Blague du jour

[yvre]

c'est une portugaise qui se fait violer par un black.

elle crie:

--- oh chécour,oh chécour

le black lui dit :

--- tu trouveras pas plus long !!!

[aimegb]

C'est un noir qui sort de l'eau, et sa ..... traîne presque par terre .

Un blanc est en train de regarder ça avec des yeux tous ronds, médusé...

Le noir dit :
- Quoi ? qu'est-ce qu'il y a ?
Elle rétrécit pas aussi la tienne , quand tu sors de l'eau ?

[sherlock]

Il y a aussi celle du noir et du blanc qui pissent, du haut du pont de Brooklyn.

Le blanc : "le fond de l'air est frais"

Le noir : "le fond de l'eau aussi"

[temp100]

Alan en vacance d’hiver dans les Alpes, à ChamoniXXXXX, eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois.
Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.

Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, un jeunot ... jeanpierre, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.

Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)….

Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience.

Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !

Puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :

- Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?

- Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.

- Hein ?!

- Fo waé lé wée o ho !

- Ch’comprends rien, tu peux articuler ?

Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit

- Faut garder les vers au chaud !

[MIDget]

Mr. Mittal (Arcelormittal) vient de décéder et arrive au ciel.
Dieu lui dit :
- "Avec tout ce que tu as fait en Belgique, en France et surtout en
Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au paradis : vas
directement en enfer".
Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
- "Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours, ce con."

[temp100]

C’est MIDget qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.
Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve. Mais le garagiste m’a dit pendant le rodage de rouler à 50 km/h en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute.

[yvre]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

[temp100]

En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, maman Yvre dit d’un ton désolé à son Yvre de mari :
- Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !

- Quoi donc ?

- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

[temp100]

oh ... faut que j'en trouve une pour nordiste moi ... je reviens

[temp100]

me revoilà ... pas été trop long ?

Nordiste s’interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu’il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à son ami Alan.
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique Nordiste.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu’elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique Alan.
Ainsi, notre Nordiste décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux compères se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?demande Alan.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier, m’a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
« On se revoit dans deux heures!’ »

[temp100]

Sherlock se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles.

Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis”

La postière, intriguée, lui demande:
- Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan!
- Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…

[mg1921]

les 7 nains téléphonent au père noël et lui demande
- père noël, est ce qu il y a des femmes au pôle nord?
- oui bien sur!
- et des femmes naines?
- oui quelques unes....
- et des femmes naines noires ?
- ha non , il n y en a pas.
- tu vois Simplet , je te l'avais dit : *SMS* un pingouin que tu as niqué

[yvre]

Un éleveur de poulet se rend au café local ....
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.

La femme dit :
- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !".

- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
- "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?" :
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
La femme sourit et dit :
- "Quelle coïncidence!"...

[mg1921]

Une famille de fous furieux part en vacances de neige.
Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande a l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal ! A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants...

Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivés en montagne et sur une route sinueuse, le fils chuchote a l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ???
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravite de la situation, le père freine brutalement et se retourne vers sa fille :
- Mais, pourquoi pleures-tu ??? Ton frère se marre bien lui, non ?
Et la petite fille, entre 2 sanglots :
- C'est parce que je l'ai pas vue tomber...

[MIDget]

C’est MIDget qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.
Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve. Mais le garagiste m’a dit pendant le rodage de rouler à 50 km/h en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute.

C'est qu'il est con le Loulou, mon garagiste m'a dit d'aller jusqu'à 70 ( septante ) km/h !

[alan]

Loulou..........ho collègue......
ya le cousin de Tatayet qu'est pas gentil avec toi...........

[sherlock]

Quelle est la différence entre un loubard et un beauf ????,
?
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20 ans

[temp100]

C'est qu'il est con le Loulou, mon garagiste m'a dit d'aller jusqu'à 70 ( septante ) km/h !

oui pi juste après huitante (80) avant de faire du nonante(90)

[temp100]

Quelle est la différence entre un loubard et un beauf ????,
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20 ans

ah bon ? t'as 38 ans sherlock ? je t'imaginais plus ... mûr

[temp100]

Tatayet ? ça lui va comme un gant

[sherlock]

ah bon ? t'as 38 ans sherlock ? je t'imaginais plus ... mûr

Faut pas te sentir visé comme ça, mon Loulou

[temp100]

ben non pas visé justement ... laissé pour compte plutôt

faut dire que je le soigne mon côté beauf ... le pick-up avec le roll-bar garni de 6 longues portées, le pare-buffle avec 4 Cibés, deux antennes CB avec les queues de renard ... la Bahihé sur ressort qui se trémousse fixée au tableau de bord ... le drapeau sudiste à l'arrière de la cabine ou trône la Rémington à pompe et la Marlin 44 magnum ... et un renne mort attaché en travers du capot ... j'ai loupé le père Noël, mais j'ai niqué un de ses rennes

[temp100]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L’homme se présente :

- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?

- Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer !

[yvre]

Un homme se rend chez un tatoueur et sollicite la réalisation d’une MGB sur son membre latin.

A cette demande, le tatoueur le complimente lui signifiant que sa partenaire en sera très heureuse.

Au client de préciser que ce sera SON partenaire qui en sera satisfait car il est d’une orientation sexuelle différente (On ne dit pas un aveugle mais un mal voyant. On ne dit pas un imbécile mais un mal-comprenant. On ne dit pas un homosexuel mais une personne d’orientation sexuelle différente.)

Et à cette remarque, au tatoueur d’ajouter : « Ne voulez-vous pas que je vous exécute une dépanneuse sur les couilles, comme cela, quand vous serez dans la merde, vous aurez déjà tout pour vous en sortir. »

[anneauxdin]

Le pharmacien de Bergues entre dans son commerce et voit un individu lourdement appuyé sur le mur.
> Il demande alors à son employé: "C'est quoi le gars là-bas?"
> Son employé répond : "Ah li ? Y'est intré ch' matin pour aquater un sirop cont'el toux, in'n'a pu in stock alors, j'ly ai vindu ène boutelle ed laxatif."
> Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit : "Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif! "
> L'employé répond: " Ben si té peux! Ravisse, y'a peur ed tousser!"