Forum MG

@santalier : excellente réponse donnée , teintée d'humour !

@samouraï 27:
merci d'avoir apporté cette précision valable aussi pour les femmes
car certains auraient pu croire que la nature est vraiment très généreuse parfois.........

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C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise, maman !

LÉGAL OU LOGIQUE

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.

Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte

Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe

Professeur : Je pense que oui jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas?

Étudiant : Très bien. ......... Alors j'aimerais vous poser une question.

Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un « A ».

Professeur : D'accord... quelle est la question?

Étudiant : La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique, mais pas légal, et finalement ni logique ni légal?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.

Beau joueur, il accorde un « A » à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

Professeur : jeunes gens, pourriez-vous dire ce qui est légal, mais pas logique; logique, mais pas légal et finalement ni logique ni légal?

A son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main...

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse?

Le brillant étudiant répond alors: C’est très facile Monsieur ! Vous avez 55 ans vous avez épousé une femme âgée de 25 ans, ce qui est légal, mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique, mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un « A » ce qui n'est ni logique ni légal !

Que dit un rasta qui écoute du reggae alors qu'il est en rupture de canabis ?
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Il dit : "c'est quoi cette musique de merde ?"

La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2014:

Dans un compartiment, un gars et une vieille femme.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.

La vieille femme assise en face lui dit : « Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais ! »

Le gars lui répond : « Écoute chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train »

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme : «Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »

Alors, la petite vieille lui répond : « Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »

Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.

Le mec rigole et dit : «Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme. »

Et la petite vieille lui répond : «Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !»

Bien joué!

Elle me fait penser à une autre blagounette tout aussi délicate et empreinte de poésie subtile:

Un aveugle (pardon, un non-voyant), avec sa canne blanche remonte la rue Saint Denis et, passant devant une poissonnerie, lance un joyeux "Salut les filles!"....

Il n'y a pas que dans les dialogues de Michel Audiard que l'on se régale de la belle langue française tournée façon faubourg.

Je vous cite, telles que livrées, ces 3 brèves de comptoir entendues il y a peu.

A propos d'un gars qui ne tient pas l'alcool dont les distingués clients du bistrot parlait, l'un d'eux se lance dans sa description:
"Tu prends Kiki, tu lui fais boire deux verres d'eau de deux années différentes, il mange une pomme sure, eh bien en sortant il trébuche sur un bouchon de limonade et tu le retrouves bourré...."

Et pour baptiser Alain, un petit rondouillard, le dessus du crâne chauve et lisse, couronné de longs cheveux roux flamboyants. Et bien ils l'ont baptisé "Soleil couchant"....c'est pas beau ça?

Ou à propos d'un homme de 96 ans décédé il y a peu et dont ils lisaient à haute voix la nécro dans la Charente Libre:
"Quel malheur....fauché en pleine vieillesse..."

Bon w-end pluvieux, je vais en profiter pour régler l'allumage.

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme : "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d’environ

200 000 EUR”. Que doit on faire ?

Antoine s’empresse de répondre : ”Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.”

Si ca interesse quelqu'un, je connais un mec qui a acheté des places pour la final de l'Euro 2016 mais il s'est pas rendu compte que ca coïncidait avec le jour de son mariage. Donc si quelqu'un peut et veut y aller à sa place... C'est à la synagogue du 19ème, et la fille s'appelle Sarah. Tout est payé, il y a juste à y aller et se marier.

Je ne savais pas trop où mettre ça, j'ai hésité un moment à le mettre dans les tutos c'est génial de drôlerie !!!



https://youtu.be/wGey018JZaA

ttersu a écrit :Si ca interesse quelqu'un, je connais un mec qui a acheté des places pour la final de l'Euro 2016 mais il s'est pas rendu compte que ca coïncidait avec le jour de son mariage. Donc si quelqu'un peut et veut y aller à sa place... C'est à la synagogue du 19ème, et la fille s'appelle Sarah. Tout est payé, il y a juste à y aller et se marier.

Pas mal ...
Si j'avais 40 ans de moins , j'aurai été partant ...
C'est plus intéressant que le foot !!!

Une femme fortunée ne sachant quoi offrir à son mari pour leurs 20 ans de mariage décide de faire le tour des animaleries parisiennes .
Elle s'arrête tout à coup devant la cage d'un petit singe où figure une affichette : " singe qui fait du karaté 20000€ "
Elle appelle le vendeur et exige une démonstration
Le vendeur sort le singe le pose sur la table et dit :" karaté,karaté bois " et le singe d'un rapide atemi case la planche de bois.
Il dépose ensuite une plaque de plâtre et dit au singe :" karaté,karaté plâtre " et le singe d'un puissant atemi brise la plaque de plâtre
Époustouflée la femme demande au vendeur : il peut casser autre chose ?
Le vendeur : tout ce que vous voulez ,regarder ,et il prend une barre en métal ,,en regardant le singe et lui dit : karaté ,karaté métal et le singe brise le métal d'un violent atemi .
La femme règle le montant prend le singe et le ramène chez elle
Le soir elle prépare l'apéritif,se change ,... Se prépare
Son mari rentre s'assied prend un verre
Elle lui dit : mon chéri ,pour notre anniversaire de mariage je t'ai fait un cadeau original : un singe qui fait du karaté,et elle pose le singe sur les genoux de son mari .
Son mariage du genre blasé et que pas grand chose impressionne regarde sa femme et le singe et dit : un singe qui fait du karaté ? Karaté mes couilles ouais !

Hollande, répondant à la question d'un journaliste qui lui demandait s'il aurait aimé devenir footballeur a répondu "Je n'ai aucun regret: je n'étais pas vraiment doué pour le football ".
Pas mieux en politique, vu que l'Histoire retiendra seulement de lui qu'il gouvernait la France comme un pied !

http://video.lefigaro.fr/figaro/video/f ... 7217001/2/

Hollande est une blague à lui tout seul, y'a même pas besoin de le mettre en situation.

Oldtimer42 a écrit :Hollande est une blague à lui tout seul, y'a même pas besoin de le mettre en situation.

Ce n'est pas le premier du genre à l'Elysée, le précédent se défendait très bien aussi dans ce registre

Please , go home.........................

sherlock a écrit :

Oldtimer42 a écrit :Hollande est une blague à lui tout seul, y'a même pas besoin de le mettre en situation.

Ce n'est pas le premier du genre à l'Elysée, le précédent se défendait très bien aussi dans ce registre

Là on atteint tout de même des records dans la nullité et le burlesque...il a gagné sa place dans les chansons populaires à boire.

Certes il a gagné sa place dans les chanson populaires, et de plus il laissera sa marque dans l'Histoire... aux côtés du bon roi Dagobert: l'un portait sa culotte à l'envers, l'autre sa cravate de travers !

Serge19 a écrit :Certes il a gagné sa place dans les chanson populaires, et de plus il laissera sa marque dans l'Histoire... aux côtés du bon roi Dagobert: l'un portait sa culotte à l'envers, l'autre sa cravate de travers !

Excellent!

Très bon !

[quote{img]]https://i.ytimg.com/vi/uJyqK6sT7nk/maxresdefault.jpg[/img][/quote]

La famille c' est sacré! Mais à terme ça dégénère....
Mettons un peu de sang neuf là où il en faudrait, et non pas de "sans neuf" puis basta de toute la racaille du passé, aux solutions foireuses ET COUTEUSES.

Ah zut, "quoter" une image ne vaudrait donc rien?

Enfin..., " Whatever you wanna do Linux helps you "

Juste un p'tit noeud dans les balises