Blague du jour

[Santalier]

...il existe, parait-il, une version écrite en flamand...
Le paysan est hongrois et il cache une Tzigane....


Mais je ne l'ai pas encore lue...... ;-)))

[JMAU]

Album MG

[Pixou]

J'espère que celle-là, elle n'est pas déjà passée !!!

-Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
> >
-Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
> > -Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
> > -Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
> > -OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > -Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
> > -Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
> > -Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > -Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> > -Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> > -Il amène donc l'âne au petit Pierre.
> > - Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
> > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > -Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
> > - Et personne ne s'est plaint ?
> > - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
> > -Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
> > - Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

[oldgrey]

On frappe à la porte :
Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vieille s'écrie :
Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

[ttersu]

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet.
Il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il
vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte :
TI VAS MARCHER ! ! !
Je lui répondis: " je n'ai aucun problème de motricité"!
Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:
TI VAS MARCHER ! ! !
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun
problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !
Il répétait encore plus fort :
TI VAS MARCHER ! ! !
Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?
Il avait raison ce con ! ! !
On m' avait piqué ma bagnole ! ! !

[Orque]

Génial !

[yvre]

Ce sont deux curés qui sont sous la douche et l ' un dit à l' autre :
Dis donc , tu n' aurais pas grossi du " membre "
Et l' autre étonné de répondre : ben non , je rentre toujours dans du douze ans ...

[Nordiste]

.

[ttersu]

C'est quoi une blonde assise sur une caisse à outils....?

[sherlock]

Déjà vu ici mais ça m'amuse toujours autant !

[MaximeR]

ça m'amuse toujours autant !

hyhyhy !

[MG O1->B69]

Charles, à Echirolles dis leurs, on n' aime pas les petits bals perdus.

http://www.ledauphine.com/isere-sud/201 ... apres-midi

https://www.youtube.com/watch?v=UGN1SeZ4r54

[Jidé de Grasse]

les paradise papers expliqués en 20 secondes
Album MG

[MG O1->B69]

paradise papers

Pas mal !
désolé...., évolution de situation perso. et donc plus intéressé pour l'instant.

[MG O1->B69]

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
"Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
"Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
" Elle n'a pas reçu ton mail !"

Sync, permet de synchroniser tous ses comptes....

[aimegb]

Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées ?

Elles n’ont pas de mari pour les faire chier !

[Santalier]

..../.....
"L’autre jour, lorsque je rejoignais ma voiture mal garée en double file, il y avait sur le trottoir une femme habillée en bleue. Elle m’a dit ; « pour vous, ce sera 75 € ! ».

Comme j’étais un peu chaud, je lui ai dit oui. Je lui ai proposé de faire cela sur la banquette arrière de ma voiture.

Elle a eu une réaction bizarre, elle a appelé des renforts. Super, un plan à plusieurs ! Du coup, elle a monté le tarif à 175 €. J’ai commencé à me méfier.

Ses collègues sont arrivés. Ils avaient tous un sex toy à la ceinture. Je lui ai dit d’accord pour la grande brune mais que je ne payerai pas pour le petit moustachu.

Je suis monté dans leur fourgonnette. Il y avait là un autre client très excité. Il envisageait même une relation avec le petit moustachu ; il n’arrêtait pas de lui répéter « je vais te défoncer ».

On est arrivé dans une maison close. Partout il y avait des barreaux aux fenêtres ; certainement pour que les clients ne partent pas sans payer.

J’ai été reçu par la taulière. Dans son bureau il y avait la photo d’un petit monsieur devant une bibliothèque. Je lui ai demandé si c’était là leur meilleur client. Elle m’a répondu que c’était celui qui les faisait le plus travailler.

Elle m’a proposé de prévenir ma femme ou mes proches. Je lui ai dit de rester discret !

Je lui ai dit, on commence par quoi ? Elle m’a répondu « on va commencer par un rapport ».

Enfin !

Elle m’a dit que je pouvais garder le silence. Je lui ai dit d’accord, mais si vous voulez crier, allez y, je suis habitué.

On ma conduit dans une chambre ; avec un petit lit contre le mur. Pour gagner du temps, je me suis déshabillé.

La taulière est arrivée. Elle m’a demandé d’écarter les jambes en mettant les mains sur le mur.

Super, une position que je ne connaissais pas !

Elle a enfilé des gants. Elle a commencé à me toucher. Elle était plutôt douée.

A un moment, surpris par l’endroit où elle rentrait son index, je me suis brusquement retourné. Elle s’est mise à hurler ; je venais de lui casser le doigt. J’étais gêné !

Je lui ai proposé les 175 € en dédommagement. Elle a refusé. Elle m’a passé les menottes. Je lui ai dit que ce n’était pas mon truc.

Ce plan « sado maso » a duré 24 h et m’a coûté 1500€.

Alors moi, je vais vous dire, peut être que les maisons closes sont un franc succès, mais les victimes de ce succès, c’est bien nous ! ..."

[aimegb]

Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse.
Qui paie l’amende ?
– C’est quéquette, parce que foufoune est en règle !
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Humour anglais
"- I want my money back on the car you sold me !
- How come?
- Everything on that car makes noise except the horn."

[oldgrey]

Album MG

[Santalier]

... Foufounette et Zigounette vont au restaurant, qui paye la note....?

C'est Foufounette!

Parce que Zigounette est toujours raide et Foufounette a toujours un peu de liquide sur elle.....


OK, je sors....!

[David_GT]

Santalier,

C'est cru mais ta blague me fait bien rire! Merci!

[aimegb]

Quel est le comble pour un mathématicien ?
C'est de passer la nuit sur une inconnue sans trouver le système .
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[samourai27]

C'est Logarithme et Exponentielle qui sont dans un bar...
ils prennent une bierre chacun, qui c'est qui paye l'addition ?

...

..

.

c'est l'exponentielle, parceque le Logarithme ne paie rien... (néperien) ...
lol... ok, je sors.

[aimegb]

Réponse d'un étudiant érudit face à une question purement chimique :
- L'alcool permet de rendre l'eau potable.

[ttersu]

Définition mathématiques du Cocu:

Un Entier dont la Moitié est couverte par un Tiers...



équation mathématique de base:

3ABOQPHIé
--------------------=3QBC
3PiR²