Blague du jour

[temp100]

Quel nez !
Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.

Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs.

Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.

Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
- Tiens, toi aussi tu baises avec Nicole ?...

[temp100]

Un épicier a engagé comme commis
un grand jeune homme à lunettes.

- Bon, lui dit-il, le premier jour,
vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme,
n'oubliez pas que je sors de la Fac et
que j'ai une maîtrise de droit.

- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !...

[temp100]

La professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Yves, alias DuDu les grands pieds, un jeune rigolo à l'époque, maintenant un vieux pas rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, la professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main......

[temp100]

pas vraiment un gag ... quoique ... j'ai tout de suite pensé à toi Yves ... et je suggère à tous de regarder aussi, cela vaut son pesant de cacahouette ... du grand, du très grand comme seul la France est capable d'en faire

Histoire belge

http://www.slate.fr/tribune/54047/natio ... oire-belge

[Jidé de Grasse]

Il n'y a certainement pas qu'en France que l'administration peut être tatillonne...
et la loi est la même pour tous, n'en déplaise à ce monsieur, qui fait une montagne de pas grand-chose me semble-t-il ?
En fait il a surtout été vexé !

[yvre]

Il y a 5 ans, on a fait en sorte que Royale reste le nom d'une pizza.


Dimanche faites en sorte que Hollande reste le nom d'un fromage ……... !

[temp42]

Il n'y a certainement pas qu'en France que l'administration peut être tatillonne...
et la loi est la même pour tous, n'en déplaise à ce monsieur, qui fait une montagne de pas grand-chose me semble-t-il ?
En fait il a surtout été vexé !

+1.
Rien qui me choque là-dedans, la loi a un cadre non élastique.
Ce monsieur a la chance de pouvoir passer le contrôle haut la main et il s'en plaint ?

[temp100]

faut remettre dans le contexte ... avec notre président et certain d'entre nous qui veullent limiter l'arrivée de gens ne parlant pas français ... alors le belge .. go home
pour le reste 100% avec vous, il a qu'a faire ce test en plus oral le test ... pour être Suisse , c'est nettement plus dur, il faut savoir faire la fondue

[temp42]

N'existe t'il pas des Belges non Francophones ?
On m'aurait caché la vérité ?

[yvre]

... A l' eau z' enfants de la Patiii,ieee ... etc ...

Entrainez-vous à trouver Manuel Valls sympa et Laurent Wauquiez ambitieux – dans cinq ans ce sera l’inverse ;
rendez hommage aux victimes du sarkozysme, en particulier Mireille Matthieu, Barbelivien, Faudel ou encore Enrico Macias ;
apprennez à situer la Corrèze sur la carte de France ;
arrêtez de boire de l'eau et de faire du jogging, c'est tellement ancien régime ;
apprennez à écrire « Trierweiler » ;
entraînez-vous à prononcer « Trierweiler » ;
cessez de vous engueuler avec les gens qui disent que Bayrou, ça se prononce « Baillerou » (ou l’inverse), vous n'entendrez plus parler de lui ;
choisissez vite votre camp : vous dites « hollandais » ou « hollandiste » ?
imaginez les unes du Figaro pour les cinq ans à venir : « Rigueur à la sauce hollandaise » ... et celles de Libération : « Sarko et les juges, enfin ! », etc ;
prennez rendez-vous chez votre notaire et chez votre avocat fiscaliste ;
cherchez où vous avez planqué vos disques de Carla Bruni, ils vont devenir introuvables et collector ;
réservez vos places pour les concerts de Johnny ... à Los Angeles, avec ce qu'il doit au fisc français il n'est pas prêt de rentrer et les Suisses ne le supportent plus ;
si vous possédez un brin de plume, mettez-vous à la rédaction de votre autobiographie : « Mes années Sarkozy », et contactez un éditeur avant tout le monde ;
prévenez vos enfants que vous êtes contre l’euthanasie pour vous-même ;
procurez-vous illico le trombinoscope de la promotion Voltaire de l’ENA, les maîtres de demain y figurent en photo (y compris Villepin !) ;
dégotez un char et un drapeau soviétiques et tentez de descendre les Champs-Elysées dimanche soir. Votre quart d’heure de célébrité sera assuré ;
si vous avez très peur, respirez profondément et répétez comme Jean-François Copé : « Cette semaine, je sens un engouement inouï pour Sarko » ;
si vous avez très peur, respirez profondément et répétez comme Jean-François Copé : « Vivement 2017 ! » ;
repérez la fréquence d’Europe 1, désormais radio d’opposition ;
ne vous racontez pas d’histoires : non, Ellkabach ne sera pas viré encore une fois et Drucker sera toujours à la télé le dimanche 13 ;
faîtes signer un bail aux Maliens qui louent votre sous-sol sans fenêtre ;
si vous êtes une femme, jeune, à la peau colorée, prennez contact avec n'importe quel parti politique pour les législatives. Ils ont tous besoin de vous ;
rompez avec Philippe Val mais continuez d'écouter Inter ;
devennez pote avec Stéphane Guillon et Didier Porte ;
gardez précieusement vos enregistrements de Nadine Morano et de Fréféric Lefebvre, ils seront dans tous les bétisiers à Noël ;
prennez contact avec les agences immobilières alsaciennes. Fessenheim va devenir « hype » et « safe » et, en plus, c'est pas cher ;
glissez à vos amis que de toute façon, Martine Aubry, vous n’y avez jamais cru ;
si vous n’avez pas confiance en vos proches, prévennez votre notaire que vous êtes profondément opposé à l’euthanasie (voir point précédent) ;
enregistrez les derniers passages d’Audrey Pulvar à la télé, son mec va devenir minsitre ;
réservez une villa cool au cap d’Antibes pour fêter le départ de Sarkozy avec Jean-François Copé ;
si vous êtes prof de droit, proposez vos services à Jean Sarkozy pour lui remettre le pied à l’université ;
si vous êtes salarié, creusez le trou de l’Urssaf en faisant 148 heures supplémentaires défiscalisées avant que la loi TEPA ne soit abrogée ;
si vous avez plus de 40 ans et si vous étiez plutôt de gauche en 81, ne commencez pas à raconter vos souvenirs de guerre ;
pour pas cher, louez une garçonnière dans les quartiers des ministères (il s’en libère des dizaines par jour depuis quelques semaines) ;
si vous aimez les pizzas et que vous avez toujours rêvé d’un jet personnel ? Air Sarko One sera bientôt en vente, Hollande préfère le train ;
si vous êtes la vendeuse de Kookai virée grâce à Nadine Morano, préparez-vous à retrouver votre poste ;
sur votre baladeur, préparez la playlist du 6 mai à 20h01 : Barbara (« Un homme une rose à la main ») et Gilbert Bécaud (« L’Important c’est la rose ») ;
courrez acheter des places pour l’Euro en Ukraine et faîtes un tour sur un site de paris en ligne : l’équipe de France de football est toujours au maxi quand la gauche est au pouvoir (1982,1986,1998) ;
faîtes vos courses pour ce dimanche. Au menu : caviar, ortolans, vin bio et carottes râpées ;
achetez un « Zipad » avant que la France ne tombe en faillite, comme la Grèce, l’Espagne, l'Irlande, la France en 82, etc ...
répétez que vous tenez de la demi-sœur de Moscovici que ça sera Montebourg à la Justice, et Le Drian à la Défense ;
répétez que vous tenez de Baroin qu'il sera rapporteur de la commission des finances à l'Assemblée,
découpez les titres du Figaro tels que « Le gouvernement, courageux face au chômage et à l’opposition indigne » – ça ne se répétera pas d’ici au moins cinq ans ;
décidez-vous vite avant la fermeture des fleuristes : œillet ou rose ?
si vous êtes de droite, acheter du tatziki, du tarama, de l'ouzo et de la fêta pour vous mettre au plus vite au régime grec ;
pensez à vous mettre à l’allemand. Si Jean-Marc Ayrault est Premier ministre, vous le comprendrez mieux. Et ça sert toujours ;
appelez Le Fouquet’s, réservez une table pour trente au nom de François H. pour dimanche soir, et ... oubliez de prévenir que vous n'irez pas ;
ne plus vous garez sur la place de vos voisins immigrés : bientôt, ils auront bientôt le droit de vote ;
profitez de votre dernier week-end tranquille : tous vos amis homos vont commencer à se marier et çà va vous prendre tous vos week end cet été ;
pensez à relever les noms de ceux qui seront absents au bureau lundi matin, ou mercredi matin si vous êtes fonctionnaire ;

éventuellement demain .... pensez à aller VOTER.

[MIDget]

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[MIDget]

que personne ne se sente visé .....

Juste au moment où le dentiste se penche
vers une patiente pour la soigner, il sursaute .
Excusez-moi, madame, mais ce sont mes
testicules que vous tenez.
Je sais, répond la patiente... Nous allons
tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à
l'autre.
- D'accord

[MIDget]

Un vieux monsieur, veuf, avait envie de prendre quelques jours de repos dans un petit hôtel de la France profonde.
Il voulait échapper pendant quelques jours à la solitude qu’il partageait avec son chien.





Il écrivit en substance: « Je souhaiterais amener avec moi mon chien, qui est adorable, soigné, bien dressé et très propre. Pourra-t-il partager ma chambre, pourra-t-il dormir dans ma chambre ? »





Il reçut la réponse suivante : « Monsieur, je suis dans ce métier depuis de longues années.Je n’ai jamais vu un chien quitter un hôtel en emportant des serviettes, des draps, des peignoirs de bains ou autres cendriers et tableaux décoratifs. Je n’ai jamais eu à renvoyer « manu militari » un chien qui était ivre et faisait du tapage nocturne, au préjudice des honnêtes gens qui habitaient mon hôtel.Je n’ai jamais dû discuter avec un chien pendant de longues heures autour d’une addition incomprise et jugée scandaleuse, voire, malhonnête.Pour ces raisons - la liste n’étant pas exhaustive – OUI, votre chien est le bienvenu dans mon hôtel. Si votre chien peut, par retour de courrier, se porter garant de vous-même, vous serez également le bienvenu.

[mg1921]

En mode boulet
Apres midi course de VTT, terrain dur à souhait, long passge dans le sable un vrai casse jambe . Une boucle de 5 kil a faire quatre fois . A un moment je decide de mettre sur Off et je trace comme une balle , sauf que que je suis dans le cinquieme tour et que j'ai deja franchi la ligne d'arrivée, je me retape donc un tour suplémentaire, je remonte sur ceux qui pédalaient pour recuper et je me dis que je suis sur un bon rythme,je passe la ligne d'arrivé rincé trop heureux d'avoir fait cette remonté de fou; mais qui en fait servait à rien vu que la course était finie depuis 4 borne... je me suis fait chambré comme jamais

[titain]

En mode boulet
Apres midi course de VTT, terrain dur à souhait, long passge dans le sable un vrai casse jambe . Une boucle de 5 kil a faire quatre fois . A un moment je decide de mettre sur Off et je trace comme une balle , sauf que que je suis dans le cinquieme tour et que j'ai deja franchi la ligne d'arrivée, je me retape donc un tour suplémentaire, je remonte sur ceux qui pédalaient pour recuper et je me dis que je suis sur un bon rythme,je passe la ligne d'arrivé rincé trop heureux d'avoir fait cette remonté de fou; mais qui en fait servait à rien vu que la course était finie depuis 4 borne... je me suis fait chambré comme jamais

[yvre]

AVIS AUX ELECTEURS /

Demain dimanche,

afin d’éviter les encombrements et longues files d’attentes dans les bureaux de vote,

nous demandons aux électeurs de Nicolas Sarkozy de voter dimanche

et ceux de François Hollande lundi

Merci de votre compréhension

[aimegb]

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?

Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?


- Moi je préfère Parkinson,
parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

[Arnaud]

En mode boulet
Apres midi course de VTT, terrain dur à souhait, long passge dans le sable un vrai casse jambe . Une boucle de 5 kil a faire quatre fois . A un moment je decide de mettre sur Off et je trace comme une balle , sauf que que je suis dans le cinquieme tour et que j'ai deja franchi la ligne d'arrivée, je me retape donc un tour suplémentaire, je remonte sur ceux qui pédalaient pour recuper et je me dis que je suis sur un bon rythme,je passe la ligne d'arrivé rincé trop heureux d'avoir fait cette remonté de fou; mais qui en fait servait à rien vu que la course était finie depuis 4 borne... je me suis fait chambré comme jamais

Tu es trop fou. Tu le fais quand l'Iron Man ?

[mg1921]

Quand je nagerai plus comme jante........
dans l'ordre mont-poupet puis 6000 D et la saint élion en décembre

[temp42]

Y'a qu'à moi que ça arrive:

Y'a 1/4 d'heure j'enfile mes godasses, dans l'une je sens quelque chose: une taupe !

Je rembobine le film:
Hier soir de retour de chez des amis comme il pleuvait beaucoup je me suis déchaussé sur le perron pour ne pas trop salir.
Mes pompes sont restées dehors à peine 10 s, le temps qu'une taupe passe par là.

[yvre]

... Pour ceux qui ont des taupinières et qui ne savent comment s' en débarrasser, revends toutes tes vieilles pompes à la place de les jeter

[korrignu]

Y'a qu'à moi que ça arrive:

Y'a 1/4 d'heure j'enfile mes godasses, dans l'une je sens quelque chose: une taupe !

Je rembobine le film:
Hier soir de retour de chez des amis comme il pleuvait beaucoup je me suis déchaussé sur le perron pour ne pas trop salir.
Mes pompes sont restées dehors à peine 10 s, le temps qu'une taupe passe par là.

Ça m'est déjà arrivé avec une souris qui avait réussit à échapper à mon chat pour venir mourrir paisiblement dans une de mes chaussures.

Mais finalement plus agréable que celle qui a réussit à lui échapper et qui est morte paisiblement derrière un meuble, le temps que je m'en rende compte y avait du monde dans ce qui restait de son petit corps...

[yvre]

Autre conseil, pour aller voter en voiture et éviter les bouchons, aujourd'hui et aujourd'hui seulement, les électeurs de Hollande rouleront à gauche et ceux de Sarkozy à droite.

Rendez-vous à 20h01 aux urgences pour les résultats !

[aimegb]

...Pour ceux qui pensent rouler " low coast " direction la Holllande ,

c'est à dire à droite de la Belgique vu par ceux qui font parti de la France d'en bas.
lol

[MIDget]

" Ce matin, quand j'ai voulu
> > > Boutonner ma Chemise, le Bouton de ma Chemise m'est resté dans les Mains ...
> > > Quand j'ai voulu mettre mes Chaussures, le Lacet m'est resté dans les Mains...
> > > Et là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas Pisser .. !!! "