Forum MG

Ahahah

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
Non ?
C'est vraiment dommage pour vous , car elle est pliante !

“ Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une maison d'hôtes.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant du point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
"Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d'ici!

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
On les élève bio ... comme les sangliers...: Au gland et à la châtaigne !....”

Avec une voix très séduisante une femme demande à son mari
"As tu déjà vu 20 € tout froissés ?" «Non» dit son mari.

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20€ et le jette sur le lit.
Il prend le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.

Elle demande ensuite "As tu déjà vu 50 € tout froissés ?"Non" dit-il.
Elle lui fait un autre petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jette sur le lit. Il prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite .

"Maintenant," dit-elle " As-tu jamais vu 30.000 € tout froissés ?"
"Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.
Alors elle lui dit :"Jette un œil dans le garage."

No comment please!

TOUJOURS UN PEU D'HUMOUR !

L'Education Nationale n'est plus ce qu'elle était ma bonne dame...

"C'est bien vrai ça !!!!"

Les profs ne sont plus crédibles...
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE...

La question était : "Qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule ? "

Il a répondu: "des maghrébins, des turcs, des manouches, des Roms, le fils de Taubira, le fils de Trierweiler, le fils de Touraine, le fils Fabius, les frères de Dati, etc."

Il parait que ce n'était pas la bonne réponse...!!!

suite...
L'institutrice demande aux élèves :
- Quel est le meilleur moment cueillir les cerises ?
Toto lève le doigt :
- M'dame , quand le chien de la voisine est attaché, m'dame !

Certains ici se reconnaitrons sans doute ...



Un couple âgé...
> > Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipé chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.
Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :

Si tu dors, envoie-moi tes songes,

Si tu ries, envoie-moi ton sourire,

Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,

Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,

Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,

Bisous."

Le mari lui répond :

Suis aux chiottes,

J' fais quoi ?

J'fais quoi ???
Le cadeau de mariage !!!

un édredon parti

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
Le premier - Ce soir, ma poule, c'est Champagne-vaseline !
Le deuxième - Merde, on n'a plus de vaseline
Le premier- Pas grave, ce sera Champagne- cul-sec !

MaximeR a écrit :C'est l'histoire d'un mec, il a une TF .... Eh ben, elle roule !

C'est pas drole une TF ca roule, enfin celles d'avant 1955......

fable moderne:


LE COQ, LE PIGEON, LA BREBIS


Un petit coq prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait
Mais beaucoup d'animaux voraces rêvaient de prendre sa place
A gauche la vache Martine et la pintade Ségolène
crurent un temps devenir reines.
Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
Aidé malgré lui par le cochon Dominique qui manqua d'aller à l'abattoir
pour avoir culbuté une grande poule noire.
Dans le grenier du vieux poulailler, le vieux coq Jacquot vivait
Et on voulait lui faire un procès pour des histoires de sacs de blé
qui remontaient à un temps où les poules avaient des dents.
Mais le coq Jacquot soutenu par la belette Bernadette
prétendait qu'il avait tout oublié.
Pourtant quand passait une jolie poulette
Et il y avait aussi Mélenchon le bouledogue grognon
qui aboyait fort et mordait pour de bon
Et Eva la taupe à lunettes
qui était biodégradable, pas du tout refaite
Le pigeon François qui était maladroit
collectionnait les bourdes tout en prenant du poids
Aidé d'abord par le lapin Ayrault et puis Valls le taureau
il planta des graines mais le blé faisait défaut
la récolte fut mauvaise,
alors il se consola grâce à la baise.
Le pigeon voyageur roucoulait la nuit
avec une tourterelle prénommée Julie.
Les canards indiscrets révélèrent leur secret
Sa compagne officielle la poule Valérie
jura pour se venger de faire de l'animal un pigeonneau rôti.
Dans la cour de la ferme les animaux pleuraient
" - Nous sommes tous plumés on s'est fait pigeonner
avec le coq Nicolas nous étions dans le pétrin
Avec le pigeon François, nous sommes dans le purin ! "
Le coq Nicolas avait bien des tracas
Des juges rapaces avaient pris le coq en chasse
Dans la basse-cour les animaux disaient
" - Le coq est carbonisé, c'est un poulet grillé ! ''
Son propre poulailler regorgeait d'ennemis
Fillon le sombre hibou aux sourcils fournis,
Le Maire le caneton encore plein d'illusions
et Juppé le héron s'y voyaient pour de bon.
Le pigeon mou et rond était un étalon !
Le coq Nicolas hérissa alors sa crête
" - Je veux de ce poulailler reprendre la tête !
Je suis l'animal parfait pour nettoyer tout ce merdier
car comme tous les gallinacés
je sais chanter les deux pieds dans le fumier ! "
Celle qui se réjouissait tout bas
des déboires du pigeon François et du tracas du coq Nicolas,
était la fille d'un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde
elle répétait comme une litanie
" - il faut renvoyer chez eux les animaux étrangers
Sans eux nous serions tellement plus heureux. ! "
Certains moutons l'écoutaient béats
Bêê ... bêê ... bêê ...
'' - elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas ! "
bêê ...
Une louve ne saurait se muer durablement en brebis
Tôt ou tard le pelage blanc sur le sol glissera
les belles manières, le charme, la douceur tout disparaitra
et dans sa violence la vraie nature du prédateur apparaîtra




MORALITE
Deux ans et demi après les élections
Nul ne sait encore qui de cette farce sera le dindon

Anne ROUMANOFF

Fable (suite )
Le Loup et la gnôle

Donc le loup, vous disais-je, se désaltérait
Au goulot d’une bouteille de sa fabrication.
Il était dans ses rêves quand survint sans façon
Ce soûlographe d’agneau déjà pris de boisson.

Tu me dis que tu viens pour en boire avec moi !
Mais pourquoi partager ? Et surtout avec toi !
Car tu vas t’empresser je le sais de surcroît
D’aller tout raconter ma cave et cet endroit.

Non ! Non ! Bêle l’agneau, alors là surtout pas !
Si !si ! On me l’a dit tu n’as pas de parole,
Et tu viens jusqu’ici pour me piquer ma gnôle
Qui est d’ailleurs fort bonne, elle ne racle pas.

Le Loup dans ses pensées lui dit soudainement
Mais toi ! Tu es bourré ? Ou as-tu donc trouvé
L’alcool qui t’a soûlé, sûrement pas dans les prés ?
Eh ben mon pote le Loup ! Je m’en vais t’étonner

Je sais pas si tu sais mais maintenant on mange
De l’herbe fermentée et pas tous les dimanches.
C’est un compost infâme que l’on doit avaler
Qui n’est pas vraiment bon et qui nous fait rôter.

Arf dit le Loup songeur, mais c’est horrible ça !
Ben oui ! Répond l’agneau mais on n’a pas le choix.
Comme elle est fermentée, elle est alcoolisée
Et c’est pour ça vois-tu que j’suis dans cet état.

Loup reprend son flacon s’en sert une gorgée
L’agneau lui le regarde les babines alléchées.
Tient ! dit le Loup bon prince allez ! Viens la goûter
Puis tendant le flacon vers l’agneau éméché.

L’Agneau très goulûment manque de s’étouffer
Et le flacon alors tombe juste à ses pieds.
Le Loup hésite un peu, soit il va le croquer
Ou alors simplement le laisser respirer.

Et d’un grand coup de patte il fait l’agneau cracher
En riant aux éclats, surpris par sa bonté.
Un agneau alcolo et qui vient en forêt
Boire un coup avec lui, le Loup est stupéfait.

Bon ça va aller hein ! Tu vas mourir plus loin
Déjà que mon alcool, les paysans n’aiment pas !
Si en plus ils apprennent que tu viens dans les bois
Pour te souler la gueule, il va y a voir du grain.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement :
" Le tatouage "
De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1000€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
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Votre conseiller en placement

C'est l'histoire d'un banquier, d'un français et d'un rom.


Il y a dix gâteaux, le banquier en prend neuf et dit au français : "Attention, le rom va vous voler votre gâteau"

Si vous voyez un banquier suisse sauter par la fenetre, sautez derriere lui, il y a certainement de l'argent a gagner (Voltaire)

Une femme dit à son amie :
"c'est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire".
Son amie : "ah, et qu'était-il avant ?"
La femme : "multimillionnaire".........

Hum, hum.

Et vous trouvez ça rassurant et drôle vous?

Une brève et excellente:

"saby du soir, espoir " UN POINT C' EST TOUT ET C' EST DE L'HUMOUR

Plaque de vers

J'appréciais tes tournures mais là, c'est au dessous de tout.
Au dessous du sol, au dessous du niveau d'eau !

J'appréciais tes tournures

Je vous remercie, même si c' est devenu du passé.

HUMOUR
HUMOUR
HUMOUR

pas

HUMEUR

Il n'y a rien d' autre à prendre que ce qui a été écrit, aucune allusion ni perversité
Certes j' aurai pu choisir un autre pseudo, la hasard.
Ce test initié à deux, oui deux (2) risque devenir révélateur...


@aimegb,

plaque de vers,

Puisqu'on est proche de Lyon j'imagine, Vers à soie ou vers à soi dans le cas du pêcheur?