Forum MG

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d’un train.
Au bout d’un moment, le curé ferme sa bible et demande à l’imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d’en goûter ?

L’ imam referme le coran et répond :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions… Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat…

Le curé l’interrompt et dit :
-Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j’ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j’ai goûté…

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l’imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’ œil :
- C’est meilleur que le cochon, non ???

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Loulou qui parle peu le français.
Après la première journée, le vigneron ,Midget, inquièt demande donc à Loulou comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien patron ; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau Midget lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien patron, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Loulou, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain Loulou est absent au départ du matin et Midget est donc très inquièt pour lui, mais vers 10 heures, il rencontre Loulou, assis sur le banc près de l’église et il l’interroge :
- Mais Loulou pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non patron, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

merci Alan ... t'es un pote toi

Alan et un Loulou sont à la pissotière. (le LouLou vigneron hein ! )

Alan demande au LouLou: Comment faites-vous, vous les LouLou pour avoir une queue si longue? le LouLou lui répond: Il faut baiser doucement, pénétrer doucement, se retirer doucement. Cela fait du bien à la bite, qui s'allonge toujours un peu plus. Alan le remercie et essaye le soir même, selon les conseils du LouLou. Au bout d'un moment sa femme lui dit: Mais dis donc, tu baises comme un LouLou maintenant !

toi tu veux m'amener a reduire le score hein????

mais noooooon Alan, que vas-tu chercher là ? loin de moi des idées aussi tordues

- C'est Alan qui répare sa voiture, oui, oui, ça lui arrive ... et y'a un gosse à coté qui lui dit : "Qu'est ce que c'est ça ?"
"C'est une pince."
"Oh des pinces, mon père il en a deux. Une petite pour pincer et une grosse pour pour plier"
"Oh ça se peut, mais celle-là est très pratique."
"Et ça qu'est ce que c'est ?"
"C'est un marteau."
"Oh, des marteaux mon père il en a deux aussi, un petit pour gondoler les vitres et un gros pour planter des clous".
Et notre Alan, à la lisière de la crise de nerf sort son appareil et dit : "Et ça, ton père il en a deux peut être ?"
"Oui il en a deux, une petite pour pisser et une grosse pour courir après la bonne !".

- C'est Alan Delon qui s'arrête dans une station-service et il demande : "Est-ce que vous avez des chiottes privés ?"
"Non, j'ai des chiottes publics" "Oh, tant pis, j'y vais, j'ai trop envie !". Et Alan Delon il ressort des chiottes, il est couvert de pisse jusqu'aux genoux. Alors le pompiste lui dit : "Mais, vous vous sentez pas pisser !".
Et Alan Delon répond : "Mais, c'est pas moi parce que, quand j'arrive aux urinoirs, tout le monde se retourne et dit "Oh, Alan Delon !"".

- C'est le M.N.S. dans une piscine il siffle : "Hep vous là bas ! On vous a vu, vous avez pissé dans l'eau !" "Mais tout le monde pisse dans l'eau !" "Oui mais pas du plongeoir, quand même !".

- C'est une moniale qui quitte le couvent, et la mère supérieure lui fait : "Vous... Vous enlevez la robe ?"
"Oh oui, ça me fait chier, j'en ai marre."
"Et qu'est ce que vous allez faire ?"
"Je... Je vais me prostituer."
"Comment ?"
"Prostituée, pute, je vais sucer au bois !"
"Oh vous m'avez fait peur, j'avais compris protestante !".

- C'est un homme et une femme qui sont mariés et qui ont été séparés assez longtemps, genre 8 jours, et chacun en a bien profité chacun de son côté. Et le soir où la femme rentre, son homme lui fait l'amour comme un Dieu, c'est des hurlements, et y'a le voisin du dessous qui tape au plancher avec le balai et il lance : "Alors c'est tous les jours maintenant !".

La Poste a sorti un timbre avec la photo de François Hollande.... sauf qu'il ne colle pas !

Après un mois d'enquête il s'avère que le timbre est bien conditionné... c'est juste que les gens crachent du mauvais coté.......

D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la gueule plutôt que lui lécher le cul !

Cordialement.

La POSTE

même pas drôle

Deux amoureux se promènent dans la campagne.
Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles .

Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant :

- Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé !

Et toutes les meules de foin s’en vont .

C'est Anneauxdin ... qui retrouve JMAU dans une convention professionnelle.
- Moi dit Anneauxdin, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
- Fait comme moi, dit JMAU en montrant son attaché-case, emmène une secrétaire synthétique…
- Quoi ?
- Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle maîtrise Word et Excel. Si tu en as besoin, je te la prête.

Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.

Deux minutes plus tard, JMAU entend un hurlement de douleur et se précipite.
- Ah mon Dieu ! J’ai oublié de te dire : entre les jambes c’est le taille-crayon…

Tient pour la peine


Billet d'humeur(d'humour) de Jean d'Ormesson.

INAPTOCRATIE : un système de gouvernement où les moins capables de gouverner sont élus par les moins capables de produire et où les autres membres de la société les moins aptes à subvenir à eux-mêmes ou à réussir, sont récompensés par des biens et des services qui ont été payés par la confiscation de la richesse et du travail d'un nombre de producteurs en diminution continuelle.

m'a donné mal au crâne..........

T'as plus tous les neurones en place alan??

ça me fait un peu penser au principe de Peter...
http://fr.wikipedia.org/wiki/Principe_de_Peter

me demande dans quelle catégorie Jean d'Ormesson se met-il ?

mais c'est bien écrit

Une petite devinette..Pourquoi Jean d'Ormesson nous RAZE.Il a longtemps travaillé au FIGARO

- Ah mon Dieu ! J’ai oublié de te dire : entre les jambes c’est le taille-crayon…

Tout cela est complètement faux ... la preuve :; je ne dis jamais "mon dieu".

Une petite devinette..Pourquoi Jean d'Ormesson nous RAZE.Il a longtemps travaillé au FIGARO

1 seconde 5/10 pour percuter...

J'espere que Monsieur le Conte me pardonnera c'est un homme charmant ( et un sacré Don-juan )et plein d'humour .....