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Contrepets

La supérieure n'admet pas l'abbé parasite.
A vouloir aller plus vite que le son, vous risquez de vous briser la nuque

Contrepet belge
Ah ! Ah !

aimegb a écrit :JE SUIS.....?

Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les 15 cm.

En temps normal je suis inerte, attendant l'action.

On trouve à une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise c'est en m'introduisant promptement et vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente, tout dépend du tempérament et de la condition physique de chacun.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va et vient répétés dans une cavité humide et chaude qui créent une forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouve également cette sécrétion sur moi et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois de nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois par jour, mais c'est un rythme que peu de personnes sont capables de soutenir.

Je suis ....?

ps : faites moi un signal si vous n'avez pas la réponse !

Ne serait-ce pas la brosse à dents ou le goupillon pour laver les biberons ??!!!

Réponse : La brosse à dents ! ( voir indice......... signal )

Avez-vous des troubles de la vue ?
si vous n'arrivez pas à lire , reculez à 2 mètres de l'écran

Je vois très bien à 10 cm....

Combien de boules noires , de boules blanches ?

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
"Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !"
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
"Là... Auto GTR, très rapide... Made in Japan !"
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
"Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs."
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
"Ouh la la... Très cher !"
Et le chauffeur se retourne en souriant :
"Compteur très rapide... Made in Japan !"

aimegb a écrit :

Bizzare ..non,

c'est comme ça que j'écris avec un clavier, si je ne corrige pas !!

Je ne suis pas sûr que ce soit valable pour toutes les langues...
Je ne sius pas sûr que ce siot valbale puor tuotes les lanuges...

Ah bah c'est sur qu'avec des ideogrammes ça marche moins bien...

Dans un bar tabac-P.M.U , Moitié de Prise (MIDget) dit à un ami :
- Je mettrais bien dix euros pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
- Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Heu… quatre.
- Parfait et à ta chemise.
- Voyons… cinq…six…sept
- Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, le mois passé.
- Douze fois !
- Alors, tu joues le 4-7-12.

Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Et merde! s’écrie-t-il, moi et ma vantardise

vite ..... tant que c'est encore toléré :

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif sont en discussion pendant un dîner.

- Le catholique dit : « J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank » !

- Le protestant dit « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !


- Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !

Ensuite ils attendent tous que le juif parle. ...

- Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !”

Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l'Université de Montréal.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

Question bonus : « L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? »
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Un étudiant eut la réponse suivante :
« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. »
Par conséquent, cela donne deux possibilités :
- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé...
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier « oh mon Dieu!... »

C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulièrement bizarre.

Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.

Pourquoi les Anglais ont construit les leurs comme cela ?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.

Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?

Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?

Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.

Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?

Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les Romains ont-ils retenu cette dimension ?

Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains.
Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gâteau...

Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière train des chevaux. Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières-train de deux chevaux...

Conclusion :

Une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval :-)

Qui a parlé du poids de l'histoire ?

Un physicien raconte :


J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant.
Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi.

Je lus la question de l'examen :
"Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building à l'aide d'un baromètre."






L'étudiant avait répondu :
"On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building."
L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points : dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique.


J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique.

Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer.

Dans la minute qui suivit, il se hata pour me répondre :
"On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la formule : x=½gt², on trouve la hauteur du building."
A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 à l'étudiant.





En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème.
"Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building."
Bien, lui répondis-je, et les autres.
"- Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier : on monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de trait, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe.
- Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau de toit. A partir de la différence de g la hauteur de building peut être calculée.
- De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de la période de précession."

Finalement, il conclut : "Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème.
Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire : "J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building."

J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.



Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr (Prix Nobel Physique en 1922) et l'arbitre Rutherford (Prix Nobel Chimie vers 1910).

Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produisez assez d'énergie pour chauffer une tasse de café.

Si vous pétez régulièrement (fréquence/jour ?) pendant 6 ans et 9 mois, vous produisez assez de gaz pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Donc si je pète en criant pendant environ 7 ans, je peux faire sauter mon quartier en dégustant un café tiède ?)

Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres.
(n'essayez pas chez vous)

Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure.
(Et frapper contrer un mur la tête de quelqu'un d'autre, ça consomme combien ?)

Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir.
(Déjà que j'adorais les dauphins avant ! En plus, eux ne sont pas assez cons pour se taper la tête contre les murs et mesurer la perte de calorie subconséquente)

En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort.
(Non, c'est inexact. Il y a plein de chose dont les hommes ont plus peur que de la mort : la belle-mère viendra déjeuner ce dimanche aussi, la sortie de la nouvelle 406 turbo diesel est repoussée de 2 mois... etc. Et les femmes ? de quoi ont-elles vraiment peur : aller à la pharmacie et s'entendre dire "désolé madame, mais je n'ai plus de shampoing pain poilâne aux extraits d'écorce de queue de castor du Mississipi", ou bien s'apercevoir que tous leurs pantalons ont rétréci depuis l'année dernière ?)

Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
(Je le savais déjà depuis que j'ai partagé mon bureau avec une sportive top niveau, qui s'entraînait avec acharnement. Je me demande quand même si elle ne se dopait pas ?)

Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
(Et peut-on péter en criant ?)

Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
(Ni en vous retenant de péter pendant 6 ans et 9 mois, par contre, une bombe atomique reste un moyen assez efficace).

Les Américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.
(Et les Jamaïcains fument un département français de petites herbes, et les Anglais pissent 450.000 m³ de bière, et les Français disent 60 millions de fois 'putainggg de rossbif' ce qui écrit en Arial 9 représente la distance de la Terre à Jupiter... etc.)

Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.
(Ça fait le carnet de timbre à une calorie, et rouler un patimbre, ça fait combien ?)

Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?
(Et aucune de succomber à une araignée de Champagne ou à un bouchon venimeux)

En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
(je monte un syndicat tout de suite. c'est un scandale)

Dans l'Égypte ancienne, les prêtres s'arrachaient tous les poils et cheveux de leurs corps, y compris les cils et les sourcils.
(C'est pas vraiment sur les cils que je voudrais des précisions...)

Un orgasme du cochon dure 30 minutes. OINK ! OINK !
(C'est tout !! il ne doit pas connaître les mêmes cochonnes que moi)

Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.
(Et pour les câlins, il fait comment ?)

La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit quand elle est empoisonnée.
(Et si elle crie, mais qu'on ne l'entend pas - car elle est toute petite - est-ce que ça chauffe le café quand même ?)

Les ours polaires sont gauchers.
(De la patte avant ou de la patte arrière ?)

Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.
(À quoi ça peut bien lui servir puisqu'il ignore l'existence du foie gras, du Sauternes, des profiteroles, du diabolo grenadine, des malabars, des fraises tagada...)

La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.
(33cm un humain ???!)
(A-t-on déjà essayé de croiser une puce et une fourmi ?, ou un moine de l'Égypte ancienne et un hérisson ? ou un Américain et une tondeuse à gazon ?)

Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(une blonde, 80ans)

Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant.
(Finalement, la vie du cochon, c'est pas mal même si ça ne dure que 30 minutes)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois un jour.
(Halte aux cadences infernales)

Les papillons goûtent avec leurs pattes.
(Pourquoi ? ils se coupent la tête avant de manger ?)

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Même si ils pètent pendant 6 ans et 9 mois ? c'est dommage !)

L'urine du chat luit sous la lumière noire.
(Quel beau métier la recherche)

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais plein d'autres personnes comme ça)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(voir ci-dessus)

Et l'escargot possède 7 neurones et 14000 dents.
(7 neurones, cela impose des choix cornéliens chez l'escargote blonde : un pour la gestion du sac à main, un pour le poudrier, un pour le shampoing à l'extrait de queue de... etc, un pour la détection des rides, un pour la table de multiplication par un, un pour la crème de jour, un pour la crème de nuit, un pour la crème d'éclipse, oh purée ! cela fait déjà huit, et j'avais pas fini !)

Les pieuvres ont trois coeurs.
(Merci les pieuvres, vous ferez peut-être repasser la moyenne au-dessus de 1)

Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi..
(C'est pour ça qu'ils font COIN COIN COIN au lieu d'un seul COIN ?)

En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
(Et si un ouragan emporte toutes les armes nucléaires ?)

En moyenne, 100 personnes chaque année meurent d'étouffement avec leur stylo.
(Ma maman m'a toujours dit de bien mâcher avant d'avaler)

Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
(Quand vous aurez vérifié, vous m'enverrez la réponse à mon adresse : 5675356482516 bis rue du Paradis)

Il est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
(Mais si, mais si : poussez fort, elle finira bien par tomber)

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
(Ben si maintenant on compte les clins d'oeil, ça fausse tout, évidement)

Un escargot peut dormir durant 3 ans.
(Imaginez les kilomètres de film qu'il a fallu pour vérifier si ses petits yeux ne s'ouvrent pas pendant ce temps.)
(Et on compte les clins d'oeil d'escargots ?)

Nos yeux sont de la même grosseur qu'a notre naissance, mais notre nez et nos oreilles ne cessent jamais de grandir.
(Ça vaut bien la peine de vivre pendant 116 ans si c'est pour finir par marcher sur ses oreilles)

La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
(Je savais bien qu'il étaient sadiques, ces gens-là)

Q : Combien de mécaniciens faut-il pour changer une ampoule électrique?
R : Un. Mais pas avant jeudi prochain.
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Q : Combien d'alchimistes faut-il pour changer une ampoule ?
R : Ça dépend, il faut la changer en quoi ?
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Q : Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
R : On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire.
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Q : Combien de temps met une femme qui a ses règles pour changer une ampoule ?
R : et ben CA PRENDRA LE TEMPS QUE CA PRENDRA !!!
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Q : Combien d'Irlandais faut-il pour changer une ampoule ?
R : 16 : Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...
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Q : Combien de Français faut-il pour changer une ampoule ?
R : Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui.
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Q : Combien de psychanalystes faut-il pour changer une ampoule ?
R : Un, mais tout d'abord il faut que l'ampoule ait VRAIMENT envie d'être changée...
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Q : Combien de joueurs de jeux de rôle faut-il pour changer une ampoule ?
R : 1D6+2.
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Q : Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule ?
R : Combien pouvez-vous payer ?
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Q : Combien d'ingénieurs de chez Intel faut-il pour changer une ampoule ?
R : 1.99904274017
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Q : Combien de vrais hommes faut-il pour changer une ampoule ?
R : Les vrais hommes n'ont pas peur du noir.
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Q : Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
R : Aucune, le temps qu'elle comprenne, il fera déjà jour.
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Q : Combien de militaires faut-il pour changer une ampoule ?
R : Cliquez ici

C'est beau la vie à 2

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi mets-tu un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot..

Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi restes-tu avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau

la TV couleurs

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
- Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole ! hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?.. Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !... on dit d'un homme noir que c'est un homme de couleur ... donc noir , *SMS* une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur. - Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors la, c'est sur, c'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sur que si, que le blanc c'est une couleur ! Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur, si un homme noir est un homme de couleur, un homme blanc est aussi un homme de couleur ... donc le blanc, c'est une couleur !
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon ce que je t'ai vendu, c'est une télé couleurs !

Deux couples d'amis déjeunent ensemble au restaurant. MIDget team et LouLou team
MIDget raconte :
- Depuis quelques temps, je prends un médicament pour la mémoire.
- Ah ? Et comment s'appelle-t-il ? demande LouLou.
- Euh.... Comment s'appelle déjà cette fleur, là, qui a des épines et qui sent si bon ?
- ?????...
- Qu'on trouve dans tous les magasins de fleurs ?
- Ah, je vois que quoi tu veux parler ! La rose ?
- Oui, la rose ! (Se tournant vers sa femme Rose ! Quel est le nom de mon médicament, déjà ?

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"

*** NEWS ***

Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage.
Étonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto.
Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters-dames, y'a des marins qui chantent...


À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle. 3000 visiteurs sucés à mort.


Matin et soir, plusieurs millions de rideaux se feraient tringler.


L'attentat à la réincarnation qui a eu lieu samedi, dans le cimetière de Salem, a fait plus de 300 vivants, dont 7 grièvement.


Il était blanc, avec un peu de gris, sans auto-collant, sans fille nue, sans sapin de Noël dans la cabine : les routiers ont déclaré qu'ils n'avaient jamais vu un camion si terne.

en voici une que je dédie à l'Ane au daim

Les Allemands sortent la première voiture qui se boit après manger :
l'Audi cointreau.