Blague du jour

[XX69]

MODO : ce poste a pour but de vous faire rigoler, donc pour les invectives et autre chamaillerie en MP SVP.
J'ai nettoyé les posts incriminés.

Pour vous demande propre à l'admin, contactez le directement.

[MIDget]

Un gynécologue en avait marre des coûts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles et aussi la paperasserie de la Sécu, et il était exténué.

En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.

Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidûment, et apprend tout ce qu'il pouvait.

Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines, et il complète l'examen avec une habileté extraordinaire.

Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% … Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui :

- Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il y a une erreur dans votre note ?

L'instructeur répond :

- Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale. Vous avez ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat.

Après une pause, l'instructeur ajoute :

- Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière.

[temp100]

Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière.

excellent !!!

[temp100]

Qu'est-ce qu'un Français moyen ?

Un pléonasme...

[temp100]

Un jour, un mec du parti socialiste va jouer au millionaire dans un bistro; il prend un billet, gratte, et constate qu'il a gagné 100 boulles.
Il est vachement contant; quand il lit sur le journal qu'il y a eu un attentat et que 100 mecs du PS sont morts.
Un peu plus tard, il y a un écologiste qui refait le jeu; il gratte et gagne 1000 boulles, il est vachement contant aussi; mais il lit dans le journal qu'un bateau de greenpeace (devinez qui l'a coullé!) a été coulé et que 1000 écologistes sont morts; bon il est un brin triste.
C'est alors qu'un membre del'UMP entre et prend un billet du millionaire; il gratte; et t'as le socialiste ainsi que l'éco, tappant joyeusement sur la table, hurlent en coeur: LE MILLION, LE MILLION !

[aimegb]

[aimegb]

[T trophy R]

Pour la blague sur le 0 et l'hérédité / environnement familial je ne sais pas d'où tu la sors mais le fils de sherlock lui a sorti l'an dernier en "vrai" ^^

[aimegb]

Combien de places assises ?

[temp100]

Lord Balfour aurait dit :
"Si Dieu descendait sur la Terre, tous les peuples se mettraient à genoux, excepté les Français qui diraient : 'Ah ! Vous êtes là ! C'est pas trop tôt ! On va pouvoir discuter un peu !"

[temp100]

First Welshman : "I hear Farmer Jones has been arrested for making love to a sheep."
Second Welshman : "Really ? Was it male or female ?"
First Welshman : "Female, of course. There is nothing wrong with old Jones !"

[temp100]

McDougal was offered 500 pounds for his dog by an American and 100 pounds by an Englishman. Much to everyone's surprise he accepted the bid from the Englishman. Afterwards he explained. "The dog can walk back home from England but he'll never swim the Atlantic."

[temp100]

Did you hear what the English, the Irish and the Scots did when they heard the world was coming to an end?
The English all went out and got drunk.
The Irish all went to church.
And the Scots had a closing down sale.

[temp100]

In the beginning, the Lord God Almighty turned to his best mate, the archangel Gabirel and said :
- “Gabby, today I’m going to create a beautiful part of the Earth and I will call it ‘WALES’. I will make a country of breath-taking blue lakes, rich green forests and dark beautiful mountains which from time to time will be snow covered. I will give it clear, swift rivers which will overflow with salmon and trout.
The land shall be lush and fertile on which the people can raise cattle and grow their food as well as being rich with precious metals and stones that will be much sought after. Underneath the land I shall lay rich seams of coal for the inhabitants to mine. Around the coast I will make some of the most beautiful areas in the world, white sandy beaches and cliffs that will attract all manner of wildlife and lots of islands that will be like a paradise to all who visit them.
In the waters around the shores there will be an abundance of sea life. The people who live there will be called the Welsh and will be the friendliest people on Earth.”
- “Excuse me Sire,” interrupted the archangel Gabriel. “Don’t you think you are being too generous to these Welsh ?”
- “Don’t talk crap,” replied the Lord. “Wait till you see the bloody neighbours I’m giving them !”

il y a la même avec la Suisse ... ses montagnes magnifiques, ses lacs toussa toussa ... avec la France et l'Allemagne comme voisins

[temp100]

An Englishman, roused by a Scot's scorn of his race, protested that he was born an Englishman and hoped to die an Englishman.
"Man," scoffed the Scot, "hiv ye nae ambeetion?"

[temp100]

- Quelle est la différence entre un Français et un Anglais ?
- Un Français est arrogant, et il le sait. Un Anglais est arrogant, mais il ne le sait pas !

[temp100]

Un prêtre marchait dans la rue et vit le petit Alan essayant d'appuyer sur la sonnette d'une maison.
Alan était vraiment petit et la sonnette était vraiment trop haute pour lui.
Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approche de lui, passe son bras au dessus de son épaule et appuie franchement sur la sonnette.
Se baissant alors vers le petit Alan, le prêtre attend des remerciements. Il lui sourit et lui demande :
- "Et maintenant, mon petit garçon, que fait-on ?" Alan répondit :
-" Maintenant ? On court !!!!!"

[temp100]

Au beau milieu du fleuve, totalement irréfutables, deux énormes hippopotames ne laissaient paraître aux regards que les masses immobiles de leurs dos gris jaunâtres au cuir craquelé de boues éparses et d'algues mortes.
L'un des deux mastodontes émergea soudain des eaux sombres son incroyable trogne mafflue de cheval bouffi. Ses immenses naseaux sans fond se mirent à frémir et à recracher des trombes d'eau dans un éternuement obscène et fracassant. Puis il se mit à bailler. C'était un bâillement cérémonial, lent et majestueux, qui lui déchira la gueule en deux, aux limites de l'éclatement, en même temps qu'étincelait l'ivoire de sa bouche béante et que montait aux nues son beuglement sauvage. Presque aussitôt, le second hippopotame, sortit sa tête de l'eau en s'ébrouant frénétiquement. Puis les deux mastodontes se regardèrent longuement.
Alors, après avoir humé longuement de droite et de gauche l'air saturé de chaleur électrique, le premier hippopotame dit à l'autre :
"C'est marrant, je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'on est déjà jeudi".

Texte de Pierre Desproges – Vivons heureux en attendant la mort

[temp100]

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Grégory, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

[temp100]

Un gentleman est un monsieur qui , lorsqu'il rencontre une femme entre deux âges, opte pour le moins vraisemblable

[temp100]

"L'homme de Science le sait bien, lui, que, sans la Science, l'homme ne serait qu'un stupide animal sottement occupé à s'adonner aux vains plaisirs de l'amour dans les folles prairies de l'insouciance, alors que la Science, et la Science seule, a pu, patiemment, au fil des siècles, lui apporter l'horloge pointeuse et le parcmètre automatique sans lesquels il n'est pas de bonheur terrestre possible."
Pierre Desproges - Vivons heureux en attendant la mort

[temp100]

Un informaticien meurt et on l'envoie d'office au paradis. Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul !

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés. ?.. Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'informaticien ici...

Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en enfer, mais oh surprise !, le Diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticien là non plus !

L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande :
-" St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!
-"Hum... c'est très étrange en effet... ,lui répond St Pierre, mais que faisais-tu comme métier ??? "
- "Informaticien." Répond l'employé.

Haaaahhh...! S'esclaffe St Pierre !... Mais il fallait le dire tout de suite !... ... Ils sont à la machine à café ! ! !

[temp100]

Il va falloir choisir entre "In vino Veritas" et "la vérité sort de la bouche des enfants" !

[aimegb]

Une petite histoire à lire en suivant les panneaux de signalisation
et en évitant de tomber dedans pour le dernier

[sherlock]

Hello,

Si votre totalisateur de distance est en panne, ou si vous pensez qu'il a été bidouillé, voici la formule pour vérifier le kilométrage réellement parcouru par votre MG