Blague du jour

[Chimay rouge]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
- Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !!!
- Oh! excusez moi... dans ce cas je m'envole... lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?
- Le sac rempli de billets répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge : "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
- Monsieur lui dit-il , vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note !!.....

[sherlock]

Deux membres du forum MGcontact discutent/

Le premier dit : "Je ne comprends pas. Quand je rentre d'une soirée avec les copains du club, je descend l'allée au ralenti, je marche sur l'herbe pour ne pas faire crisser les graviers, j'enlève mes chaussures avant d'entrer et malgré tout ça j'entends ma femme crier depuis la chambre "c'est à cette heure que tu rentres ?"

L'autre lui répond : tu n'y comprends rien !

Moi je monte l'allée à la limite de la zone rouge, je me gare au frein à main sur la platebande de fleurs, j'ouvre la porte d'un coup de pompe et je cris : "Apres une bonne soirée avec les copains, quoi de mieux qu'une bonne pipe. Et ma femme ne s'est jamais réveillée "




Désolé

[Raïz]

[sherlock]

Lors que dieu a créé l'homme et la femme, il a oublié de déposer le brevet.

C'est pourquoi maintenant n'importe quel imbécile peut en faire autant !

[ttersu]

Rihanna, qui en a marre de se faire cogner par son rappeur de mari, passe une annonce sur le Coincoin:

Cherche un homme qui doit satisfaire à ces conditions

- Ne me battra pas
- Ne courra pas après les autres femmes
- Ne s'enfuira pas à la première déconvenue
- Saura me surprendre au lit


Quelque jours plus tard, on sonne à la porte. Elle ouvre et voit....Philippe Croizon



"- C'est une blague?

-Non, Je suis l'homme de la situation:
1/ Je ne vous battrai pas

-vous marquez un point...

-2/ Je ne PEUX PAS courir après les jupons et encore moins prendre mes jambes à mon cou...

-Ok, 2 points...Mais comment savoir pour le reste...?

- Si vous êtes aussi intelligente que vous êtes jolie, vous me direz avec quoi j'ai sonné..."

[MG O1->B69]

Un soir chez un couple ancien.
Lui : Je ne sais pas quel programme regarder à la TV.
Elle : Pour quelle raison?
-On propose soit une séquence Tour de France, soit un film X
- Alors regarde le film, du vélo, tu sais déjà en faire !

[Joan]

Jésus entre dans un bar et s'installe au comptoir. Trois amis fonctionnaires sirotent une bière à une table et le reconnaissent, mais n'osent l'aborder directement. Le premier fonctionnaire atteint d'une paralysie des jambes demande au serveur d'offrir un verre à Jésus. Le serveur s'exécute et Jésus ne dit rien. Le deuxième fonctionnaire aveugle d'un œil, surpris par ce comportement distant de Jésus, demande au serveur d'offrir un autre verre à Jésus, ce dernier le boit sans rien dire. Abasourdi par cette attitude étrange, les trois fonctionnaires doutent alors qu'il s'agisse bien de Jésus. De fait, le troisième fonctionnaire demande au serveur d'offrir un verre à Jésus. Jésus boit ce troisième verre et enfin s’approche des trois fonctionnaires. Il touche l'épaule du premier et aussitôt celui-ci se lève miraculeusement, retrouvant ses jambes... Jésus va vers le deuxième, lui touche l'épaule et aussitôt, il retrouve 10/10 à son œil... Jésus se dirige alors vers le troisième fonctionnaire, mais celui-ci se sauve en hurlant : "Non, non, ne me touche pas, je suis en arrêt maladie !"

[JMAU]

Blague du 2 juillet retour des Grands Causses (Vécu!)

A la dernière station essence, je fais le plein; un 4X4 (un couple) s'arrête aussi. Le gars me dit :
" j'ai aussi une MG..."
Moi : excellent choix ...
Lui : ma femme s'appelle Marie Gabrielle...
Elle : mais je suis moins bien carrossée..
Moi : faut voir... (je n'ai pas insisté...)

[Pat67]

"Non, non, ne me touche pas, je suis en arrêt maladie !"

Un docteur annonce à un fonctionnaire: « il ne vous reste plus que deux mois à vivre » et le fonctionnaire de répondre: « je pourrai avoir juillet et aout. »

[MG O1->B69]

Elle : mais je suis moins bien carrossée..
Moi : faut voir... (je n'ai pas insisté...)

[sherlock]

Album MG

[Chimay rouge]

Un problème - une solution !?

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Ça dure toute la nuit ... Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois,et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur : Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

[MG O1->B69]

no_comment !

[samourai27]

Je ne fais qu'un copier / coller d'un post sur FB.


Quelques extraits de Forums automobiles...

Forum Lamborghini:
Bruits de vent passé 350 km/h quelqu'un a des conseils car je n'ai pas de solution.

Forum Ferrari:
Passé 18000 t/m trop de bruit dans l'habitacle je n'arrive plus à entendre correctement l'album de maître Gims, des solutions?

Forum Audi A8:
Quelqu'un a un bon plan pour faire réparer une Rolex?

Forum Volvo 850:
À 400.000km ma courroie de distribution m'a lâché, puis-je faire appel à la garantie constructeur?

Forum Fiat:
Hallo?

Forum Opel:
J'ai des insomnies la nuit à cause des bruits de rouille de ma Calibra, solutions?

Forum Renault:
Une bonne marque de vélo fiable à me conseiller?

Forum Mercedes:
Ma CLK est revenue mouillée suite à une averse lors de mon aller-retour à la boulangerie dimanche, je suis inquiet, des conseils?

Forum MX-5:
Un conducteur de Land Rover pollueur m'est passé sur mon auto en tournant à gauche que dois-je faire?

Forum Defender:
J'ai un cabriolet japonais coincés dans le châssis, quelqu'un a eu ça ? Je retire ça comment?

Forum Peugeot:
Vend passe Navigo - cause sortie d'atelier inespérée de mon auto.

Forum Bentley
J'ai malencontreusement utilisé le cendrier aujourd'hui comment puis-je racheter le même modèle de voiture sans les délais?

Forum Cayenne:
Consommation sous les 40L/100km - Joint de Culasse?

Forum Smart
Monté un moteur de tondeuse, la puissance à triplé, des risques avec l'assurance?

Forum VW:
Ma Bora est considéré comme une Golf avec sac à dos, que dois-je faire?

Forum Viper
Smart dans mon admission d'air comment puis je la ressortir?

Forum BMW série 3:
Wesh ma gueule, quelqu'un connait un bon Kebab sur Panam ?

Forum Hummer:
J'ai malencontreusement plié mon pare-choc en sortant d'une place de parking, 24 blessés légers et 7 voitures en épaves.
Ma question, dois-je obligatoirement acheter la peinture noire pour la retouche de mon pare-choc chez mon concessionnaire car il est à 35 km et ça fait 120€ de carburant ?

Forum Civic CRX:
Le Rottweiler de mon voisin dort dans la sortie de mon échappement puis je démarrer quand même sans risque?

[gop49]

On pourrai ajouter :

Forum MG :
Je n'ai pas de trace d'huile dans mon garage là où stationne ma B, vous croyez qu'il n'y en a plus ?

[roulet]

Et pour moi avec mes deux MG au garage:

Forum MG (roulet)
Mon MG fonctionne, bizarre bizarre.

[roulet]

Et pour moi avec mes deux MG en panne au garage:

Forum MG (roulet)
Mon MG fonctionne, bizarre bizarre.

[Chimay rouge]

Armand et Antoinette se rendent chaque année au meeting aérien de Coxyde et, chaque fois, Armand dit : "Que j'aimerais faire un tour en hélicoptère!"
...Et chaque fois, Antoinette lui répond : "Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 €, et 50 € c'est 50 €."
Cette année que Armand et Antoinette sont encore au meeting, Armand dit : "Antoinette, j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai sans doute plus jamais l'occasion de le faire."
Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond : "Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 €, et 50 €, c'est 50 €."
Le pilote de l'hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit : "Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 €."
Antoinette et Armand acceptent l'offre et s'envolent.
Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple.
Même avec les cascades les plus folles, rien!
A l'atterrissage, il se tourne vers Armand et lui dit : "Je suis très impressionné, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations."
Et Armand répond : "Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère. Mais tu sais, m'fi, 50 €, c'est 50 € …."

[MG O1->B69]

Mais tu sais, m'fi, 50 €, c'est 50 € …."

Excès lent.
Nous avons les mêmes en Auvergne.

[Orque]

Excès lent en effet... je dirais même ex aile an

[ttersu]

[aimegb]

Quel talent !

[sherlock]

Kim Jong Un est un trou du Scud.

[ttersu]

[aimegb]

Vu de suisse
Un Français va pisser, il se lave les mains avant ou après ?



PENDANT.


Vague de chaleur aux usa ?