Blague du jour

[alan]

monsieur est servi
Pardon a mes amis Belges


Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware".
On a ainsi
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Nos amis Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .

En voici le résultat

- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de ***** : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire :
- un vatfaireware

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et qu'est ce qu'on dit???
merci Victor
Fano

[yellowcitron]

dis tu crois qu'Yves va comprendre

[Nordiste]

pardon Mesdames


Une affiche à l'entrée de la banque se lit comme suit :

Veuillez prendre note que cette banque est en train d'installer de nouveaux guichets automatiques à l'auto permettant à nos clients d'effectuer des retraits comptant sans sortir de leurs véhicules. Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu'ils accéderont à leurs comptes. Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures MÂLES et FEMELLES ont été élaborées. S'il vous plait suivre la procédure appropriée, selon votre sexe.

PROCÉDURE MESSIEURS

1............Immobilisez votre véhicule devant le guichet

2............Abaissez votre vitre

3............Insérez votre carte de guichet et entrer votre NIP

4............Entrez le montant désiré et retirez

5............Récupérez votre carte, l'argent et le reçu

6............Remontez votre vitre

7............Repartez avec votre véhicule


PROCÉDURE DAMES

1.... Immobilisez votre véhicule devant le guichet.

2.... Embrayez votre véhicule à la renverse, et reculez la distance nécéssaire afin d'aligner votre vitre d'automobile avec le guichet .

3.... Appliquez le frein d'urgence, et abaissez votre vitre

4.... Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de localiser votre carte de guichet

5.... Avisez la personne sur le cellulaire que vous allez la rappeler, et raccrochez

6.... Essayez d'insérer votre carte de guichet dans le guichet

7.... Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à votre véhicule

8.... Insérez la carte de guichet

9.... Ré-insérez la carte de guichet dans le bon sens

10... Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans lequel votre NIP est inscrit à l'intérieur de la dernière page
11... Entrez votre NIP

12... Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon NIP

13... Entrez le montant désiré

14... Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur

15... Prenez l'argent et le reçu

16... Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille et y placer l'argent

17... Écrivez le montant retiré dans votre régistre de chèques, et placer le reçu à l'arrière de votre livret de chèques

18... Revérifiez votre maquillage

19... Avancez votre véhicule de 2 mètres

20... Reculez à nouveau vers le guichet

21... Récupérez votre carte de guichet

22... Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans la fente destinée à cet effet

23... Envoyez un doigt d'honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous

24... Redémarrez le moteur étouffé, et repartez avec votre véhicule

25...Rappelez la personne sur le cellulaire

26... Conduisez sur une distance de 2 à 3 milles

27... Désengagez le frein d'urgence

Ton épouse connait cette deuxième version de la procédure ?... Des fois que l'on se rencontre !

[alan]

[yvre]

> RECETTE DU POULET AU WHISKY
>
>
>
>
> Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
>
> Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
>
> Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
>
> Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile
> d'olive.
>
> Préchauffer le four à température moyenne
> ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
>
> Se verser un verre de whisky et le boire.
>
> Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson 20 approprié
>
> Se verser un verre de whisky et le boire.
>
> Renouveler cette dernière opération.
>
> Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
> pour surbeiller la buisson du coulet.
>
> Brendre la vouteille de biscuit
> et s'envoyner une bonne rasade.
>
> Après un tard, un far t'heure... abrès un moment quoi,
> dituber jusqu'au bour.
>
> Oufrir la borte, reburner, revourner...
> mettre le noulet dans l'aurte sens.
>
> S'asseoir sur une butain de chaise
> et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
>
> Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
> Se rebercer une bonne voulée de poulet...
> non de visky.
>
> Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
> l'ettuyer et le voutre sur un blat.
>
> Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
> Ne pas essayer de se reveler.
>
> Déciver qu'on est bien par derre
> et binir la mouteille de misky.
>
> Blus tard, ramber jusqu'au lit,
> dorbir ze qui reste de la muit.
>
> Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
> manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
> et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
>
> La semaine prochaine : la dinde au ricard !!!

[jeanpierre]

Fantastique...je n'arrivais plus à lire....les larmes aux yeux......

[jean23]

Salut Yvre.la veille de mon passage ça doit-etre ton chien qui avait manger le poulet la MAYO n'etait pas fraiche !!!!!!!!!

[temp3]

excellente cette histoire de poulet.

[yvre]

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions, aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros .

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.

Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.

Par contre,

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler, vous auriez tout bu, et

Aujourd'hui,

Il vous resterait 380 Euros de consigne...

Soit le plus haut rendement !!!


Le P.E.J.

Plan Epargne Jupiler l'épargne qu'il vous faut

Dividende payé en LIQUIDE

[anneauxdin]

Même la pierre se casse la gueule

Beau rendement financier en effet. En revanche le rendement médical doit pas être au beau fixe après l'absorbtion d'une partie du capital investi.

[yvre]

MON DIEU !!!

>

>

> Un jeune novice arrive au monastère.

> La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

>



Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

>



Le Père abbé lui répond :

> - Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

>

> Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

> Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

>

> Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

>

> Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

>

> Le jeune moine se précipite et demande :

> Père abbé, que se passe-t-il donc ?

> - AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!...

> C'était v?ux de 'charité' ... pas de 'chasteté'

[yvre]

Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis...
> >
> >> Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les
> >fesses. Il lui dit : « Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!! »
> >
> >> « Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier,
> >je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me
> >calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile
> >toute rouillée.
> >
> >> « Et alors ? »
> >
> >> « Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : « Bonjour,
> >je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde trois
> >
> >> v?ux. »
> >
> >> « Et alors ? »
> >
> >> « Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK ? »
> >

[alan]

http://fr.youtube.com/watch?v=HmYiaPzHzCA

[temp3]

un homme décide de laver son maillot de foot à la machine,
quel cycle j'utilise pour la machine?
çà dépend lui répond sa femme,qu'est-ce qui est marqué sur l'étiquette?
l'OM lui crie t-il.

[temp3]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : 'La porte du garage est restée ouverte.' Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

[JMarc]

et une de plus dans mon carnet pour l'inter 2009 !

[temp3]

et une de plus dans mon carnet pour l'inter 2009 !

laquelle des deux jmarc?

[floyd38]

vous savez quel est la difference entre un clitoris, une cuvette de toilette et une date d'anniversaire?


aucunes, les hommes passent toujours a cotes...

[yvre]

> --
>



> LE GAY AU PARADIS...
>
> C'est histoire d'un gay qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
>
> Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse
> entrer le gars dans le Saint des Saints.
> - Suis-moi !
>
> Saint Pierre ouvrent les grilles du Paradis et les voila qui s'avancent vers le Paradis. Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là, le gars ne résiste pas à ses pulsions et PAF !
>
> Il prend sauvagement Saint Pierre par derrière.
>
> Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :
>
> Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible.
>
> Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque.
> Et restez 5 mètres derrière moi !
>
> Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes.
>
> Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, le gay s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade !
>
> Après avoir fait son affaire, le gay implore le pardon de Saint-Pierre,
> mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
>
> Quelques semaines célestes plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour
> une inspection de routine.
>
> Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid
> que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...
>
> Il se met à la recherche de Lucifer et finit par le trouver couché sous une pile de couvertures pour tenter de se réchauffer un peu.
>
> C'est quoi ce merdier ??? Dis-donc Lucifer, qu'est-ce que tu fiches là ???
> Et pourquoi est-ce qu'il fait si froid ici ???
>
> Et Satan de lui répondre :
>
> - Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir...

[jean23]

Ya quequin qui a rentre du bois ya pas longtemps;on ne l'entend depuis 48 heures ??????

[totof]

Que les dames m'excuses d'avance pour les grossieretes!!!
C'est 4 chirurgiens qui discutent sur le profil de leur patients preferes.
Le 1er dit qu'il prefere operer les comptable. Tout est classe et numerote.
Le 2eme prefere operer des electriciens. Tout est repere par des couleurs differentes.
Le 3eme prefere operer des plombiers. Tout est bien raccorde, sans fuites.
Enfin, le 4eme annonce preferer operer les chefs. La raison est simple: ils n'ont pas de coeur, pas de couilles, et la tete et le trou de balle sont interchangeables.

[yvre]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids que son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi.

- Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme.

- Enfin, le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?



On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- C?est simple : tant qu'on boira, qu'on fumera et qu'on baisera, on n'aura pas de vers !

[jurassic]

[jurassic]

Au fait yvre, sympa ton nouvel avatar.

C'est dessiné avant le tatouage d'un camping car???

[yvre]

...De la part de Yellow-Citron :

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?


POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?


Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?


POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?


POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?


POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?


POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?


POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?


Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?


Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?


Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?


POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?


POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?


Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE' arrivent-ils au milieu de celles-ci?


Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?


Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?


POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?


Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?


POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?


POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?


Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?


POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?