Forum MG

aimegb a écrit :Cette pub a supermarché !

Je vois que tu as apprécié cette promotion...
C'est la fête, tu peux même te faire bénir maintenant....
http://www.metronews.fr/info/l-eglise-p ... qlSZ0WjbM/

C'est une pub qui a dû foirer !

Metz ami
Question mariage , pour ta gouverne c'est celui des magasins U avec ceux d'Auchan
http://www.atlantico.fr/decryptage/mari ... 46711.html

Question mariage , pour ta gouverne c'est celui des magasins U avec ceux d'Auchan

Espérons que nos maîtres queux ne s'y fournissent pas..

Avec cette nouvelle alliance , les cons sots mateurs feront la queue pour être servis

- Pommes !
- Poires!
..........et les scoubidous bidous ha !

Z'en ont commis d'autres les infâmes.

Album MG

Çela se passe au cimetière.


Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux
confrères sont présents.

Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a
été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des
fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le
cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette
démonstration très significative !!!

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère. Chut !!! Mais qu'est-ce qui
vous prend de rire comme ça en pareil moment ?

Et l'homme de répondre :

Je pense à mes obsèques à moi !


Je suis gynécologue.

Roger, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :

- Comment ça va, Roger ?
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!

- Que voulez-vous dire ?

- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner, en ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule ; Dieu veille sur moi !!

- Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule ; Dieu veille sur moi !!

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à Thérèse, l'épouse de Roger :

- Roger m'a rendu visite, aujourd'hui, et m'a dit que Dieu veille sur lui !!!!
- Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??


- Putain !!!!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!

And the beat goes on

Et l' Assommoir???

@JMAU
C'est pas le zoo , là !

Comme quoi il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !!!


Un célibataire a publié une petite annonce sur le site la semaine passée,
question de mettre fin à son célibat...

Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase :

"Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 121503 réponses !!!
Toutes disaient la même chose :


"Viens chercher la mienne"

TROP BONNE

L'histoire ne precise pas si c'était renumerateur

en ville ils ont ouvert un nouveau magasin pour que les femmes puissent acheter un homme.
au 1°, il y a des hommes
au 2°, il y a des hommes beaux
au 3°, les bêtes de sexe
au 4, qui font les taches ménagères
au 5, qui ont un travail
au 6, qui sont riche

la semaine suivante, s'ouvrait un magasin pour acheter une femme ...
au 1°, il y a des femmes
et personne n'a été voir dans les étages

3 femmes... 3 désirs... 3 regards...quand elles font l'amour!!!!!

La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"

La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ?"

L'épouse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il le repeindre ?"

Lors d'un vol pour Montréal,


Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.




" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

SMS DE DIVORCE!!!


Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari disant:
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE à L' ARRIÈRE

Yves, on apprécierais que tu n'étales pas ta vie privée ici ... d'avance, merci

LouLou a écrit :Yves, on apprécierais que tu n'étales pas ta vie privée ici ... d'avance, merci

... je ne risque pas de recevoir un sms comme ça de Françoise tu le sais bien ... qu' elle n' y connaît rien en bagnoles

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi,il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout !

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné
et lui répond :

Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

Le Papi lui rétorque alors :


Eh,

comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ... !

21 juillet, Fête nationale alors une petite pub très "auto-belgo-brassicole" avec le véritable accent bruxellois



Et si vous aimez, la compil' est ici

le curé d'un village perché en Provence

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.

Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé...

Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?

C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé....


En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.

Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.

Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!

Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?

C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

Je sais 11 trucs sur toi :

1) Tu es en train de lire ces lignes ...

2) Tu es humain (ou presque).

3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres se touchent.

4) Tu viens d' essayer... !

6) Tu te sens con.

7) Tu continues bêtement à lire.

T'as même pas remarqué que t' as loupé le n°5.

9) Tu viens de regarder s'il n' y avait vraiment pas le n°5.

10) Tu as souri parce que c'est bête.



Je sais, c'est con ....mais il n' y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !