pépé m'a dit:
" Je crois que le patron du bar à une malformation! "
" ah bon pourquoi?"
" Hier , nous étions seuls dans le bar, le Marcel, moi et le patron, un client est entré et s'est adressé à lui en lui demandant: t'as toujours tes deux trous du cul
Blague du jour
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temp100
Re: Blague du jour
Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.
Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.
Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.
Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :
- Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …
Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.
Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.
Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :
- Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …
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temp100
Re: Blague du jour
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
Le temps d'accès...
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temp100
Re: Blague du jour
Va faire rêver Jidé celle là ...
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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temp100
Re: Blague du jour
par les temps qui courrent ... 
« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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temp100
Re: Blague du jour
j'ai honte 
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier, aux wc ...
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier, aux wc ...
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temp100
Re: Blague du jour
le mariage gay ? pourquoi faire ? 
Après une longue nuit d'amour avec une superbe femme, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet : C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
C'était moi... Avant l'opération.
Après une longue nuit d'amour avec une superbe femme, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet : C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
C'était moi... Avant l'opération.
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temp100
Re: Blague du jour
Dans le même registre ... prendre son pied là ou les autres s'mm
CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
ce soir c'est Champagne - vaseline
mince, on n'a plus de vaseline
alors ce sera Champagne - Cul sec !
CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
ce soir c'est Champagne - vaseline
mince, on n'a plus de vaseline
alors ce sera Champagne - Cul sec !
-
yvre
- .
- Messages : 11283
- Enregistré le : 11 janv. 2008, 09:17
- Région : France - PACA
- Type : Plusieurs
Re: Blague du jour
Paroles de sage...
Une jeune femme demande à un vieil homme très sage:
«Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie?»
Le grand maitre répond:
«Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien...»
Une jeune femme demande à un vieil homme très sage:
«Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie?»
Le grand maitre répond:
«Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien...»
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yvre
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Re: Blague du jour
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin !
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des oeufs
à la coque pour le petit déjeuner.
Loulou passe tout près d'elle et l'effleure : elle se tourne vers lui et
sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à
l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne
tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Loulou, toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à
l'oreille
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des oeufs
à la coque pour le petit déjeuner.
Loulou passe tout près d'elle et l'effleure : elle se tourne vers lui et
sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à
l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne
tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Loulou, toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à
l'oreille
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!
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temp100
Re: Blague du jour
va en parler à ma femme ce soirOh rien chéri, le minuteur est cassé !!!
Re: Blague du jour
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant; comme vous pouvez le constater, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit!
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant y a un spécialiste pour chaque couille !
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant; comme vous pouvez le constater, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit!
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant y a un spécialiste pour chaque couille !
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temp100
Re: Blague du jour
NE RATEZ PAS L'ÉDUCATION CIVIQUE DE VOS ENFANTS
Les plus fins observateurs de la société déplorent le manque
d'éducation civique de nos enfants. La " bof génération ", nous
préviennent-ils, ils se désintéressent de la chose publique au point
d'ignorer les règles de fonctionnement de la démocratie, le nom de nos
éminents élus et les notions fondamentales du droit.
C'est aux parents qu'il appartient de réagir. On ne peut pas attendre
de l'école qu'elle assure à la fois l'apprentissage du calcul, de
l'obéissance, de la gymnastique et du civisme. Comme j'ai commis
quelques écrits sur ce que devraient être les relations d'êtres
humains dans la cité, mes amis me demandent quelquefois des conseils :
comment inculquer aux enfants les valeurs de notre société
démocratique ?
Voici quelques idées simples que vous pouvez tester immédiatement en
famille.
Première Leçon : Le Mandat Électif
----------------------------------
Un bon début est de faire sentir aux enfants la nature du mandat
électif. Annoncez leur qu'ils peuvent décider qui, de papa ou de
maman, exercera le gouvernement de la famille pendant tout le
dimanche. Maman promet que si c'est elle qui est choisie, elle
emmènera les enfants faire tout ce qu'ils aiment le plus, du ski, par
exemple, ou monter à cheval. Papa renchérit en promettant de donner 50
francs à chacun pour aller au cinéma et acheter un Mc Do.
Peu importe qui a gagné. Lorsque les enfants, le dimanche venu,
viendront réclamer à l'élu de tenir ses promesses, que celui-ci leur
rappelle solennellement qu'ils lui ont confié le gouvernement de la
famille pendant cette journée, que sa première responsabilité est de
veiller au bien-être collectif, et que, selon son jugement d'élu, le
bien-être collectif ne passe pas par une sortie et des dépenses
inutiles.
Attention, vos chers rejetons vont protester, tempêter. " Mais, tu
avais promis.. ", geigneront-ils en tapant du pied par terre. Ne
fléchissez pas. Rappelez-vous votre mission d'éducateur. La déception
et la colère sont en train d'enseigner à vos enfants leur première
leçon de démocratie. Ils vous ont donné le pouvoir et ils doivent
comprendre que vous ne l'exerceriez pas pleinement si vous vous
considériez tenu par des engagements. Et pour bien souligner
l'argument, consignez-les dans leur chambre à faire leurs devoirs
toute la journée.
Mentez constamment à vos enfants, sur des petits ou des grands sujets,
que vous en tiriez un avantage ou pas. Vous leur apprendrez ainsi ce
qu'est un président de la République. Mentir effrontément vous sera
difficile au début, comme à la plupart des gens, mais dîtes vous que
les politiciens y parviennent, vous réussirez donc aussi.
Deuxième Leçon : Le Service Public
----------------------------------
Ordonnez à votre fille de donner 1 franc de son argent de poche à son
petit frère chaque fois qu'il la frappe et la harcèle. Si elle
s'insurge, profitez en pour passer à la deuxième leçon. Montrez à la
petite qu'une famille est un corps social, comme l'État. Or, dans un
État qui se respecte, un quart environ de la population active possède
le statut de fonctionnaire. Dîtes à votre fille que vous avez nommé
son frère fonctionnaire et vous veillez à ce que, en bonne
administrée, elle le paie ponctuellement et pendant toute sa vie.
Si votre fille a le front de vous répondre que son frère ne lui rend
aucun service et qu'il n'y a pas de raison qu'elle l'entretienne à ne
rien faire, rétorquez que c'est bien pour ça que l'État doit la
contraindre. Si le frère portait le cartable de la s?ur sur le chemin
de l'école, s'il lui réparait son vélomoteur, s'il lui construisait un
meuble pour qu'elle range ses affaires, elle lui serait reconnaissante
d'une façon ou d'une autre. Vous n'auriez pas besoin
d'intervenir. Mais il faut croire que les fonctionnaires ne rendent
pas un service que les gens achèteraient de leur plein gré, puisqu'ils
doivent s'adresser au détenteur du pouvoir policier et militaire pour
obliger la population à les payer.
Mais vous avez la chance de vivre un exemple encore plus riche
d'enseignements. Car votre fils n'est pas seulement inutile à sa s?ur,
il la harcèle. Faîtes remarquer à votre fille que nous nous
résignerions tous au demi-mal de payer des fonctionnaires à condition
qu'ils ne fassent rigoureusement rien, mais nous devons
malheureusement accepter de les payer pour qu'ils nous harcèlent et
nous nuisent. N'avez-vous jamais fait cette constatation qu'on mesure
l'utilité sociale d'une profession à la façon dont on voudrait que ses
représentants la pratiquent ? Par exemple, nous attendons des pilotes
d'avion, des serveurs de restaurant, des peintres en bâtiment, des
médecins, des épiciers, des prostitué(e)s? qu'ils soient attentifs,
zélés, compétents? Les douaniers, en revanche, les collecteurs
d'impôts, les policiers de la brigade des m?urs et des jeux, tous ces
bureaucrates qui censurent, qui réglementent, qui contrôlent et
espionnent notre vie privée, ne nous rendent service que lorsqu'ils
dorment.
Troisième Leçon : La Solidarité nationale
-----------------------------------------
Voilà une nouvelle expérience qui sera lumineuse pour vos
enfants. Promettez leur 50 francs s'ils obtiennent des bons résultats
à l'école. Votre fille revient avec un excellent carnet, son frère
malheureusement n'a pas fait de progrès. Donnez donc les 50 francs à
votre fille. Le lendemain, réclamez-lui 25 francs, au titre de
l'impôt. Si elle a déjà dépensé l'argent, mettez-la à l'amende sans
hésiter. Donnez 10 francs au petit frère ; il n'a pas bien travaillé,
mais il a droit à la " redistribution des revenus ". Gardez 15 francs
pour couvrir les coûts que vous avez supportés en effectuant cette
" redistribution ". Répétez l'exercice régulièrement. Ce sera
intéressant de voir si la fille travaille avec autant d'entrain,
maintenant qu'elle sait qu'elle doit " distribuer " la moitié de ses
gains, et d'observer si le fils fait des progrès, alors qu'il touche
10 francs même s'il n'en fait pas.
Après quelques temps, demandez à votre conjoint de vous aider à
effectuer cette redistribution. C'est en effet une tâche complexe,
vous en conviendrez. Vous devez doubler les effectifs de votre
administration. Pour financer ce coût additionnel, portez à 30 francs
l'impôt sur les gains de votre fille et diminuez à 8 francs la somme
que vous versez à son frère.
Votre fille commence à comprendre le fonctionnement des
administrations. Le risque maintenant est qu'elle invente quelque
subterfuge pour échapper à l'impôt. Si vous la prenez sur le fait,
punissez-la avec la plus implacable sévérité. Car l'évasion fiscale
préserve la liberté des citoyens en asphyxiant le budget de
l'État. Ceux qui pratiquent l'évasion fiscale n'en profitent pas
seulement eux-mêmes, ils rendent service à toute la collectivité en
freinant la prolifération des bureaucraties. Le pouvoir politique que
vous incarnez dans ce cours pratique d'éducation civique doit donc se
protéger contre cette réelle menace, qui mettrait simplement fin à
toutes les formes d'oppression partout dans le monde. Voilà une leçon
qu'il ne faut pas rater.
Je suis sûr que ces quelques exercices éclaireront vos enfants sur la
nature de la démocratie, le rôle des hommes de l'État, l'utilité de
leurs interventions et les moyens qu'ils emploient pour les
financer. Ne perdez pas de temps. Commencez ces leçons dès
aujourd'hui. Il en va de l'avenir de vos enfants.
Christian MICHEL, d'après une idée de Joseph SOBRAN, Genève, le 12 juin 1997
Les plus fins observateurs de la société déplorent le manque
d'éducation civique de nos enfants. La " bof génération ", nous
préviennent-ils, ils se désintéressent de la chose publique au point
d'ignorer les règles de fonctionnement de la démocratie, le nom de nos
éminents élus et les notions fondamentales du droit.
C'est aux parents qu'il appartient de réagir. On ne peut pas attendre
de l'école qu'elle assure à la fois l'apprentissage du calcul, de
l'obéissance, de la gymnastique et du civisme. Comme j'ai commis
quelques écrits sur ce que devraient être les relations d'êtres
humains dans la cité, mes amis me demandent quelquefois des conseils :
comment inculquer aux enfants les valeurs de notre société
démocratique ?
Voici quelques idées simples que vous pouvez tester immédiatement en
famille.
Première Leçon : Le Mandat Électif
----------------------------------
Un bon début est de faire sentir aux enfants la nature du mandat
électif. Annoncez leur qu'ils peuvent décider qui, de papa ou de
maman, exercera le gouvernement de la famille pendant tout le
dimanche. Maman promet que si c'est elle qui est choisie, elle
emmènera les enfants faire tout ce qu'ils aiment le plus, du ski, par
exemple, ou monter à cheval. Papa renchérit en promettant de donner 50
francs à chacun pour aller au cinéma et acheter un Mc Do.
Peu importe qui a gagné. Lorsque les enfants, le dimanche venu,
viendront réclamer à l'élu de tenir ses promesses, que celui-ci leur
rappelle solennellement qu'ils lui ont confié le gouvernement de la
famille pendant cette journée, que sa première responsabilité est de
veiller au bien-être collectif, et que, selon son jugement d'élu, le
bien-être collectif ne passe pas par une sortie et des dépenses
inutiles.
Attention, vos chers rejetons vont protester, tempêter. " Mais, tu
avais promis.. ", geigneront-ils en tapant du pied par terre. Ne
fléchissez pas. Rappelez-vous votre mission d'éducateur. La déception
et la colère sont en train d'enseigner à vos enfants leur première
leçon de démocratie. Ils vous ont donné le pouvoir et ils doivent
comprendre que vous ne l'exerceriez pas pleinement si vous vous
considériez tenu par des engagements. Et pour bien souligner
l'argument, consignez-les dans leur chambre à faire leurs devoirs
toute la journée.
Mentez constamment à vos enfants, sur des petits ou des grands sujets,
que vous en tiriez un avantage ou pas. Vous leur apprendrez ainsi ce
qu'est un président de la République. Mentir effrontément vous sera
difficile au début, comme à la plupart des gens, mais dîtes vous que
les politiciens y parviennent, vous réussirez donc aussi.
Deuxième Leçon : Le Service Public
----------------------------------
Ordonnez à votre fille de donner 1 franc de son argent de poche à son
petit frère chaque fois qu'il la frappe et la harcèle. Si elle
s'insurge, profitez en pour passer à la deuxième leçon. Montrez à la
petite qu'une famille est un corps social, comme l'État. Or, dans un
État qui se respecte, un quart environ de la population active possède
le statut de fonctionnaire. Dîtes à votre fille que vous avez nommé
son frère fonctionnaire et vous veillez à ce que, en bonne
administrée, elle le paie ponctuellement et pendant toute sa vie.
Si votre fille a le front de vous répondre que son frère ne lui rend
aucun service et qu'il n'y a pas de raison qu'elle l'entretienne à ne
rien faire, rétorquez que c'est bien pour ça que l'État doit la
contraindre. Si le frère portait le cartable de la s?ur sur le chemin
de l'école, s'il lui réparait son vélomoteur, s'il lui construisait un
meuble pour qu'elle range ses affaires, elle lui serait reconnaissante
d'une façon ou d'une autre. Vous n'auriez pas besoin
d'intervenir. Mais il faut croire que les fonctionnaires ne rendent
pas un service que les gens achèteraient de leur plein gré, puisqu'ils
doivent s'adresser au détenteur du pouvoir policier et militaire pour
obliger la population à les payer.
Mais vous avez la chance de vivre un exemple encore plus riche
d'enseignements. Car votre fils n'est pas seulement inutile à sa s?ur,
il la harcèle. Faîtes remarquer à votre fille que nous nous
résignerions tous au demi-mal de payer des fonctionnaires à condition
qu'ils ne fassent rigoureusement rien, mais nous devons
malheureusement accepter de les payer pour qu'ils nous harcèlent et
nous nuisent. N'avez-vous jamais fait cette constatation qu'on mesure
l'utilité sociale d'une profession à la façon dont on voudrait que ses
représentants la pratiquent ? Par exemple, nous attendons des pilotes
d'avion, des serveurs de restaurant, des peintres en bâtiment, des
médecins, des épiciers, des prostitué(e)s? qu'ils soient attentifs,
zélés, compétents? Les douaniers, en revanche, les collecteurs
d'impôts, les policiers de la brigade des m?urs et des jeux, tous ces
bureaucrates qui censurent, qui réglementent, qui contrôlent et
espionnent notre vie privée, ne nous rendent service que lorsqu'ils
dorment.
Troisième Leçon : La Solidarité nationale
-----------------------------------------
Voilà une nouvelle expérience qui sera lumineuse pour vos
enfants. Promettez leur 50 francs s'ils obtiennent des bons résultats
à l'école. Votre fille revient avec un excellent carnet, son frère
malheureusement n'a pas fait de progrès. Donnez donc les 50 francs à
votre fille. Le lendemain, réclamez-lui 25 francs, au titre de
l'impôt. Si elle a déjà dépensé l'argent, mettez-la à l'amende sans
hésiter. Donnez 10 francs au petit frère ; il n'a pas bien travaillé,
mais il a droit à la " redistribution des revenus ". Gardez 15 francs
pour couvrir les coûts que vous avez supportés en effectuant cette
" redistribution ". Répétez l'exercice régulièrement. Ce sera
intéressant de voir si la fille travaille avec autant d'entrain,
maintenant qu'elle sait qu'elle doit " distribuer " la moitié de ses
gains, et d'observer si le fils fait des progrès, alors qu'il touche
10 francs même s'il n'en fait pas.
Après quelques temps, demandez à votre conjoint de vous aider à
effectuer cette redistribution. C'est en effet une tâche complexe,
vous en conviendrez. Vous devez doubler les effectifs de votre
administration. Pour financer ce coût additionnel, portez à 30 francs
l'impôt sur les gains de votre fille et diminuez à 8 francs la somme
que vous versez à son frère.
Votre fille commence à comprendre le fonctionnement des
administrations. Le risque maintenant est qu'elle invente quelque
subterfuge pour échapper à l'impôt. Si vous la prenez sur le fait,
punissez-la avec la plus implacable sévérité. Car l'évasion fiscale
préserve la liberté des citoyens en asphyxiant le budget de
l'État. Ceux qui pratiquent l'évasion fiscale n'en profitent pas
seulement eux-mêmes, ils rendent service à toute la collectivité en
freinant la prolifération des bureaucraties. Le pouvoir politique que
vous incarnez dans ce cours pratique d'éducation civique doit donc se
protéger contre cette réelle menace, qui mettrait simplement fin à
toutes les formes d'oppression partout dans le monde. Voilà une leçon
qu'il ne faut pas rater.
Je suis sûr que ces quelques exercices éclaireront vos enfants sur la
nature de la démocratie, le rôle des hommes de l'État, l'utilité de
leurs interventions et les moyens qu'ils emploient pour les
financer. Ne perdez pas de temps. Commencez ces leçons dès
aujourd'hui. Il en va de l'avenir de vos enfants.
Christian MICHEL, d'après une idée de Joseph SOBRAN, Genève, le 12 juin 1997
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temp100
Re: Blague du jour
Extraits du journal intime du chien
Jour n° 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour n° 181
(Voir jour n° 180)
Jour n° 182
(Voir jour n° 181)
Jour n° 183
(Voir jour n° 182)
Jour n° 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour n° 181
(Voir jour n° 180)
Jour n° 182
(Voir jour n° 181)
Jour n° 183
(Voir jour n° 182)
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temp100
Re: Blague du jour
Extraits du journal intime du chat
Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits
objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande
fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales
déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir
d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à
autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être
une autre plante d'appartement.
Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant
dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il
faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans
l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je
me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que
je recommence sur leur lit.
Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur
faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs
de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en
paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais
un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au
plan.
Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune
raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de
plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante
nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel
liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens
encore entre mes dents.
Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été
placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre
le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils
appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir
l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir
"allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour
que je puisse l'utiliser à mon avantage.
Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou
peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et
semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé
mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il
leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes
moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa
sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question
de temps.
Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits
objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande
fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales
déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir
d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à
autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être
une autre plante d'appartement.
Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant
dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il
faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans
l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je
me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que
je recommence sur leur lit.
Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur
faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs
de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en
paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais
un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au
plan.
Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune
raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de
plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante
nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel
liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens
encore entre mes dents.
Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été
placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre
le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils
appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir
l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir
"allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour
que je puisse l'utiliser à mon avantage.
Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou
peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et
semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé
mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il
leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes
moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa
sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question
de temps.
-
temp100
Re: Blague du jour
Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques
explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de
l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de
l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que
l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 francs, des
escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs,
un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est
bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges
WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750 francs pièce.
Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui
s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et
cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs. Je
vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes
oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un
tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir
article "Les vraies dépenses de l'état").
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à
l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiques par
les principaux fournisseurs de l'état.
Yvon Roché, contribuable heureux
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques
explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de
l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de
l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que
l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 francs, des
escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs,
un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est
bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges
WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750 francs pièce.
Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui
s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et
cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs. Je
vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes
oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un
tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir
article "Les vraies dépenses de l'état").
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à
l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiques par
les principaux fournisseurs de l'état.
Yvon Roché, contribuable heureux
-
temp100
Re: Blague du jour
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent leur union
était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture
parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un
en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits,ils s'arrêtèrent
pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de
cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une
veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à
bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution
des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps,le couple parfait et le Père
Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.Lequel ?
Voir la solution ci-dessous.
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Continuez de descendre.
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La femme parfaite a survécu !!!!
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague. Les hommes peuvent continuer.
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Continuez de descendre (seulement les hommes, j'ai dit !!!!)
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait,la femme devait forcément conduire... cela explique
l'accident.
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Encore un peu plus bas
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D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ceci,nous sommes en train d'illustrer une autre vérité: les femmes
n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent leur union
était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture
parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un
en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits,ils s'arrêtèrent
pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de
cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une
veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à
bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution
des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps,le couple parfait et le Père
Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.Lequel ?
Voir la solution ci-dessous.
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Continuez de descendre.
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La femme parfaite a survécu !!!!
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague. Les hommes peuvent continuer.
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Continuez de descendre (seulement les hommes, j'ai dit !!!!)
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait,la femme devait forcément conduire... cela explique
l'accident.
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Encore un peu plus bas
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D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ceci,nous sommes en train d'illustrer une autre vérité: les femmes
n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
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temp100
Re: Blague du jour
La taulière ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant.
- En quoi puis-je vous être utile.
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il avec un fort accent américain.
- Pour Nathalie, c'est $1000 la nuit, mais nous avons des filles moins chères.
- Non merci, c'est Nathalie qui m'intéresse.
L'homme donna dix billets de $100. Ils allerent dans une chambre, et l'homme repartit tranquillement le lendemain matin.
La nuit suivante, le même homme frappa a la porte et demanda de nouveau a voir Nathalie. Celle-ci répondit qu'elle ne faisait pas de réduction si on venait la voir deux soirs de suite mais le monsieur dit que ça n'avait pas d'importance, sortit une nouvelle liasse de billets de $100 et les lui donna avant de passer une nouvelle nuit en sa compagnie.
La troisième nuit, le même homme revint et, à la surprise générale, passa la nuit avec Nathalie qui gagna pour la troisième nuit de suite ses $1000.
Le lendemain matin, avant que son fidèle client ne parte, Nathalie, intriguée, ne put s'empêcher de lui demander:
- Personne n'est jamais venu trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille a Philadelphie!
- Je sais, répondit l'homme. Votre père est décédé et vos soeurs ont chargé mon cabinet de gérer les taxes de succession et de vous remettre les $3000 qui vous reviennent par héritage.
MORALITÉ : Certaines choses dans notre monde, ne peuvent être évitées:
La mort, les impôts et se faire enculer par un avocat.
- En quoi puis-je vous être utile.
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il avec un fort accent américain.
- Pour Nathalie, c'est $1000 la nuit, mais nous avons des filles moins chères.
- Non merci, c'est Nathalie qui m'intéresse.
L'homme donna dix billets de $100. Ils allerent dans une chambre, et l'homme repartit tranquillement le lendemain matin.
La nuit suivante, le même homme frappa a la porte et demanda de nouveau a voir Nathalie. Celle-ci répondit qu'elle ne faisait pas de réduction si on venait la voir deux soirs de suite mais le monsieur dit que ça n'avait pas d'importance, sortit une nouvelle liasse de billets de $100 et les lui donna avant de passer une nouvelle nuit en sa compagnie.
La troisième nuit, le même homme revint et, à la surprise générale, passa la nuit avec Nathalie qui gagna pour la troisième nuit de suite ses $1000.
Le lendemain matin, avant que son fidèle client ne parte, Nathalie, intriguée, ne put s'empêcher de lui demander:
- Personne n'est jamais venu trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille a Philadelphie!
- Je sais, répondit l'homme. Votre père est décédé et vos soeurs ont chargé mon cabinet de gérer les taxes de succession et de vous remettre les $3000 qui vous reviennent par héritage.
MORALITÉ : Certaines choses dans notre monde, ne peuvent être évitées:
La mort, les impôts et se faire enculer par un avocat.
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temp100
Re: Blague du jour
En 2001 dans le monde entier on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du viagra que pour la recherche contre la maladie d'alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections mais incapable de se rappeler à quoi ça sert.
On peut donc conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections mais incapable de se rappeler à quoi ça sert.
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temp100
Re: Blague du jour
Après avoir quitté la Suisse pour le Sénégal, pour cause de pugilat avec le chauffeur du chasse-neige, on peut quand même avoir envie de faire du ski.
Les sports d'hiver comme si vous y étiez
1) Allez chez votre boucher et payez 70 Euros pour vous asseoir dans la chambre froide pendant une demi-heure. Ensuite, brûlez deux billets de 100 Euros pour vous réchauffer.
2) Rendez-vous à la patinoire la plus proche. Mettez vos chaussures de ski et traversez la glace vingt fois en portant deux paires de skis, un sac et des bâtons. Faites semblant de chercher votre voiture.
3) Pour simuler une chaussure de ski chez vous, mettez un caillou dans vos chaussures de ville et vissez-vous un serre-joint aux orteils.
4) Achetez une paire de gants ruineuse et jetez-en un tout de suite.
5) Allez chez McDonald's et exigez de payer un hamburger 30 Euros. Faites en sorte d'attendre votre tour dans la file la plus longue.
6) fixez un ticket de remonte-pente à la fermeture Éclair de votre blouson, montez à moto et roulez assez vite pour que le ticket vous lacère le visage.
7) Roulez lentement pendant cinq heures n'importe où pourvu que ce soit au milieu d'une tempête de neige et derrière un énorme poids lourd.
Mettez de la glace dans un mixeur, appuyez sur le bouton et laissez le tout vous éclabousser le visage. Vous aurez presque l'impression de faire du ski devant un canon à neige.
9) Enfilez le plus de vêtements possible et mettez-vous à les enlever parce qu'il faut que vous alliez aux toilettes.
10) Répétez les opérations ci-dessus tous les week-ends.
Les sports d'hiver comme si vous y étiez
1) Allez chez votre boucher et payez 70 Euros pour vous asseoir dans la chambre froide pendant une demi-heure. Ensuite, brûlez deux billets de 100 Euros pour vous réchauffer.
2) Rendez-vous à la patinoire la plus proche. Mettez vos chaussures de ski et traversez la glace vingt fois en portant deux paires de skis, un sac et des bâtons. Faites semblant de chercher votre voiture.
3) Pour simuler une chaussure de ski chez vous, mettez un caillou dans vos chaussures de ville et vissez-vous un serre-joint aux orteils.
4) Achetez une paire de gants ruineuse et jetez-en un tout de suite.
5) Allez chez McDonald's et exigez de payer un hamburger 30 Euros. Faites en sorte d'attendre votre tour dans la file la plus longue.
6) fixez un ticket de remonte-pente à la fermeture Éclair de votre blouson, montez à moto et roulez assez vite pour que le ticket vous lacère le visage.
7) Roulez lentement pendant cinq heures n'importe où pourvu que ce soit au milieu d'une tempête de neige et derrière un énorme poids lourd.
Mettez de la glace dans un mixeur, appuyez sur le bouton et laissez le tout vous éclabousser le visage. Vous aurez presque l'impression de faire du ski devant un canon à neige.9) Enfilez le plus de vêtements possible et mettez-vous à les enlever parce qu'il faut que vous alliez aux toilettes.
10) Répétez les opérations ci-dessus tous les week-ends.
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temp100
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temp100
Re: Blague du jour
LILIACÉE
C'est une histoire un peu compliquée, mais que je vais quand même
tâcher de vous conter là. Moi, je la tiens d'un Crétois, mais comme ce
même Crétois m'a dit que tous les Crétois étaient menteurs, j'avoue ne
pas trop savoir s'il faut y prêter une quelconque foi.
Il était une fois, enfin une incertaine fois, une terrible sorcière,
qui contrairement aux sorcières usuelles était une très belle femme,
mais vraiment une très belle femme. Elle se targuait même d'être la
plus belle femme au monde et demandait chaque jour confirmation à son
miroir. Et le conte commence le jour où le miroir lui répond : tu es
très belle, maîtresse, mais aujourd'hui tu n'es plus la plus belle. Il
est là-bas, au loin, une femme d'une grande beauté qui surpasse la
tienne. Le conte ne dit pas le nom de cette femme, pour d'évidentes
raisons de sécurité ; le conte ne fournit que ses initiales : LN,
aussi l'appellerons-nous LN. LN n'était pas romaine, hélas, elle était
simple et spartiate. Et belle. Trop belle. La sorcière décide donc de
faire enlever LN. Alors là, je dois vous avouer que je n'ai pas très
bien compris : je crois qu'ils sont trois à l'emmener à Paris (Seine,
75) pour la présenter à un type qui s'appelle Offenbach, ou bien que
Pâris l'emmène à Troyes (Aube, 10), c'est peut-être encore une vilaine
histoire de tournante dans les banlieues, ou quelque chose comme ça,
d'autant qu'un grand épisode se passe aux Ulis (Essonne, 91). Enfin ce
qui est sûr, c'est qu'on enlève LN et qu'on l'emmène loin de là, si
loin que c'est vraiment galère que d'aller la récupérer. Oh son mari
est furieux, et il doit être encore amoureux, car il veut reprendre
LN. Il charge donc son frère, un gars d'même nom que lui, qui est
aussi le roi du pays, ce qui facilite les choses, de ne pas rester les
bras croisés. Et son frère, en tant que roi, demande à un pote qui est
encore plus fort que lui, et même assez malin, et qui est un autre roi
voisin, enfin, un peu plus loin sur la crête d'une île, d'organiser la
récupération.
Bon, mais il faut vous dire que c'est quand même une véritable
expédition : trois mille bateaux sont préparés et partent bientôt,
mais il arrive tant d'orages, tant de tempêtes et tant de naufrages
qu'ils ne sont plus que cinq cents en arrivant au port, au port de
Troie, car il faut vous dire qu'à l'époque où je vous parle, il y
avait un port à Troie. Bon, mais cinq cents bateaux, ça fait quand
même encore du monde. Et là, curieusement, la ville où est enfermée LN
est fortifiée, et il est impossible d'y pénétrer. Alors le héros a une
bien étrange et bien fameuse idée. Suivez-moi bien parce que c'est
compliqué, et moi, le Crétois me l'a racontée deux fois pour que je la
comprenne. Le chef fait semblant d'organiser un petit siège, puis de
retourner chez lui où sa femme, qu'il a quittée depuis dix ans (ah
oui, il faut vous dire que j'ai sauté quelques passages pour faire
plus court, et puis aussi parce que les noms des petits héros de cette
histoire dans l'histoire sont vraiment trop ridicules, comme Ajax,
Achille ou Patrocle, et de toute façon, Hector tue Patrocle, Achille
tue Hector, et Pâris tue Achille, ce qui fait 3-0 pour Ajax qui
devient fou et se tue), la femme du héros, donc, a de plus en plus
froid, sans le réconfort de son guerrier de mari, et elle se tricote
une écharpe depuis dix ans, avec une toute petite aiguille, une
aiguille du 3 pour les spécialistes, et je vous assure que ça n'est
pas gros, une toute petite alêne pour avoir plus chaude haleine, et
elle tricote jour et nuit une écharpe avec la laine d'Athènes. Bon,
mais il fait semblant, le chef, j'ai dit. En réalité, il a laissé un
âne, un âne en bois, dans lequel il a enfermé Brad Pitt qui passait
justement par là, et puis quelques-uns de ces hommes qui
restaient. Aussi les joyeux imbéciles de Troie, au premier rang
desquels se trouve Énée, qui restera sous le nom d'andouille de Gai
Énée, ouvrent leur portail et rentrent le canasson qu'ils prennent
pour un cadeau de leurs ennemis ; s'ils avaient appris leurs
classiques, ils sauraient que « timeo Danaos, et dona ferentes ». Mais
là, ils ne savent pas, et le Gai Énée est tout content de montrer le
canasson à la population. Alors ils enlèvent le papier cadeau, et là,
la surprise est grande, car dedans, il y a plein de soldats en armes,
qui ne leur font pas trop de cadeaux justement, c'en est un vrai
massacre, à part le Gai Énée qui s'enfuit en Bretagne je crois, ou en
Italie je ne sais plus.
Bon, ils récupèrent LN quand même. Mais ce n'est pas fini. Car il faut
retourner au bercail, et là, c'est une véritable odyssée. C'est encore
plus compliqué, probablement inspiré par Ponson, un gars du Sérail. Le
chef qui s'est perdu en mer Égée (à ce propos, le Crétois m'a aussi
raconté pourquoi cette mer s'appelait la mer Égée, mais là, ce serait
un peu trop long de vous le dire à mon tour, pour résumer, c'est une
bien vilaine histoire dans laquelle Arnold Thésée tue le Terminotaure
qui s'est emberlificoté dans le fil d'Ariane, la fille de Minos et de
Pasiphaé, à l'intérieur du labyrinthe d'où Dédale avait pu s'enfuir en
se fabriquant des ailes avec des plumes et de la cire, mais Thésée
oublie de mettre une voile blanche à son bateau et son papa il en est
tout triste alors il se jette dans la mer qui aussitôt porte son nom,
vous voyez bien que c'est complètement ridicule) alors je reviens à ma
première histoire, et le chef de l'expédition demande son chemin au
commandant Cousteau dans sa Calypso qui le lui indique de sa voix
posée dis donc. Mais à peine reparti, le chef doit affronter un
ouragan qui fait se déchaîner les flots, tant et si bien qu'il échoue
sur une île. Il y est accueilli par de bien charmantes jeunes femmes,
et il paraît qu'il aurait même eu une petite aventure là-bas, mais
comme c'est le Crétois qui me l'a dit, rien n'est moins sûr.
Un peu plus tard, c'est-à-dire un ou deux ans après dans cette
histoire, le chef parvient sur une autre île où les habitants sont des
géants anthropophages qui font les gros yeux ; plus précisément,
chaque habitant fait le gros ?il, et là, c'est encore toute une
affaire pour sortir de la grotte où nos héros se sont réfugiés avec
les moutons. Car ils se sont fait enfermer au moyen d'une énorme
pierre qui obstrue la grotte, et ils sont tous drôlement inquiets
parce que le géant mange deux soldats chaque matin et tout autant
chaque soir et que la grotte est devenue son garde-manger. Il assure
seulement le héros qu'il le mangera lui en dernier, ce qui ne le
rassure pas complètement. Heureusement, le chef avait lu Jules Verne
et il dit au géant qu'il s'appelle Personne, et ça c'est une bonne
blague parce que le géant va se faire ridiculiser auprès de ses autres
amis les géants avec un dialogue du genre : « C'était qui ? Ben
c'était personne ! Bon, alors c'était pas la peine de nous déranger
». Pourtant, le géant, il s'était fait crever son gros ?il par six
énormes pieux au bout desquels étaient fichées des cigarettes
allumées, et c'est pour ça je crois qu'on l'a appelé le cyclope. Alors
le géant est maintenant borgne, et comme il n'avait qu'un ?il au
départ, il n'y voit plus beaucoup si vous voyez ce que je veux dire,
et tous les soldats peuvent sortir de la grotte, cachés sous les
moutons, avouez que c'était malin. Enfin bref, si j'ose dire, car les
années passent dans tout ça, et notre héros n'est toujours pas rentré
chez lui et, même si ses aventures sont assez originales, il commence
à en avoir un peu assez de ce voyage qui n'en finit pas. Il a hâte de
trouver ses chaussons, son beau royaume à peine et lopins de terre
avoisinants, sa télé et son mac, tranquille pépère à la maison avec
bobonne et fiston.
Il paraît qu'après, les compagnons d'équipage sont transformés en
cochons, et puis qu'ils redeviennent humains, je sais, ça n'a ni queue
ni tête, mais c'est comme ça qu'on me l'a raconté ; et que le chef
doit encore faire un petit tour aux Enfers, mais comme c'est le héros,
il s'en sort quand même, il s'en sort mieux qu'Orphée, car Orphée
s'était fâcheusement retourné alors qu'on lui avait bien dit de
regarder droit devant lui, et il avait perdu Eurydice, Orphée, tandis
que notre héros arrive enfin chez lui, où il espère retrouver son
Eurydice à lui, qui ne s'appelle pas Eurydice et qui ne s'est pas fait
mordre par un serpent.
Ah là là ; chez lui, ça n'est pas beau à voir. Tout le monde veut
prendre sa place à lui, et sa femme aussi. Enfin, j'veux dire que tout
le monde veut prendre sa femme, n'est-ce pas ? Jusqu'ici, elle a bien
résisté, entourée de son écharpe qui est longue de trois kilomètres,
mais justement, elle n'a plus beaucoup de laine. Alors le chef,
déguisé en mendiant, sort de sa cachette au bon moment et de son épée
Durandal, extermine tous les prétendants et retrouve sa femme et son
fils.
Quelle histoire, non mais quelle histoire !
Alors la paix revient sur Ithaque, vous ai-je dit que notre héros
était roi d'Ithaque ? et, vingt ans après l'enlèvement d'LN, l'aurore
aux doigts de rose peut enfin se lever sans avoir à rougir de sang.
Olivier Salon.
Olivier Salon a enseigné à l'ENS Cachan, il y a une dizaine d'années,
après avoir soutenu une thèse en théorie des nombres à Bordeaux, sous
le titre "Automates multidimensionnels".
C'est une histoire un peu compliquée, mais que je vais quand même
tâcher de vous conter là. Moi, je la tiens d'un Crétois, mais comme ce
même Crétois m'a dit que tous les Crétois étaient menteurs, j'avoue ne
pas trop savoir s'il faut y prêter une quelconque foi.
Il était une fois, enfin une incertaine fois, une terrible sorcière,
qui contrairement aux sorcières usuelles était une très belle femme,
mais vraiment une très belle femme. Elle se targuait même d'être la
plus belle femme au monde et demandait chaque jour confirmation à son
miroir. Et le conte commence le jour où le miroir lui répond : tu es
très belle, maîtresse, mais aujourd'hui tu n'es plus la plus belle. Il
est là-bas, au loin, une femme d'une grande beauté qui surpasse la
tienne. Le conte ne dit pas le nom de cette femme, pour d'évidentes
raisons de sécurité ; le conte ne fournit que ses initiales : LN,
aussi l'appellerons-nous LN. LN n'était pas romaine, hélas, elle était
simple et spartiate. Et belle. Trop belle. La sorcière décide donc de
faire enlever LN. Alors là, je dois vous avouer que je n'ai pas très
bien compris : je crois qu'ils sont trois à l'emmener à Paris (Seine,
75) pour la présenter à un type qui s'appelle Offenbach, ou bien que
Pâris l'emmène à Troyes (Aube, 10), c'est peut-être encore une vilaine
histoire de tournante dans les banlieues, ou quelque chose comme ça,
d'autant qu'un grand épisode se passe aux Ulis (Essonne, 91). Enfin ce
qui est sûr, c'est qu'on enlève LN et qu'on l'emmène loin de là, si
loin que c'est vraiment galère que d'aller la récupérer. Oh son mari
est furieux, et il doit être encore amoureux, car il veut reprendre
LN. Il charge donc son frère, un gars d'même nom que lui, qui est
aussi le roi du pays, ce qui facilite les choses, de ne pas rester les
bras croisés. Et son frère, en tant que roi, demande à un pote qui est
encore plus fort que lui, et même assez malin, et qui est un autre roi
voisin, enfin, un peu plus loin sur la crête d'une île, d'organiser la
récupération.
Bon, mais il faut vous dire que c'est quand même une véritable
expédition : trois mille bateaux sont préparés et partent bientôt,
mais il arrive tant d'orages, tant de tempêtes et tant de naufrages
qu'ils ne sont plus que cinq cents en arrivant au port, au port de
Troie, car il faut vous dire qu'à l'époque où je vous parle, il y
avait un port à Troie. Bon, mais cinq cents bateaux, ça fait quand
même encore du monde. Et là, curieusement, la ville où est enfermée LN
est fortifiée, et il est impossible d'y pénétrer. Alors le héros a une
bien étrange et bien fameuse idée. Suivez-moi bien parce que c'est
compliqué, et moi, le Crétois me l'a racontée deux fois pour que je la
comprenne. Le chef fait semblant d'organiser un petit siège, puis de
retourner chez lui où sa femme, qu'il a quittée depuis dix ans (ah
oui, il faut vous dire que j'ai sauté quelques passages pour faire
plus court, et puis aussi parce que les noms des petits héros de cette
histoire dans l'histoire sont vraiment trop ridicules, comme Ajax,
Achille ou Patrocle, et de toute façon, Hector tue Patrocle, Achille
tue Hector, et Pâris tue Achille, ce qui fait 3-0 pour Ajax qui
devient fou et se tue), la femme du héros, donc, a de plus en plus
froid, sans le réconfort de son guerrier de mari, et elle se tricote
une écharpe depuis dix ans, avec une toute petite aiguille, une
aiguille du 3 pour les spécialistes, et je vous assure que ça n'est
pas gros, une toute petite alêne pour avoir plus chaude haleine, et
elle tricote jour et nuit une écharpe avec la laine d'Athènes. Bon,
mais il fait semblant, le chef, j'ai dit. En réalité, il a laissé un
âne, un âne en bois, dans lequel il a enfermé Brad Pitt qui passait
justement par là, et puis quelques-uns de ces hommes qui
restaient. Aussi les joyeux imbéciles de Troie, au premier rang
desquels se trouve Énée, qui restera sous le nom d'andouille de Gai
Énée, ouvrent leur portail et rentrent le canasson qu'ils prennent
pour un cadeau de leurs ennemis ; s'ils avaient appris leurs
classiques, ils sauraient que « timeo Danaos, et dona ferentes ». Mais
là, ils ne savent pas, et le Gai Énée est tout content de montrer le
canasson à la population. Alors ils enlèvent le papier cadeau, et là,
la surprise est grande, car dedans, il y a plein de soldats en armes,
qui ne leur font pas trop de cadeaux justement, c'en est un vrai
massacre, à part le Gai Énée qui s'enfuit en Bretagne je crois, ou en
Italie je ne sais plus.
Bon, ils récupèrent LN quand même. Mais ce n'est pas fini. Car il faut
retourner au bercail, et là, c'est une véritable odyssée. C'est encore
plus compliqué, probablement inspiré par Ponson, un gars du Sérail. Le
chef qui s'est perdu en mer Égée (à ce propos, le Crétois m'a aussi
raconté pourquoi cette mer s'appelait la mer Égée, mais là, ce serait
un peu trop long de vous le dire à mon tour, pour résumer, c'est une
bien vilaine histoire dans laquelle Arnold Thésée tue le Terminotaure
qui s'est emberlificoté dans le fil d'Ariane, la fille de Minos et de
Pasiphaé, à l'intérieur du labyrinthe d'où Dédale avait pu s'enfuir en
se fabriquant des ailes avec des plumes et de la cire, mais Thésée
oublie de mettre une voile blanche à son bateau et son papa il en est
tout triste alors il se jette dans la mer qui aussitôt porte son nom,
vous voyez bien que c'est complètement ridicule) alors je reviens à ma
première histoire, et le chef de l'expédition demande son chemin au
commandant Cousteau dans sa Calypso qui le lui indique de sa voix
posée dis donc. Mais à peine reparti, le chef doit affronter un
ouragan qui fait se déchaîner les flots, tant et si bien qu'il échoue
sur une île. Il y est accueilli par de bien charmantes jeunes femmes,
et il paraît qu'il aurait même eu une petite aventure là-bas, mais
comme c'est le Crétois qui me l'a dit, rien n'est moins sûr.
Un peu plus tard, c'est-à-dire un ou deux ans après dans cette
histoire, le chef parvient sur une autre île où les habitants sont des
géants anthropophages qui font les gros yeux ; plus précisément,
chaque habitant fait le gros ?il, et là, c'est encore toute une
affaire pour sortir de la grotte où nos héros se sont réfugiés avec
les moutons. Car ils se sont fait enfermer au moyen d'une énorme
pierre qui obstrue la grotte, et ils sont tous drôlement inquiets
parce que le géant mange deux soldats chaque matin et tout autant
chaque soir et que la grotte est devenue son garde-manger. Il assure
seulement le héros qu'il le mangera lui en dernier, ce qui ne le
rassure pas complètement. Heureusement, le chef avait lu Jules Verne
et il dit au géant qu'il s'appelle Personne, et ça c'est une bonne
blague parce que le géant va se faire ridiculiser auprès de ses autres
amis les géants avec un dialogue du genre : « C'était qui ? Ben
c'était personne ! Bon, alors c'était pas la peine de nous déranger
». Pourtant, le géant, il s'était fait crever son gros ?il par six
énormes pieux au bout desquels étaient fichées des cigarettes
allumées, et c'est pour ça je crois qu'on l'a appelé le cyclope. Alors
le géant est maintenant borgne, et comme il n'avait qu'un ?il au
départ, il n'y voit plus beaucoup si vous voyez ce que je veux dire,
et tous les soldats peuvent sortir de la grotte, cachés sous les
moutons, avouez que c'était malin. Enfin bref, si j'ose dire, car les
années passent dans tout ça, et notre héros n'est toujours pas rentré
chez lui et, même si ses aventures sont assez originales, il commence
à en avoir un peu assez de ce voyage qui n'en finit pas. Il a hâte de
trouver ses chaussons, son beau royaume à peine et lopins de terre
avoisinants, sa télé et son mac, tranquille pépère à la maison avec
bobonne et fiston.
Il paraît qu'après, les compagnons d'équipage sont transformés en
cochons, et puis qu'ils redeviennent humains, je sais, ça n'a ni queue
ni tête, mais c'est comme ça qu'on me l'a raconté ; et que le chef
doit encore faire un petit tour aux Enfers, mais comme c'est le héros,
il s'en sort quand même, il s'en sort mieux qu'Orphée, car Orphée
s'était fâcheusement retourné alors qu'on lui avait bien dit de
regarder droit devant lui, et il avait perdu Eurydice, Orphée, tandis
que notre héros arrive enfin chez lui, où il espère retrouver son
Eurydice à lui, qui ne s'appelle pas Eurydice et qui ne s'est pas fait
mordre par un serpent.
Ah là là ; chez lui, ça n'est pas beau à voir. Tout le monde veut
prendre sa place à lui, et sa femme aussi. Enfin, j'veux dire que tout
le monde veut prendre sa femme, n'est-ce pas ? Jusqu'ici, elle a bien
résisté, entourée de son écharpe qui est longue de trois kilomètres,
mais justement, elle n'a plus beaucoup de laine. Alors le chef,
déguisé en mendiant, sort de sa cachette au bon moment et de son épée
Durandal, extermine tous les prétendants et retrouve sa femme et son
fils.
Quelle histoire, non mais quelle histoire !
Alors la paix revient sur Ithaque, vous ai-je dit que notre héros
était roi d'Ithaque ? et, vingt ans après l'enlèvement d'LN, l'aurore
aux doigts de rose peut enfin se lever sans avoir à rougir de sang.
Olivier Salon.
Olivier Salon a enseigné à l'ENS Cachan, il y a une dizaine d'années,
après avoir soutenu une thèse en théorie des nombres à Bordeaux, sous
le titre "Automates multidimensionnels".
-
temp100
-
temp100
Re: Blague du jour
Trois leçons de Management
Règle 1:
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en
sort,lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une
brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la
femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin
de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$
immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre" . Un
peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette
et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en
billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la
petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle
remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui
demande "C'était qui?". "Bob, le voisin de palier" répond-elle. Le
mari : "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit ?".
Morale de la leçon 1: Si vous partagez à temps avec vos partenaires
des informations critiques relatives au crédit et à la prise de
risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.
Règle 2:
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise
une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au
couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses
jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut
s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa
voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose
subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde
et lui lance: "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Penaud,
le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu
plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande aussitôt: "Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?" Il
rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma
soeur, la chair est faible " . Arrivée au couvent, la nonne descend
de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque.
Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la
recherche du Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus
haut, vous trouverez la gloire".
Morale de la leçon 2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous
risquez de passer à côté de belles occasions.
Règle 3:
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la
frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois
souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : "À moi,
à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter
de la vie". Et pouf! L'employée de bureau disparaît aussitôt. Le
représentant s'avance à son tour : "À moi, à moi ! Je veux siroter une
pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et
pouf ! Le représentant disparaît. "C'est à toi" dit le génie en
regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux-là soient
de retour au bureau après le déjeuner".
Morale de la leçon 3: laissez toujours un supérieur hiérarchique
s'exprimer en premier.
Règle 1:
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en
sort,lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une
brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la
femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin
de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$
immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre" . Un
peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette
et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en
billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la
petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle
remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui
demande "C'était qui?". "Bob, le voisin de palier" répond-elle. Le
mari : "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit ?".
Morale de la leçon 1: Si vous partagez à temps avec vos partenaires
des informations critiques relatives au crédit et à la prise de
risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.
Règle 2:
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise
une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au
couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses
jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut
s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa
voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose
subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde
et lui lance: "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Penaud,
le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu
plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande aussitôt: "Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?" Il
rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma
soeur, la chair est faible " . Arrivée au couvent, la nonne descend
de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque.
Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la
recherche du Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus
haut, vous trouverez la gloire".
Morale de la leçon 2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous
risquez de passer à côté de belles occasions.
Règle 3:
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la
frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois
souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : "À moi,
à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter
de la vie". Et pouf! L'employée de bureau disparaît aussitôt. Le
représentant s'avance à son tour : "À moi, à moi ! Je veux siroter une
pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et
pouf ! Le représentant disparaît. "C'est à toi" dit le génie en
regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux-là soient
de retour au bureau après le déjeuner".
Morale de la leçon 3: laissez toujours un supérieur hiérarchique
s'exprimer en premier.
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