ....il prépare son jus et hop il se l'envoie dans l'godé..il va se couché

Le lendemain matin sa femme l'attend de pied ferme dans la cuisine...

Quand il arrive dans la cuisine sa femme lui dit:

-Tu est encore rentré bourré hier s

-Euh..non j'suis allez m'couché juste après toi..

-Ah ouais!! et le Canaris dans le presse fruit,
il c'est SUICIDé???

p....N c'est Yves

Pierricko a écrit :P'tite blague..

Un gars rentre chez lui un soir complétement Bourré..

Il décide de se faire un jus de citron avant de dormir ....il prépare son jus et hop il se l'envoie dans l'godé..il va se couché

Le lendemain matin sa femme l'attend de pied ferme dans la cuisine...

Quand il arrive dans la cuisine sa femme lui dit:

-Tu est encore rentré bourré hier soir!!

-Euh..non j'suis allez m'couché juste après toi..

-Ah ouais!! et le Canaris dans le presse fruit,
il c'est SUICIDé???

yellowcitron a écrit :
Pierricko a écrit :P'tite blague..

Un gars rentre chez lui un soir complétement Bourré..

Il décide de se faire un jus de citron avant de dormir ....il prépare son jus et hop il se l'envoie dans l'godé..il va se couché

Le lendemain matin sa femme l'attend de pied ferme dans la cuisine...

Quand il arrive dans la cuisine sa femme lui dit:

-Tu est encore rentré bourré hier soir!!

-Euh..non j'suis allez m'couché juste après toi..

-Ah ouais!! et le Canaris dans le presse fruit,
il c'est SUICIDé???

ça deconne mon MODO préféré J MARC il peut effacer ,désolé

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