Blague du jour

[yvre]

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande :
- « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
Son comptable lui répond :
- « La classique c'est 19,6 mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%. »

[aimegb]

Une jeune femme se rend chez son médecin.
Après l'avoir examiné :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie !
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

[MIDget]

J'habite trop loin, mais quelqu'un pourrait-il enlever les piles du Loulou pour qu'il se calme ???

[Jidé de Grasse]

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’œil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?

[alan]

vais t'envoyer
Ruben Vandevoorde et Mathias Ducatel tu vas voir un peu.....

[Philippe75]

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon,
demande conseil à l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur pour le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de
verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où. Sauf que, de retour à la
sacristie, il trouve une lettre de l'Archevêque :

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans la
vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :

Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de
l'embrasser
Il y a 10 commandement et pas 12
Les apôtres étaient 12, pas 7... et aucun n'était nain !
Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de "J.C & Co."
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain"
Ben Laden n'a rien a voir avec la mort de Jésus
L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent a l'autel
Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
L'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme le "travelo en jupe", c'était moi !
Sincères salutations,
l'Archevèque

[temp100]

fait plaisir ... vais pouvoir prendre ma retraite, la relève est A/E

[aimegb]

[JMAU]

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’œil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?

J'ai connu presque cela en Russie à Riga dans les années 80. On faisait accessoirement du "traffic" de chewingum Hollywood... (ça nous payait - royalement - nos soirées)

Les douaniers, à la fin de leur "fouille" : "finish work now... you have olivoud...?

[temp100]

Figure bien connue sur ce forum, le capitaine Yvres, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.
Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
- Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi !
- J’aimerais tellement, répond le capitaine Yvres qui n’en pense pas un mot, mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne…
- Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…

Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :
- J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Yvres …
- Comment ? fait l’épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?
- Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.
- Ah…

Dehors un taxi les attend :
- Au Crazy Horse, capitaine Yvres ?
- Comment ce chauffeur le sait-il ? interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.
- Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !

A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite :
- capitaine Yvres, je vous ai réservé notre meilleure table…
- Ose me dire que tu n’es pas un habitué ? murmure la dame.
- J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…

Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :
- C’est pour qui la petite culotte ?
Et toute la salle répond en chœur :
- Pour le capitaine Yvres !

Mais ça ne s’arrête pas là
Dans le taxi qui les reconduit à leur hôtel, sa femme, qui s’était contenue en public, explose :
- Espèce de salaud ! Minable ! Espèce de ceci… de cela…

Et elle le traite de tous les noms d’oiseaux.

Alors le chauffeur se retourne et dit :
- capitaine Yvres, Dieu sait si on en a ramené des pouffiasses à votre hôtel, mais comme celle-là jamais !

[yvre]

Ah " le " Loulou ... elle n' est pas neuve mais la première partie m' est effectivement arrivée à l' époque de ma première femme, alors que je montais pour les dix jours du Salon Nautique de Paris en 82 et qu' une ex maîtresse m' attendait sur un stand cachée sous un bureau ... Effet garanti quand elle a surgi !!! pour me faire la surprise

[JMAU]

le capitaine Yvres, un ancien de la marine marchande,

CLC? ou First class

[anneauxdin]

Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.

- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...

- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner.
lui dit le médecin.

Il l'examine, puis lui dit :

- Ma Sœur, vous êtes enceinte !

- QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :

- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ?

- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.

- Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher!

[temp100]

Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d’origine italienne habitant la Californie !

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1° Il appelait tout le monde "mon frère"
2° Il aimait chanter la gloire de Dieu
3° Il n’a pas eu un procès équitable.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
1° Il a repris l’affaire de son père
2° Il est resté à la maison jusqu’à l’âge de 33 ans
3° Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu’il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1° Il parlait avec les mains
2° Il buvait du vin à tous les repas
3° Il mangeait exclusivement de la cuisine à l’huile d’olive.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1° Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2° Il aimait marcher pieds nus
3° Il a lancé une nouvelle religion.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane :
1° Il n’a jamais travaillé un seul jour
2° Il n’a jamais écrit une seule ligne
3° La police l’a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1° Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2° Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3° Après 2000 ans de réflexion, personne n’est encore sûr d’avoir compris ce qu’il a dit... !

[mg1921]

Une jeune fille se rendit compte
qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète, elle a demandé à sa mère
qu’est-ce que c’était?
Sa mère a dit calmement:

«cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux» .
La jeune fille sourit.
Au dîner, elle dit à sa sœur
«mon singe a commencé à avoir des cheveux»
Sa sœur sourit et répondit :
«ce n'est rien,
le mien a déjà commencé à manger des bananes».
Maman s'est évanouie .............

[temp100]

MIDget est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

MIDget répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

MIDget répond : « Comme d’habitude, ça va être ma femme. »

[MIDget]

[yvre]

Avis à tous les stressés !
Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché : à la télé j'ai regardé une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer..... Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm

[Nordiste]

.

[jeanpierre]

IMPAYABLE..........à ta santé !

[Nordiste]

.
Une blonde, sur une plage des Antilles, bronze entièrement nue à côté d'un Antillais lui aussi nu. Ils viennent de faire l'amour et la blonde lui demande comment il s'appelle. L'Antillais lui répond:
- Ne te moque pas, mais je m'appelle Neige!
La blonde explose de rire et lui dit:
- Ne le prends pas mal, je ne me moque pas, mais je ne me vois pas dire à mon mari que j'ai été retenu ici par 30 centimètres de Neige.

[temp100]

madame Nordiste est chez sa soeur ?

[temp100]

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen. (T_trophy_R pour ne pas le siter) Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte. (Sherlock c'était nécéssaire de la préciser ? )
TtR : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
SherLock : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?

TtR : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un » A « .

Sherlock : D’accord … quelle est la question ?
TtR : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..

Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, Sherlock réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.

Sherlock : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant (LouLou) ben oui, je ne brille pas que la nuit moi : quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant (LouLou) répond alors:
C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un » A » ce qui n’est ni logique ni légal.



[mode sherlock=ON]
elle n'est pas drôle car je suis fidèle depuis 35 ans à la même femme .. si mon épouse l'apprend, elle me tue
[mode sherlock=OFF]

[Nordiste]

madame Nordiste est chez sa soeur ?

Mme Nordiste n'a pa de soeur ! ! !

[MIDget]

Ahhhh Loulou, une pour toi ! Mais les autres peuvent lire aussi !!!

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.

Lui dit : sukitaki.

Elle dit : kowanini!!!

Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!!

Elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!

Il répond : na miaou kina tim kouji !!!

Et toi comme un con, tu lis comme si tu comprenais le chinois...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!