Blague du jour

[sherlock]

Chers Amis,
Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle sur le sujet « Boire ou Conduire ».
Sans doute avez-vous connu ces charmants contacts avec la police sur le chemin du retour à la maison après l’une ou l’autre soirée.
Il y a une quinzaine de jours, j’étais sorti avec des amis et j’ai bu quelques verres.
Sachant pertinemment que j’étais légèrement au-dessus de la limite, j’ai fait quelque chose que je n’avais jamais fait auparavant. J’ai pris un taxi pour rentrer chez moi.
Et bien évidemment, j’ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j’étais dans un taxi, ils m’ont salué et m’ont laissé passer.
Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident, ce qui a été une surprise réelle puisque je n’ai jamais conduit un taxi auparavant et que je ne sais même pas où je l’ai trouvé, ni quoi en faire maintenant que ce taxi est dans mon garage.

[Nordiste]

.
Elle est bien bonne, le mieux c'est que tu en possèdes même les papiers !

[yvre]

en Voiture

Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route,
.. il le vise avec l'étoile de sa Mercédès et.. HOP-LA !..
.. Un de moins !..
Ils'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté,
.. le trouve étendu... avec une liasse de billets qui dépasse de sa poche.

Il se baisse pour ramasser les billets, et à ce moment, du haut du Ciel, subitement, une lumière vive l'éclaire...

C'est Dieu en personne, qui lui dit :

Jean-Marie, voyons,...
...le beur oui,...

mais pas l'argent du beur...

[sherlock]

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses rares fidèles:

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "


Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN.»

[aimegb]

Merde alors !

[temp100]

C’est Alan et Tatayet :
- Oui mon gars, c’est comme je te le dis Tatayet! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !!!
- Tu rigoles Alan ? ! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des conneries tout ça.
- Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !

Quelque temps plus tard, tatayet se rue chez le boulanger…

- Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ?
- Je voudrais 4 pains complets
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ?
- C’est incroyable ça ! (s’exclame tatayet) Alors tout le monde était au courant sauf moi ?

[temp100]

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :
- Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …

Le camionneur se lève d’un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :
- Un Caniche nain …
- Un Caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…

[yvre]

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit «Félicitations.

C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit,

«Vous devez garder le moteur en marche !»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore:

« Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,

«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.

[Chimay rouge]

Doublette !

[Chimay rouge]

... ET N'oubliez pas :

"Les hommes de l'âge de la bière vivaient dans des tavernes..."

[alan]

allons mon petit Chimay.....c'est rien ça va passer.....
allez on regarde la page preécédente et on respire un grand coup.....

[Chimay rouge]

error !!!

Oui, bien vu mais à ma décharge un excès de ... Chimay !

Allez, je 'rouvre' pour une citation (sexiste) :

'Mieux vaut un petit canard dans sa baignoire qu'un grand connard dans son plumard !"

[sherlock]

Comment s'appelle donc ce médicament, que m'a prescrit le toubib, qui est si bon pour la mémoire ?

[temp100]

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

- oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

- oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
- Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

[MIDget]

La dernière de Loulou :

Hier soir, Loulou est rentré rentré du travail ( hum, disons de Facebook ) , sa femme n'était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir il a mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis lui a fait couler de l'eau chaude,



il a ajouté de la mousse dans l'eau…




Et lorsqu’elle est arrivée.....

Tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !!!!!

[yvre]

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:

- Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

[sherlock]

Que dit un rasta qui écoute du reggae alors qu'il n'a plus rien à fumer ?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
Il dit : "C'est quoi, cette musique de merde ?"

[temp100]

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, Yvre s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.
Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
- C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
- Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

[Chimay rouge]

Album MG

[sherlock]

La fin du monde est passée, c'était aujourd'hui entre 12 et 14h. Je me suis octroyé un bon repas, pour pas partir le ventre vide

Contre toute attente j'ai pris le dessert, le café et j'ai même eu droit à l’addition

[yvre]

Trois blondes enquêtrices


Un policier interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrices... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première puis la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier reprend :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier s'énerve et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil ! Je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "il rajoute" ..réfléchis bien avant de dire n'importe quoi... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... Il n'en sait rien Il vérifie dans ses dossiers et s'exclame :
- " J'en reviens pas... C'est vrai! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "

[yvre]

2 corses se reposent sous un olivier.

- Eh ! Dominique, tu peux me dire si ma braguette est ouverte ?


- Euh… non, tu n’as pas la braguette ouverte.


- Pffffff. Tant pis ! Je pisserai demain.

[david95]

bonne celle de loulou !!!!!

[MIDget]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
> > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> > "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
> > La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U.,

mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et

dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
> >

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,

ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> > "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

[temp100]

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?