Forum MG

J'ai du retravailler le texte ... elle était pour le nain, mais faut se mettre au gout du jour

Quand François ouvre les portes de l’Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe: Sur le perron une inscription jaunâtre…
Il s’approche et lit:
« JE DETESTE HOLLANDE »
De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu’il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.(vous voyez, je ne raconte pas de connerie)

Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:
- Nous avons fait une analyse d’urine et il s’agit de Monsieur Straus Kahn.
- Ah le salaud!! Je m’en doutais bien.
- Euh… nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et… euh…
- Oui et alors!!
- Et bien il s’agit de l’écriture de la première dame.

...elle tenait un crayon à pointe grasse

le Loulou, il a des blagues qui giclent ......!!!

Aristocratique

Mon cher Marquis , oh mon Marquis, mon vieux complice..! *
- Mes vieilles couilles aussi, chère amie.



*lire: "Marquis, Marquis, mon vieux con plisse".

Entendu sur un répondeur téléphonique:

'Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous
laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons des que nous aurons fini'.

ouai .....ben je vous le dis.....: les vacances sont finies.....
si vous voyez ce que je veux dire

Ma femme et moi...
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.!

Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c’est Michel.
- Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
- Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »

Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ?
Non, et bien en voici un aperçu :

Un homme survole la campagne à bord d’une montgolfière. Il réalise soudain qu’il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m’aider ? J’ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis!

L’homme à terre répond :
- Bien sur ! vous êtes à bord d’une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être ingénieur, avance l’aérostier.
- C’est exact, répond l’homme à terre, Comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l’aérostier, c’est simple : tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !

L’homme à terre répond alors :
- Vous devez être commercial !
- C’est exact, répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c’est simple, répond l’homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l’on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c’est de ma faute !

elle résume bien ma pensée

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :

Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....

L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Loulou lève la main et dit :

- Viagra
Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Humour médical


AUTOPSIE : dernière interview.
BRAS : le membre qu'on offre aux yeux du monde.
CÉCITÉ : point de vue.
CHIRURGIE : art de couper sans atouts.
CICATRICE : fermeture pour cause de réparation.
COMA : la fin du moi.
FÉCONDATION : l'annonce faite au mari.
FRIGIDITÉ : sexe aphone.
GROSSESSE : preuve par neuf.
HYMEN : clôture provisoire avant l'établissement d'une enceinte.
LARMES : filet d'eau salée qui prend source dans le coeur pour aller se jeter dans un mouchoir de poche.
NEUF : adjectif que l'on rencontre toujours entre huit et dix.
MOIGNON : membre honoraire.
PENSÉE : fleurs à cinq feuilles qui pousse parfois dans la tête de l'homme.
PLACENTA : extrait de naissance.
RHUME : tempête sous narine.

Académie de l'humour, Dictionnaire humoristique de la médecine (1939), Ed. De La Tournelle

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
Sandrine réveille Jidé ... quelqu'un sonne ... va voir
L’homme de la maison se lève et demande :
- Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé Jidé lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne et pas qu'une fois , tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Notre JiDé, pris de remords, s'habille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

> Femme pilote …
>
> Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
> - Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à
la fin.
> Le lendemain, les enfants sont revenus et un par un ont commencé à
raconter leurs histoires.
> Il y avait toutes sortes d’histoires :
> du lait renversé au dollar sauvé.
> Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n
avait rien raconté.
> - "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
> - "Oui madame.
> Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
> Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché.
> Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi et tout ce qu'elle
avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
>
> Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a
l'atterrissage et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats
irakiens.
> Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de
munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame
se brise, et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues."
> - « Seigneur ! », dit le professeur horrifié.
> - Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire
horrible? "
> " Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."
>
J'adore ces histoires touchantes !

En avion, vous savez que vous volez plus vite que le son quand l'hôtesse vous gifle avant que vous lui ayez dit vos cochonneries.

On dit que les Suisses en vacances choisissent ; "SWISS-AIR", Alors doit-on supposer que les adultes en vacances devront choisir ; "ADULT-AIR"

L'ennui avec le fait de vivre seul, c'est que c'est toujours votre tour de laver la vaisselle.

Il faut attendre qu'un homme soit au volant de sa voiture pour le voir capable de dépassement.

MIDget !!!

Être dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement.

Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.

La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct.

Pourquoi, lorsqu'une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à une seule réponse,....celle qu'elle attend ?

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.

Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles!

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Je suis contre le gel des salaires des fonctionnaires.
Quand tu payes quelqu'un à ne rien faire, ce n'est que normal que tu dois l'augmenter si tu veux qu'il travaille, non?

La forme même des pyramides d'Égypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.