Forum MG

sherlock a écrit :Ma cafetière électrique vient de tomber en panne...

D'après Arthaud, c'est la faute au patron de Moulinex ;

Asselineau me renvoie à l'article 127bis de la Constitution pour trouver la solution ;

Fillon précise que les pannes sont légales et que je devrais arrêter de boire du café ;

Le Pen rappelle que c'est normal puisque la machine a été fabriquée par un ouvrier immigré ;

Poutou accuse Le Pen et Fillon mais ne sait pas comment réparer ma cafetière ;

Macron est d'accord ;

Dupont-Aignan est scandalisé!

Mélenchon propose de changer la notice d'utilisation ;

Cheminade veut délocaliser l'usine sur la Lune ;

Hamon offre 600€ à tous ceux qui ont une cafetière en panne ;

Lassalle m'invite dans les Pyrénées pour boire une liqueur de chèvre.






En attendant, ma cafetière est toujours en panne...

et sur les principes d'un poisson, tu tiens ?

c'était juste une réponse à Jidé

jeanpierre a écrit :et sur les principes d'un poisson, tu tiens ?

Au moins sur le principe d’Archimède, pour un poisson

A Monaco des médecins discutent entre eux lors du congrès international de médecine

Le premier est Allemand :

- Nous, on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire ; Eh bien, six semaines après, il cherchait du boulot ! "

L'Américain tout fier dit :

- Nous, on a fait mieux : on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait une greffe et quatre semaines après, il cherchait du travail !

Le Russe ne veut pas être en reste :

- Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, nous lui avons greffé un nouveau cerveau et deux semaines après, il cherchait du boulot !

Alors le Français intervient :

- Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous en France, nous avons pris un mec sans coeur , sans cerveau et sans testicules , on est en train d'en faire un Président de la République et, dans six mois, c'est tous les Français qui chercheront du boulot.

c'est si vrai
difficile d'en rire !

Lotus :

En Chine, c'est une très belle fleur!

En Inde, c'est une position du Kama Sutra!

En Angleterre, c'est une marque de voitures de sport!












En France, ben ouais, c'est du PQ!

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires " Pfizer " annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas (j'en connais un mais pas de mon entourage qui a dû s'en gaver) :

1. DICOMMEL 40 mg

2. FAICOMMEL 50 mg

3. PENSCOMMEL 100 mg

4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique le ACCEPTOUDEL (1g), mais son goût est paraît-il amer !...

Excellent,
Sherlok, tu as bien fait rire ma femme (et moi)

du coup je pourrai réduire un peu mon traitement ;-)

Tout bon ! Tiens, on viens de trouver un remède miracle contre le sida : le Trianoterol (try another hole...).

C'est l'histoire d'un homme qui se réveille au petit matin après une soirée fort arrosée.

Il écarquille péniblement les yeux et observe son environnement.

Curieux.

Une tasse de thé, deux biscottes beurrées, un verre d'eau et deux alka-seltzer occupent son chevet, tandis que ses chaussons sont alignés au pied du lit, sur un sol ne portant aucun témoignage de quelconque slip ou chaussettes sales.

Il se lève tant bien que mal, malgré une pression négative dans l'occiput a faire pâlir un manomètre.

Il descend les escaliers et croise le fiston.

- Heu, salut fiston. J'ai comme un trou là. Il s'est passé quoi hier soir?

- Ben Papa, t'es rentré de ton apéro du forum MG plein comme une huître comme d'hab. Et une huître genre spéciale fine de pas claire.

- Heu, ha oui, ça me revient. Mais après ?

- Là t'as vomi dans l'entrée, sur la moquette neuve. Puis Maman t'a emmené jusqu'a la chambre.

- Heu,... oui c'est vrai, mais il y a qq chose qui m'echappe.

- Ben là, Maman a commencé a te déshabiller et tu lui a mis une grande beigne, en disant :

"Me touche pas, salope ! je suis marié."

Excellent!

Une femme couguar de 65 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement.
Dans son hall d'entrée elle lui dit :
-ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère?
Le gamin tout excité lui répond :
-c'est mon plus grand fantasme!
Et la couguar se met à crier :
-IL EST D'ACCORD TU PEUX VENIR MAMAN!!!

Tiphaine A. se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement.
Dans son hall d'entrée elle lui dit :
-ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère?
Le gamin tout excité lui répond :
-c'est mon plus grand fantasme!
Et la couguar se met à crier :
-IL EST D'ACCORD TU PEUX VENIR MAMAN BRIGITTE!!!

Ahh Brigitte...

j'ai mis du temps à comprendre pensant que c'était un privat joke ;-)

Comme Suisse je me garderais bien de faire des commentaires sur les politiques français,
mais puisque nous sommes sur un forum de (belles) voitures,
vous pourriez faire un parallèle avec les candidats et les modèles de voitures et leurs options, histoire d'y voir plus clair pour un non initié ?

Fillion, c'est la Porsche 356; vous connaissez, il court avec, c'est une vraie valeur.
Tout le monde ne sait pas pourquoi

Macron serait une Toyota Prius, voiture internationale, sans caractère, adorée par les chauffeurs de Taxi, assez chère mais rapportant gros, bi ..... énergies, plaisant aux belles-mères. Option jantes Cartier à 3 anneaux.

Hamon? Une Autolib. Voiture sans esthétique, sans propriétaire. Tu prends, tu uses, tu laisses. Toujours sale, jamais nettoyée. Objet de substitution pour jeunes préférant consommer que cosntruire.

Le Pen serait un char à boeufs, trainé par 2 percherons. Roues en bois cerclées de fer. Peinture Olive Drab ou plutôt Wermart Grün. Option haut parleur à insultes et mitrailleuse lourde pour la modique somme de 1€. Ne se vend pas dans le commerce, juste en LOA.

Mélenchon? Une Lada bien sur. se référer à toutes les (bonnes) blagues disponibles sur le net. Homologramme welcomed. Made in Togliatti, aujourd'hui propriété de Renault, berceau de la lutte sociale en France. Couleur rouge. Pas d'option. Ni d'autoradio, ça ne sert à rien, il fait la conversation. Démarre tous les cinq ans, ne marche que quand on n'en n'a pas besoin. Suscite l'admiration des foules par son exotisme. Et le panache de fumée qu'elle dégage. Quand elle passe à côté de vous, on est décoiffé par le vent tant son aérodynamisme est à contre-sens. Ne s'achète jamais neuve, uniquement en occasion (mystère à élucider)

Bayrou? A vendre. Faire offre. Voiture sans marque, véritable cabriolet SUV familial coupé break, moteur variant de 600cc à 2800cc selon les jours et les années, pollue toute la France, a tendance à hocqueter quand on passe la deuxième, ne roule que portières ouvertes.

Excellent !
je me réjouis de connaître la voiture de l'année

Philippe75 a écrit :Le Pen serait un char à boeufs, trainé par 2 percherons. Roues en bois cerclées de fer. Peinture Olive Drab ou plutôt Wermart Grün. Option haut parleur à insultes et mitrailleuse lourde pour la modique somme de 1€. Ne se vend pas dans le commerce, juste en LOA.

non non un char à boeuf ne peut être tiré que par des boeufs !!!pas des percherons ce serai trop d'honneur !!

J'avoue que je me méfiais pas mal de ce sujet, mais bon, jusqu'à présent, ça va, c'est drôle sans dégénérer en bataille rangée

Continuez comme ça !

Mgtf85400 a écrit :

Philippe75 a écrit :Le Pen serait un char à boeufs, trainé par 2 percherons. Roues en bois cerclées de fer. Peinture Olive Drab ou plutôt Wermart Grün. Option haut parleur à insultes et mitrailleuse lourde pour la modique somme de 1€. Ne se vend pas dans le commerce, juste en LOA.

non non un char à boeuf ne peut être tiré que par des boeufs !!!pas des percherons ce serai trop d'honneur !!

je défends juste mes origines ....percheronnes !!!!!

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter.
- Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français !

- Peut être , mais je m'en fous, je suis Belge !