Blague du jour

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si

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Un vieux tout tremblotant (façon Coffe, Alan pour ne pas le citer) assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Alan : Parkinson ?
Le jeune : Non, Jackson !

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HE!!! les coutons !!!!
Vous savez surement pourquoi on appelle ces gens des 'croque-morts' ?
Non ? Eh bien, autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement lui mordait le petit orteil... d'où le terme: croque-mort...
et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte... c'est après cela qu'on a parlé de... pompes funèbres bien sûr !

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MAIIIISSSS NOOOOONNNN !¨! z'êtes pas des croutons !

la preuve

Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.
Le docteur: 'Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort
votre père?'
Le patient: 'Qui vous a dit qu'il était mort?'
Le docteur: 'Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?'
Le patient: 'il a 92 ans et il se porte comme un charme!'
Le docteur: 'Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?'
Le patient: 'Qui vous a dit qu'il était mort?'
Le docteur: 'Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?' il va bien?'
Le patient: 'Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la
semaine prochaine!'
Le docteur:: 'C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se
marier?'
Le patient: 'Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?'

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Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle
plante quoi.
L'un dit: 'Celle-là, je la baiserais bien...'
L'autre lui répond: 'Non, tu la baiserais 'volontiers''.

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Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:
- Ho t'as la braguette ouverte!
- ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma
chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide...
Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de mariage...

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Le train régional
Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet :
- Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !

Le gars affolé lui répond :

- C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.

Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire :
- Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .

Quand il revient il lui explique :

- Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h.
Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…

Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte .
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…

Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée .

Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :
- T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !

[temp100]

c'est Jmarc, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste, normal, avec un toit soudé, tu ne tiens pas plus de six heures, bref.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h, répond l’autre.
- Merci !

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h10, répond JMarc, exaspéré.
- Merci !

Not' JMarc, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

« JE N’AI PAS L’HEURE. »

A peine vient-il de se rendormir, que LouLou frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, JMarc !

[temp100]

C’est l’histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper.

Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait.

Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.

Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.

A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

…. à méditer !

[temp100]

pour mes amis British

A little old lady answered a knock on the door one day, only to be confronted by a well-dressed young man carrying a vacuum cleaner. « Good morning, » said the young man. « If I could take a couple minutes of your time, I would like to demonstrate the very latest in high-powered vacuum cleaners. » « F*** off! » said the old lady. « I haven’t got any money » and she proceeded to close the door. Quick as a flash, the young man wedged his foot in the door and pushed it wide open. « Don’t be too hasty! » he said. « Not until you have at least seen my demonstration. » And with that, he emptied a bucket of horse sh*t all over her hallway carpet. »If this vacuum cleaner does not remove all traces of this horse sh*t from your carpet, Madam, I will personally eat the remainder. » « Well, » she said, « I hope you’ve got a f***ing good appetite, because the electricity was cut off this morning. »

[korrignu]

ROFL

[sherlock]

A little old lady answered a knock on the door one day, only to be confronted by a well-dressed young man carrying a vacuum cleaner.»

Ca me rappelle que dans les années 70? Lucas avait essayé de se diversifier en construisant des aspirateurs : ""It was the only product they offered which did not suck."

[temp100]

Statistiques sexuelles
1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelle.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus.
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.

Conclusion:
Il semble plus répandu de sodomiser une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau...
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.

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moment de solitude ...

Aujourd’hui, après une longue série d’examens, j’apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser…

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Aujourd’hui, j’appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l’ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme…

[temp100]

Aujourd’hui, j’ai avoué à mon père que j’étais lesbienne. Le seul truc qu’il m’ait dit, c’est : « Ça ne m’étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches…

[temp100]

Aujourd’hui, c’est l’anniv’ de ma copine. J’ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s’ouvre et on entend une voix de mec : « J’ai trop envie de toi ! » Ma copine lui répond : « On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes ! »…

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Aujourd’hui, j’ai fait l’amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : « Transformation Power Rangers !

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Aujourd’hui, un petit garçon dans la rue m’a montré du doigt en disant à sa mère : « Regarde, maman, c’est Sarkozy !

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- Pardon Mademoiselle, pour 100 euros, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos
seins ?
La jeune se met à hurler :
- Ca ne va pas non ! Vous êtes malade !
La jeune furieuse continue son chemin d’un bon pas.
Le type se retourne, hésite une seconde, et se rapproche à nouveau de la jolie femme.
- Vous m’en voyez confus mais, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos seins
pour 1 000 euros ?
- Ecoutez, je crois que vous n’allez pas bien, et en plus je ne suis pas celle que vous
croyez ! D’accord ? Compris ?
- Oui je comprends et je ne veux pas vous manquer de respect mais … me laisseriez-
vous vous mordre vos seins pour 10 000 euros alors ?
La demoiselle réfléchit alors un instant et dit :
- Hmmm… 10 000 euros ? Euh… Là c’est différent …. D’accord, mais pas ici. Allons sous
ce porche sombre là bas !
Les deux entrent alors sous le porche sombre, vérifient qu’il n’y ait personne.
La petite retire son chemisier puis son soutien gorge, et révèle ses seins qui sont les
plus parfaits du monde.
Aussitôt le type s’en empare et commence à les caresser, les embrasser, les lécher, les
masser, il enfonce sa tête entre les deux mais aucune morsure.
Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Comme je risque d’avoir mal, j’aimerai juste que vous me préveniez un peu avant…
Allez-vous finir par les mordre à la fin ?
Le type :
- Nan ! Trop cher…

[temp100]

Une fille annonce à son père :

-Papa je suis lesbienne!

Le père :

-Tant mieux.

La deuxième fille : Papa moi aussi je suis lesbienne.

Le père :

-Putain c’est pas vrai mais personne
n’aime la bite dans cette famille??

Son fils :

-Si moi papa !

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Crise des subprimes:

Une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre.

Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais.

Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.

Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du calva et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme. Ginette fait faillite.

Et le monde entier l'a dans le c..

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pour Sherlock

Comment résoudre la crise de la cinquantaine


Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans."

Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:"T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferais en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces"

Les femmes sont incroyables
Elles te guérissent vite de la crise de la cinquantaine........

[temp100]

« Un économiste, un chimiste et un physicien sont échoués sur une île déserte avec comme seul moyen de survie des boîtes de conserves, mais pas d’ouvre-boîtes… Le chimiste propose : “Il n’y a qu’à les mettre dans l’eau de mer et attendre que le sel ronge le métal”. Le physicien propose : “On les pose sous un cocotier et on attend que des noix de coco les brisent en tombant”. L’économiste prend alors la parole : “Bon, posons notre première hypothèse : nous avons un ouvre-boîte”… »

[temp100]

« Une étude économique révèle le plus souvent que le meilleur moment pour acheter était l’année dernière ».