Blague du jour

[korrignu]

valable pour n_{couchedeblakson} > 1 bien entendu

[alan]

tsss tsss tssss...
manque une chose d'importance.......l'age du driver

[Nordiste]

.
La vengeance du plombier.

Vendredi soir le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et que vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
- Bonne soirée docteur.

[sherlock]

tsss tsss tssss...
manque une chose d'importance.......l'age du driver

valable pour n_{couchedeblakson} > 1 bien entendu

C'est effectivement une approximation, le résultat est seulement approché

[MIDget]

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant dans mon village " bouches du Rhône ", allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
- "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
- "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :" O.K ."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
- " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
Georges répondit :
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."Histoire vraie...

Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

[aimegb]

[aimegb]

@korrignu : lol !

[korrignu]

moi j'ai une midget

[MIDget]

une midget, ça veut dire " une petite " ?

[MIDget]

Loulou revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui
reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Loulou demande à sa femme la permission de
lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.


huit heures plus tard, Loulou regarde sa montre et réalise qu'il ne reste
que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures,
pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui


Et plus tard, au moment d'aller au lit, Loulou remarque que le délai n'est
plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie,
une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.


L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Loulou par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce
qu'il ne lui reste que 4 heures.Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:

Loulou, tu exagères,
moi j'me lève demain matin, pas toi!"

[korrignu]

une midget, ça veut dire " une petite " ?

oui plus petite que la B, je suis largement OK avec la taille de mon engin ^^

[MIDget]

Ah ! c'est bien d'assumer !

[Jidé de Grasse]

Tombé sur TF1 en zappant tout à l'heure...
Bon, jean-Luc Delarue est mort, c'est triste.
Mais Arthur est toujours vivant, je me demande si ce n'est pas pire

[temp100]

C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur.

Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.

Très vite, la nonne dit:
- Mon père, j’ai froid.

Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
- Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?

Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
- Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
- D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.

Et alors le prêtre lui répond:
- ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE SACRÉE COUVERTURE !

[temp100]

ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais?
MIDget – Bien sur que non!

ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?
MIDget – Bien sur que j’apprécie !

ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
MIDget – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!…

ELLE – Tu te remarierais?
MIDget – Ben oui ?!…

ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
MIDget – Où voudrais-tu que l’on dorme ?

ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
MIDget – Heu… Oui, bien sur ….

ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ?
MIDget – Non, elle n’a pas le permis…

ELLE (Grand silence)…
MIDget – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!

[MIDget]

bin non, elle n'a pas le permis, et alors ???

[aimegb]

Jack, un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :

- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appwis le nom des doigts de la maine.

- Alors je t'écoute
- Le pouce, l'index, la plaisantewie, l'annulaiwe, l'auwiculaiwe

- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pouwtant dans le cinéma Cowinne m'a dit : "Jack, tu ne twouves pas que tu pousses la plaisantewie trop loin?"

[temp100]

Le spationaute belge
La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute (MIDget) en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

- Mais chéri tu n’y pense pas !

- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

[aimegb]

Un petit quizz
http://www.quizz.biz/quizz-311479.html

[temp100]

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y n'a vraiment rien de positif ? »
- « Si, si, patron, il y a ...vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça est positif ! »

[temp100]

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:

- ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''

Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
- '' Ça m'a rappelé un anchois."

Ainsi rassurée la mère ajoute:
- ''Si petit que ça ?''

Adèle répond:
-'' Ben non... Mais Le même goût salé.''

[temp100]

C'est une jeune femme qui, soucieuse de son paraitre, décide de se faire un lifting pour ses 44 ans.

Elle sort de l'hôpital et avise un jardinier en train de travailler.

Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander :
- "A votre avis quel age j'ai ?"

Le jardinier lève le nez et dit :
-"Bah .. vous avez 35 ans."

Et la jeune coquette répond tout contente :
- "et ben non j'ai 44 ans !

Ensuite elle décide d'aller au MAC DO et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
- "A votre avis, quel age j'ai ?"

Le serveur répond :
-" hmmm .. 29 ans"

Toute contente, elle répond :
- "Et bien j'ai 44 ans !"


Elle prend ensuite le bus qui est désert à part MIDget, et oui, me demande ce qu'il glandait là, mais bon , passons ....
Là encore elle se dirige vers le grand père et lui demande :
-"A votre avis, monsieur, quel age j'ai ?"

MIDget lève les yeux et dit :
- "Excusez mais je n'y vois plus très bien, je ne saurais vous dire. Par contre j'ai une méthode infaillible pour deviner l'age des gens. Mais pour cela il faut que je mette la main dan leur culotte"

La fille regarde à droite, à gauche, et comme il n'y a personne dans le bus, elle accèpte.

MIDget met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes.

Il finit par dire :
- "Et bien .. vous avez 44 ans."

La jeune femme, sidérée, demande :
-"Mais comment avez-vous fait ?"

MIDget répond :
- "j'étais derrière vous au mac do !"

[MIDget]

Un Français, un Japonais et un Belge découvrent un génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.

Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo, le génie le retrouve, et il meurt aussi.
Le petit Belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette un petit brol dans le port d’Anvers. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?"
Le Belge lui répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent, fieu!!!"

[Nordiste]

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.

Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.

En voyant revenir le fiancé, il s'informe : Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !

Oui ! elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie !

[aimegb]

JE SUIS.....?

Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les 15 cm.

En temps normal je suis inerte, attendant l'action.

On trouve à une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise c'est en m'introduisant promptement et vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente, tout dépend du tempérament et de la condition physique de chacun.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va et vient répétés dans une cavité humide et chaude qui créent une forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouve également cette sécrétion sur moi et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois de nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois par jour, mais c'est un rythme que peu de personnes sont capables de soutenir.

Je suis ....?

ps : faites moi un signal si vous n'avez pas la réponse !