Blague du jour

[Oldtimer42]

encore un qui n'a rien compris...

gauche ou droite, on s'en fout. on est sur un forum de MG, pas un forum de politique.

On est sur "le Pub" fil "blague du jour"...et c'est pas vraiment une blague drôle ton intervention !

A moins que...un nouveau modo peut être ???

[temp100]

A moins que...un nouveau modo peut être ???

non, il s'entraine ... à devenir un vieux réac

[Santalier]

Leçon de vie....

J'étais un jeune homme très heureux.
Ma dame de coeur et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants
et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée. J'ouvrais désemparé la porte et courais vers ma MG ...
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise! Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon futur beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
Bienvenue dans notre " Famille"


Morale de mon histoire: il faut toujours laisser ses préservatifs dans sa bagnole ...

[Oldtimer42]

La suite, la suite, la suite !

Est-ce qu'une fois marié t'as quand même emplâtré la belle-soeur ?

[Pat67]

Est-ce qu'une fois marié t'as quand même emplâtré la belle-soeur ?

Dans la MG… la boite était dans le coffre… juste au cas…

[Serge19]

" L'INAPTOCRATIE: un système de gouvernement où les moins capables de gouverner sont élus par les moins capables de produire et où les autres membres de la
société les moins aptes à subvenir à eux-mêmes ou à réussir, sont récompensés par des biens et des services qui ont été payés par la confiscation de la richesse et du travail d'un nombre de producteurs en diminution continuelle.

PETITE QUESTION... Il n'y a pas lieu de désespérer parce que comme l'a dit Margaret Thatcher : « Le socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine l'argent des autres.» Ou comme l'a dit Winston Churchill : « Les socialistes, c'est comme Christophe Colomb, quand ils partent
ils ne savent pas où ils vont et, quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils sont. » D'où l'invention du GPS : Guide Pour Socialiste ! A l'école primaire des socialistes, on apprend les 4 opérations :
- L'addition des impôts ;
- La soustraction des revenus ;
- La multiplication des fonctionnaires et des immigrés ;
- La division du travail.
Aux élections prochaines, votez pour Ali Baba. Au moins vous serez sûrs de n'avoir que 40 voleurs.
JEAN D'ORMESSON"

[Pat67]

L'INAPTOCRATIE
>
> INAPTOCRATIE :
>
> un système de gouvernement où les moins capables de gouverner sont élus par les moins capables de produire et où les autres membres de la
> société les moins aptes à subvenir à eux-mêmes ou à réussir, sont récompensés par des biens et des services qui ont été payés par la
> confiscation de la richesse et du travail d'un nombre de producteurs en diminution continuelle.
>
> *** PETITE QUESTION...
> Il n'y a pas lieu de désespérer parce que comme l'a dit Margaret Thatcher : > « Le socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine
> l'argent des autres.» > Ou comme l'a dit Winston Churchill : > « Les socialistes, c'est comme Christophe Colomb, quand ils partent
> ils ne savent pas où ils vont et, quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils sont. »
> D'où l'invention du GPS : > Guide Pour Socialiste !
> A l'école primaire des socialistes, on apprend les 4 opérations :
> - L'addition des impôts ;
> - La soustraction des revenus ;
> - La multiplication des fonctionnaires et des immigrés ;
> - La division du travail.
> Aux élections prochaines, votez pour Ali Baba. > Au moins vous serez sûrs de n'avoir que 40 voleurs.
> JEAN D'ORMESSON

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[Santalier]

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.


C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."


C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ..
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!


Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »


Celle-là, j'adore ......
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

Entre voisines :
« Carmen, es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »


Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!


Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.


Et ma préférée :
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
« ... J'ai l'impression de parler à un mur ....... »

[Pat67]

On ne peut pas toujours rire...
Un agriculteur avait des chiots qu'il voulait vendre.
Il peint un panneau annonçant les 4 chiots et le cloua à un poteau sur le côté de sa cour. Comme il plantait le dernier clou dans le poteau il sentit qu'on tirait sur sa salopette ...
Il regarda vers le bas et rencontra les yeux d'un petit garçon.
"Monsieur, " dit-il, " je veux acheter un de vos chiots. "
«Eh bien, » dit le fermier, en essuyant la sueur à l'arrière de son cou:
"Ces chiots viennent de parents très racés et coûtent beaucoup d'argent".
Le garçon baissa la tête un moment.
Ensuite, fouillant profondément dans sa poche il sortit une poignée de monnaie et la tendit à l'agriculteur.
«J'ai trente-neuf cents. Est- ce suffisant pour en acheter un ? "
«Bien sûr» dit le fermier ..... Et il siffla .. «Ici, Dolly! " appela t-il ....
Quittant la niche et descendant la rampe,
Dolly courut suivie par quatre petites boules de fourrure.
Le petit garçon pressa son visage contre le grillage. Ses yeux dansaient de joie.
Comme les chiens arrivaient à la clôture le petit garçon remarqua quelque chose d'autre qui remuait à l'intérieur de la niche.
Lentement, une autre petite boule apparut, nettement plus petite.
En bas de la rampe, elle glissa. Ensuite, de manière un peu maladroite le petit chiot clopina vers les autres faisant de son mieux pour les rattraper......
«Je veux celui-là, " dit le petit garçon pointant l'avorton.
L'agriculteur s'agenouilla à côté du petit garçon et lui dit :
«Mon fils, tu ne veux pas ce chiot. ..
Il ne sera jamais capable de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens.
"Le petit garçon recula de la clôture se baissa et commença à rouler une jambe de son pantalon.
Ce faisant il révéla une attelle en acier des deux côtés de la jambe, fixée sur une chaussure spécialement conçue ...
En regardant l'agriculteur, il dit: «Vous voyez, monsieur, je ne cours pas très bien moi-même non plus et il aura besoin de quelqu'un qui le comprend. "
Des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baissa et ramassa le petit chiot.....
Le tenant délicatement, il le tendit au petit garçon.
" Combien? " demanda le petit garçon ....
" Rien", répondit le paysan, "il n'y a pas de prix pour l'amour.
" Le monde est plein de gens qui ont besoin de quelqu'un qui les comprenne.

[Jidé de Grasse]

oh put'... comme il nous a pourri l'ambiance le Pat

[Pat67]

il nous a pourri l'ambiance le Pat

Pour remonter l’ambiance…

Un curé (sicilien ?) va voir son collègue du village voisin :
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
-Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour !!!
-Bien entendu j'ai refusé, elle s'est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! Et alors ?
- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j'avais quand même regardé cette femme toute nue.
- Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d'eau par jour !
- Quoi ??? 20 litres par jour ?
- Eh oui c'est la dose quotidienne d'un grand âne !

[Pat67]

il nous a pourri l'ambiance le Pat

Pour remonter l’ambiance…

Et là pour mettre un peu d’intrigue avec du suspens insoutenable…

C’est l’histoire d’un homme extrêmement riche qui décide pour l’anniversaire de son fils Julien, 6 ans, de lui offrir ce qu’il veut.
-Que veux-tu mon fils, je peux tout t’offrir je suis très riche, dit le père en s’attendant aux extravagances habituelles des jeunes enfants ???
-Je voudrais une balle de ping pong !!!
-Quoi ??? Une balle de ping pong, mais tu ne préférerais pas un vélo, ou des jouets???
-Non, je veux une balle de ping pong !!!
-Très bien, fit le père.
Alors pour son anniversaire le père lui offre une balle de ping pong…
Une année passe, et voila que notre très cher petit Julien a 7 ans (6+1…)
Le père : Que veut tu mon fils pour ton anniversaire ?
-Je voudrais 2 balles de ping pong !!!
-Encore, mais je suis riche, tu auras ce que tu veux…
-Non, non…Je veux juste 2 balles de ping pong.
-Mais pourquoi veux-tu cela, je peux tout t’offrir ?
-Oh, je te le dirai un jour…Je veux juste 2 balles de Ping pong…
Le père offre alors a son fils les 2 balles de ping pong qu’il désirait.
Quelques années passent, et voila que notre petit bambin va avoir 10 ans.
-Mon fils, mon travail marche très bien, je suis de plus en plus riche, Que voudrais-tu cette année pour ton anniversaire ?
-J’aimerais une boite de balles de ping pong !
-Quoi, encore??? Mais explique-moi ton engouement pour les balles de ping pong ?
-Je te le dirai un jour papa…
Le petit Julien aura donc son paquet de balles de ping pong…
Les années passent toujours et Julien désire toujours la même chose en quantité croissante…
Voila que notre ami atteint l’âge de 18 ans, âge de maturité et du permis de conduire : pourquoi pas une belle voiture pour frimer devant les copains???
-Félicitations mon fils, tu vas avoir 18 ans et tu as eu ton bac avec mention TB… Tu mérites une récompense énorme pour cela. Qu’aimerais-tu pour ton anniversaire ???
-J’aimerais beaucoup avoir une benne de camion remplie de balles de Ping pong !!!
-Comment??? Mais mon fils, soit serieux, tu ne va pas passer ta vie a collectionner les balles de ping pong !!!
-Je t’expliquerai papa, c’est très sérieux…
-Très bien, tu auras ce que tu veux, âpres tout tu le mérites…
Le père ne comprend vraiment rien a tout ca, pourquoi le gamin du plus riche homme de la terre ne se contenterait que de vulgaires balles de ping pong.
A 25 ans, notre Julien, devenu un homme, vient d’être nomme PDG de son entreprise, son père arrive alors pour le féliciter :
-Bravo fils, tu as mérite cette place, j’aimerais te faire un présent : que veux-tu ???
-J’aimerais beaucoup que tu m’offres une piscine olympique ……….. remplie de balle de ping pong !!!
-Mais…
-Ne me contrarie pas mon père, c’est ce que j’aimerais.
-Très bien, je t’ai promis que tu aurais ce que tu veux et tu l’auras. Mais juste une question, Pourquoi des balles de ping pong ???
-Je ne peux pas te le dire maintenant, mais je te le dirai bientôt…
Le père est plus ou moins satisfait car il va peut être apprendre bientôt le secret de son fils!!!
Un jour, en rentrant de son bureau, Julien a un accident grave en voiture, et il est emmène a l’hôpital dans un état critique…
Son père arrive :
-Comment vas-tu mon fils ?
-Très mal papa…Je vais mourir…
-Non ne dis pas ca…
-Mais si, c’est vrai, c’est pourquoi j’ai décide de te dire pourquoi je me suis toujours intéresse aux balles de ping pong…
-Je t’écoute…
-Eh bien voila, si j’ai toujours voulu des balles de ping pong c’est parce que je ...aaarrrrghhhh et il est meurt!

[oldgrey]

[Santalier]

"-Eh bien voila, si j’ai toujours voulu des balles de ping pong c’est parce que je ...aaarrrrghhhh et il est meurt!"

En fait, Julien, qui était un jeune PDG belge, atteint de dyslexie et friant collectionneur d'animaux et d'organes d'animaux qu'il exposait dans des bocaux de formol, avait, depuis son plus jeune âge, toujours rêvé de pouvoir exposer dans son bureau un bocal contenant les balles de King-Kong. La prononciation approximative de l'objet fut à l'origine de l'incompréhension entre le père et son fils.
Le professeur danois, Klugs Rondersen, en a tiré une étude fort interessante et, parait-il, Steven Spielberg serait en passe d'en acquérir les droits pour le cinéma..... a suivre...

[Oldtimer42]

Depardieu dans le rôle de King Kong ?

[yvre]

- Maman, je vais divorcer!…

- Tu es folle, ma fille?... Il est beau, il est riche!...

- Oui, mais je vais divorcer quand même.

- Mais,... il a la Porsche, la maison à Deauville et à Antibes , l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France!… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille?...

- Divorcer!…

- Mais tu es folle !...

- C’est un malade maman!...

- Quoi, un malade?...

Il t’a toujours bien traitée!...

Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais?...

Les voyages,...

les bijoux?...

Qu’est-ce que tu veux de plus?...


- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille!…


- Et alors?... C'est normal ça ma fille!....

Oui, mais il est SODOMITE. Maman !


SODOMITE !!??


- Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros!…


- Et alors!... Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?...

[temp100]

- Et alors!... Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?...

ça marchait mieux avec les Francs





a propos, regarder la valeur de la pièce de 5FF, on c'est bien fait avoir

[MaximeR]

Ben là, c'est un pièce de 1960, donc, en argent ...

[Nordiste]

.
C'est d'actualité

Album MG

[oldgrey]

C'est exactement ça !!!!

[Nordiste]

C'est exactement ça !!!!

[yvre]

Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs :


Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.

Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?

Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie?

Client (timidement): oui!

Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?

Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client: Comment ça?

Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?

Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez

Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?

Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.

Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client: Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?

Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?

Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client: @#/$@&?#!

Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.

Client (sans voix):

Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?

Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

[Oldtimer42]

Ouais, en même temps les joies du Tracking c'est quand même ce qui nous attend.

[yvre]

[temp100]

faut pas retenir les pets ... c'est très mauvais
car les pets retenu, remontent dans le corps jusqu'au cerveau
et c'est là que l'on a des idées de merde