Blague du jour

[aimegb]

[sherlock]

Jour 1
> Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!>

Jour 2
> Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances ! Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans

Jour 3
> Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
> Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
> Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
> La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes... Quatre fois! !

[temp60]

[temp60]

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.

Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »

Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »
L’ingénieur: « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur: « beurk! C’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît! »

[Orque]

Superbe !

[Pat67]

ouvrir un cabinet médical.

Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance.. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!

[temp60]

[Pat67]

Quelle idée aussi de rouler en moto... rien ne vaut un bon cabriolet ...
Album MG

[jeanpierre]

J'ai cru que c'était mon meilleur copain avec sa moto............mais non son casque est en couleur !!!!

[sherlock]

Test d’identification d’un ingénieur

Vous entrez dans une salle et remarquez qu’un tableau est accroché de travers. Vous …

A : le remettez bien droit ;
B : l’ignorez.
C : achetez un système de CAD et passez six mois à mettre au point un cadre de tableau à énergie solaire et auto-ajustable, en affirmant régulièrement tout haut que l’inventeur du clou était un imbécile complet.

La bonne réponse pour un ingénieur est C, mais une partie des points peut être accordée à quiconque a écrit « Ca dépend » dans la marge du test ou simplement rejette la faute sur le marketing.

[JMAU]

Moins drôle pour celui qui l'a perdu...
Sur 107.7 (info route), ils ont signalé, ce matin, au milieu d'une voie d'autoroute du coté de Tours... un carter (?) ...
Quelqu'un du forum ???
Question : au bout de combien de temps le conducteur s'en est aperçu ????

[yvre]

Moins drôle pour celui qui l'a perdu...
Sur 107.7 (info route), ils ont signalé, ce matin, au milieu d'une voie d'autoroute du coté de Tours... un carter (?) ...
Quelqu'un du forum ???
Question : au bout de combien de temps le conducteur s'en est aperçu ????

En parlant de " carter " je viens d' apprendre que chez BMW " ils " ne vidangent jamais les boîtes autos alors que, sans la " casquette BMW " ils le conseillent , mais à faire ailleurs à 80.000km ...car d' une part la crépine est associée au carter et donc changement du dit carter ( minimum 1.500€ avec la MO, et si pas fait à 120.000 km prévoir le remplacement de la boîte ... 6/7.000€ ... Voili, voilou

[MG O1->B69]

Moins drôle pour celui qui l'a perdu...

J' ai son prénom, facile !

[sherlock]

Le prénom du carter, c'est Jimmy ?

En parlant de " carter " je viens d' apprendre que chez BMW " ils " ne vidangent jamais les boîtes autos alors que, sans la " casquette BMW " ils le conseillent , mais à faire ailleurs à 80.000km ...car d' une part la crépine est associée au carter et donc changement du dit carter ( minimum 1.500€ avec la MO, et si pas fait à 120.000 km prévoir le remplacement de la boîte ... 6/7.000€ ... Voili, voilou

[MG O1->B69]

Le prénom du carter, c'est Jimmy ?

Jimmy reste possible mais en l' occurence ce serait plutôt "Nick".

Nick Carter.

[Orque]

[JPierre]

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets. Le vieux boss n'est pas très convaincu :
- Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler a la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort".
Les pubeux sont atterres, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités...

On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets. Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La camera plonge : Au pied de la croix, JESUS, face contre terre et le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "

[Pat67]

ce serait plutôt "Nick".

Avec Nick, ce n'est pas Carter mais plutôt Tamer...

" Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "

J'ai vu le tournage de cette pub... sur la croix, il se détache la main droite, puis la main gauche et... haaaaaaaaaaaaaaaaa...

[samourai27]

" Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "

J'ai vu le tournage de cette pub... sur la croix, il se détache la main droite, puis la main gauche et... haaaaaaaaaaaaaaaaa...

Pourtant c'était un gars qui même dans la plus mauvaise posture ne baissait jamais les bras

[Raïz]

Vous allez moins rigoler quand François Fillon va faire fermer le forum à cause de vous les gars

[sherlock]

Vous allez moins rigoler quand François Fillon va faire fermer le forum à cause de vous les gars

Oui, ben on va en profiter avant.

Je propose une peine subsidiaires pour tous les pédophiles : en plus de la tôle, confiscation immédiate de la soutane !

[MG O1->B69]

quand François Fillon va faire fermer le forum

Alors et sauf erreur, nous aurons assez de temps pour faire des rillettes de porc Hallal, je me trompe ?
Et comment écrivez vous Fi-on ?

[Serge19]

Et comment écrivez vous Fi-on ?

Ceci me rappelle une émission de Stéphane Bern dont l'invité était Gérard Collomb. Régis Maillot dit à ce dernier: "J'ai appris que DSK, au cas où il deviendrait président, souhaiterait vous nommer premier ministre..." Collomb se dit très honoré et fait part de sa surprise. Maillot lui dit alors: "Moi aussi ça me plairait bien car passer du Fillon au Collomb nous redonnerait l'espoir d'en sortir un jour par le haut !"

[Raïz]

Excellent

[Philippe75]

Un gars, au poste de police, rapporte que sa femme a disparu.

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne sais pas. Ni petite, ni grande.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Verts ou bleus. Ou peut-être marrons.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite, pares chocs ton caisse, V6 super turbo 3.0 litres avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED, GPS intégré 12 pouces, sièges en cuir couleur chamois, surpiqures beiges, climatisée, instruments tête haute, caméra de recul, rétros electrochrome, volant multifonctions, sono Bose 12 HP, inserts noyer tableau de bord, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.


Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …!