Blague du jour

[MG O1->B69]

Un fils à son père , un père à son fils :



Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:

« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore,

son père l'amène dans son bureau.

Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école;

tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru,

mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...

Samson avait les cheveux longs...

Moïse avait les cheveux longs...

Noé avait les cheveux longs...

et

Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :

"Et ils se déplaçaient tous à pied ! "

[aimegb]

véhicule remplissant bien tous les" crit air" , en excès de vitesse

[MG O1->B69]

Une luge, déluge ?

une autre petite pour la route:

[Philippe75]

https://www.youtube.com/watch?v=ktEmNNvxbkM

[Raïz]

https://www.youtube.com/watch?v=ktEmNNvxbkM

Excellent
Et châtiment bien mérité

[MaximeR]

https://www.youtube.com/watch?v=ktEmNNvxbkM

ouaip, piégés par leur cupidité.... avec tout de même le risque de voir un des gars s'embrocher sur le tube et de se retrouver en taule pour homicide involontaire...

[MGB50]

un peu suspect tous ces voleurs?????

[sherlock]

C'est drôle et c'est bien fait pour eux

[sherlock]

[sherlock]

Album MG

[aimegb]

- Pourquoi ne vous mariez-vous pas, Holmes?
- Ça crée trop de problèmes, Watson.
- Imaginez: vous êtes à la maison après une rude journée de travail, vous lisez le journal...
- Soudain,
vous entendez la voix de votre femme derrière la porte d'entrée et en même temps les aboiements -de votre chien derrière la porte de service.
Qui laisseriez-vous entrer en premier?
- Celui qui crie plus fort, je présume ?
- Erreur, Watson!
Il faut faire entrer le chien: une fois à l'intérieur, il arrêtera d'aboyer.

[temp60]

Un professeur à l'’École de médecine fait un cours aux élèves de
1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,
il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante
à une jeune femme assise au premier rang :
- "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :
- "Oui, il est au Parc des Princes pour encourager le PSG"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi

[MG O1->B69]

Dans un café, une vieille dame s' adresse à son voisin qui ingurgite cognac sur cognac et lui dit:
"Monsieur vous devriez arrêter de boire, songez que chaque année, l' alcool tue plus de 30 000 français"
Et l' autre de répondre:
"Ch'men fous, ch'suis Belge, une fois!"

[MG O1->B69]

H.S.: Homme discret, disponible, références sérieuses, efficace, bonne présentation, négociateur, polygllote, sens du contact, relationnel facile,
compétences outils bureautique environnement de bureau, maîtrise système information, résident banciare off-shore, recherche poste "ATTACHE PARLEMENTAIRE" en France métropolitaine & DOM TOM,
CDD accepté y compris contrat off-shore.
Transmettre réponse par MP .

[temp60]

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont explosées totalement. Ils rampent donc à l'extérieur de leurs véhicules respectifs.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne des amis.
Flatté, l'homme réplique:
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme répond:
- Regardez, un autre signe: mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme qui l'ouvre, en boit la moitié puis la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande:
- Vous n'en prenez pas ?
La femme répond:
- Non, je crois que je vais attendre la police.


SAAAAAALLLLLOOOOOOOOOOOOOOOPPPPPEEEEEEE!!!!!!!

[Orque]

Il y en a certains qui doutent de rien !

"Monsieur le Juge,

J'ai effectivement bien vu le marquage « 70 » en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n° 65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITÉS DE BASE LÉGALES les unités du système international (S.I.). Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du Gouvernement :

Or, dans le système S.I. l'unité de longueur est le « mètre » et l'unité de temps est la « seconde ». Il est donc évident que l'unité de vitesse LÉGALE est alors le MÈTRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la République. Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 Km/h. Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 250 Km/h et je ne le conteste pas. J'étais donc bien 2 Km/h sous la limite autorisée.

Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.

Avec mes meilleures salutations

[sherlock]

Si ça intéresse quelqu’un, j’ai un ami qui a acheté des places pour la finale de l’euro 2016, mais il ne s’est pas rendu compte que ça coïncidait avec le jour de son mariage.

Donc si quelqu’un veut y aller à sa place, c’est à l’église du 19ème et la meuf s’appelle Elisabeth. Tout est payé, il y a juste à y aller et se marier

[Orque]

Arffff ..... Arfffff .......

[sherlock]

'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc...

Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc.

... et qui, de plus, buvaient du vin...!!!

C'est pas un miracle ça???

[temp60]

[temp60]

'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc...

Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc.

... et qui, de plus, buvaient du vin...!!!

C'est pas un miracle ça???

en meme temps:

[MG O1->B69]

Allez Hop!...

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'’approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…

[jeanpierre]

Pour l'Ecosse, je ne te contrarierai pas,
mais pour Jérusalem et Bethléem, révise C'était il y a plus
de 2000 ans. Peut être pas encore en Indre et Loire,
mais je prend le bottin de l' agglomération annemassienne,
regarde les prènoms, tu peux encore trouver douze appellations
de saint possible.
A Jérusalem, ils ne sont pas communistes, mais bientot que des
prénoms russes !

[MG O1->B69]

C'est pas un miracle ça???

Comme quoi l' écoulement du temps est relatif, pour les morts sûr!, ..., quand aux vivants ?
Sans vouloir nier, le miracle est n' apparu qu' ensuite et beaucoup plus tard..., suite à la faute d' Abraham beaucoup, mais beaucoup plus tôt d' ailleurs, et pour une simple histoire de fesses.
Comme quoi, il vaut mieux se méfier de certaines idées, ce que confirme dans l' ordre l' apparition de l' homme sur la terre et seulement ensuite de ses idées après assouvissment de ses besoins indispendsables.
A partir de cet instant là, le système a commencé à partir en vrille, et ça n' arrête as!

[Santalier]

"Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- « C'est fini, J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... Après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. »
dit-il à sa femme.
Sa femme lui dit :
- « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ? »
- « Ton frère a 103 ans ! »
répond Arthur...
- « Il ne peut pas m'aider. »
- « Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite »
dit sa femme,
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- « As-tu vu où est allée ma balle ? »
- « Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite. »
- « Excellent ! Où est-elle ? »
- « M'en rappelle plus... »