Blague du jour

[temp100]

Principe de base d'une Femme : si ça a des pneus ou des testicules, vous allez avoir des ennuis avec

[aimegb]

[temp100]

Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls:
- Il y a le téléphone dans la voiture?
- Oui, bien sûr!
- Et le fax?
- Nous avons ça aussi!
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement!
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre:
- Hé là-dedans! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière!
La réponse du gars au 4x4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?

[temp100]

Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur.

[temp100]

Comment on appelle une MGB au sommet du mont ventoux?
...un exploit

Comment on appelle deux MGB au sommet du mont ventoux?
...un remorquage

Comment on appelle trois MGB au sommet du mont ventoux?
...une annexe Moss

[temp100]

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !...

[temp100]

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la MGB

[temp100]

L'hôpital a embauché un nouveau psychiatre. Il vient de terminer son premier mois et est invité par ses collègues au restaurant. Comme il a l'air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce qui le préoccupe. Il leur répond:
- Franchement les gars, je ne sais pas comment vous y arrivez. Moi je débute et j'ai beaucoup moins de patients que vous, et pourtant vous êtes tout fringants alors que je suis devenu une vraie lavette... Comment faites-vous pour ne pas devenir neuneu ou avoir le moral a zéro a force d'écouter toutes leurs salades?
Et les autres lui répondent:
- Ah ben ça évidemment, si tu les écoutes...

[temp100]

Qu'est-ce qu'un avocat qui a mal tourné?
- Un député ou un ministre

moi je dirais ex-président

[temp100]

celle là, je la dédie à mon pote Patou

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais
!"
parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

[temp100]

C'est un agent de police qui termine tous les jours son service à 3h00 du matin, il rentre chez lui crevé, il va dans sa chambre s'asseoit sur le bord de son lit et commence à retirer ses grosses godasses. Il enlève la première et la lance violemment parterre, au tour de la seconde, même scénario et gros vacarme. Et il fait ça tous les jours.
Un jour on frappe à sa porte, c'est le voisin du dessous qui dit "excusez-moi de vous déranger mais je voulais vous signaler que tous les jours à 3h00 du matin je suis réveillé par le bruit de vos chaussures que vous jetez à terre. Notre agent est désolé et promet que ça ne se reproduira plus. Le soir même il rentre et enlève doucement ses godasses. Trois jours passent et là il enlève la première chaussure et la jette bruyamment à terre, et brusquement il se rappelle la promesse faite à son voisin, alors il enlève la seconde et la pose doucement à terre, et il se couche, 2 heures après il entend sonner à sa porte, c'est son voisin du dessous qui lui dit :
"j'attends que vous jetiez la deuxième pour pouvoir enfin me rendormir".

[MIDget]

... et ma femme qui voudrait habiter en appartement ! Non mais ..... !!!

[yvre]

LA PETITE ANNONCE...

Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:

" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"

1. Ne me battra pas

2. Ne partira pas en courant

3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau.

Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :

- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "

- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :

" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "

Il répondit:

"J'ai sonné à la porte, non !? "

[anneauxdin]

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.
> Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment,  je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.  En vain. 
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. 
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.  Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.  Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.  Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.  L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...
Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. 
Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon  au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.  Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. 
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.  Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :  Moi, j'ai rien compris
, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...'  > > - 'Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...'    

[yvre]

Il faut faire un effort de lecture, car il s'agit d'une langue
étrangère, mais vivante !

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb:
"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la
loune. Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie
di zarab. On va yalé dans li souleil."

La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la
parole :
"mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami
coume di brouchete !"
Le président répond :
"ispice di kounass, on va yalé la noui !!!"

[anneauxdin]

[temp100]

une histoire simple, facile à comprendre ... tu m'avais habitué à mieux yvre

[anneauxdin]

Pour un simple d'esprit comme moi et tant d'autres, c'est très bien

[temp100]

risque d'être moi facile pour toi l'ane Odin .... mais bon on essaie ... tu pourras demader à ta femme qu'elle t'explique ... oui oui, elle est futefute sa femme ... comment je le sais ? fastoche, elle roule en Mini !

donc ...

Il est 8h00 le matin. Une Clio des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la Clio :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!

[temp100]

Ton scooter est japonais
Ta voiture est anglaise
Ta pizza est italienne, ton couscous algérien et ton hamburger américain
Ta démocratie est grecque
Ton café est brésilien
Ta montre est suisse
Ta chemise est hawaïenne
Ton baladeur est coréen
Tes vacances sont turques, tunisiennes ou marocaines
Tes chiffres sont arabes
Ton écriture est latine
Ton Christ est juif
...
Et tu reproches à ton voisin d’être un étranger !?

[temp42]

...
Et tu reproches à ton voisin d’être un étranger !?

Ouais, il vient manger le pain Français !

[anneauxdin]

Tu as oublié la charcutaille

[anneauxdin]

Je rajouterai que latin n'est pas un pays.

[MIDget]

Au juste qui était Jésus?
>
> Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
> 1) Il appelait tout le monde « mon frère »
> 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
> 3) Il n'a pas eu un procès équitable
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
> 1) Il a repris l'affaire de son père
> 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
> 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
> 1) Il parlait avec les mains
> 2) Il buvait du vin à tous les repas
> 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
> 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
> 2) Il aimait marcher pieds nus
> 3) Il a lancé une nouvelle religion
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
> 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
> 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
> 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
> 1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
> 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
> 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !!!!
>
>

Mais enfin il y a 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :
> 1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons.)
> 2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
> 3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion.

[anneauxdin]

Les trois dernières bonnes raisons, vont être sujet à polémique...