Blague du jour

[Santalier]

.....Kiravi!
..."Le Velour de l'Estomac...!"

[sherlock]

Ah, je comprends mieux la gueule de mon voisin qui roule toujours en 4L, il a bin du mérite de l'avoir eu comme ça, au risque de s'abîmer la santé, allez ...

[aimegb]

Suite (ci dessous ma fausse pub dans le style des années 60 )
"Buvez donc dès maintenant
Et cette jolie 4 L
Mes chers manants
Vous donnera des ailes"
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Voilà un breuvage qui a de la jambe !

[Orque]

Elles sont superbe ces pubs sur l'alcool !

[aimegb]

[Santalier]

".....Un vin velouté est un vin rouge avec beaucoup de caractère et sans aucune âcreté mais soyeux, caressant en bouche tel du velours. L’expression faire velours sur estomac se dit d’un vin qui fait du bien. D’ailleurs dans les années 1950, le populaire slogan "Le velours de l’estomac" fut attribué au Vin des Rochers, l’un de ces vins de tables qui faisait florès à l’époque et qui se tiraient allègrement la bourre à coup de slogan avec ses inénarrables confrères vineux : Kiravi, Faraghi, Préfontaine, Cramoisay et autre Postillon ; des vins aux mélanges plus ou moins obscurs mais ce qui est sûr c’est qu’ils étaient rehaussés d’une bonne dose de vin algérien."


Album MG

[aimegb]

Cet apéritif ouvrait l'appétit des grands et ...même des petits

[Ricin 31]

Album MG

[sherlock]

Album MG

[temp60]

[Santalier]

Album MG





(Lorsque vous avez des journées pénibles et que votre travail vous pèse, essayez cette méthode !
En rentrant à la maison, le soir, passez par une pharmacie et achetez un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson. Soyez certain(e) de vous procurer CETTE marque.

Quand vous êtes à la maison, fermez la porte, déshabillez-vous, débranchez le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

Mettez des habits dans lesquels vous vous sentez à l’aise, couchez-vous sur le lit. Ouvrez la boîte du thermomètre et posez-le délicatement sur la table de nuit.

Prenez le mode d’emploi du thermomètre et lisez-le. Vous noterez qu’il contient l’information suivante :
« CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » .

Maintenant, fermez les yeux et répétez 5 fois à haute voix : « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson »…)

[temp60]

[Raïz]

Mon topic préféré de la section Pub
Merci à tous de continuer à nous faire rire

[aimegb]

Les Gaulois, traits d'humour

[sherlock]

Pour votre santé, mangez cinq fruits et légumes par jour...

Album MG

[yvre]

Maurice interne juif est à la recherche d'un emploi depuis un bout de temps.


Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.

Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :


Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros


RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement


Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet


RACHID « J’ai perdu mon sens du goût »


Maurice « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »


L'infirmière exécute les ordres de Maurice


RACHID « beurk ! C'est de l'essence! »


Maurice « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît.


Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.


Mais quelques jours plus tard, il revient.


RACHID « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »


Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »


RACHID « Le médicament 22 ?? Mais c'est de l'essence! »


Maurice « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »


Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.


RACHID « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.


Maurice « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros »


Il lui donne deux billets de 5 euros.


RACHID « Mais ça fait seulement 10 euros! »


Maurice « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !!!!!

[FlyingNono]

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[Santalier]

....je ne sais si c'est la bonne rubrique.....

Il y a quelques temps j'ai lu que Pierre Desproges écrivait souvent dans les livres d'or des restaurants ces quelques mots:

"Je m'est bien régaler!"

et il signait : Marguerite Duras.

Depuis, il m'arrive , pour divertir une invitée ou me faire plaisir, de faire la même chose.
Nonobstant, je signe: Bernard-Henri Lévy.

Laurent Baffie a copié ces dernieres années Desproges. Il signait: Jean d'Ormesson...

"...aprés....c'est vous qui voyez!" (c)

[yvre]

Un vieil homme de 82 ans, juif, est assis dans un bar juste à côté de la table d'une magnifique jeune femme avec une poitrine extraordinaire.

il lui dit : "Mademoiselle, si vous me laissez mordiller juste un de vos seins je vous donne 1000 €"

"êtes-vous fou ?" répondit-elle et elle sort du bar.

Le vieux juif la suit et en arrivant au coin de la rue, il lui répète : "si vous me laissez mordiller vos deux seins je vous donne 10.000 €".

"Écoutez Monsieur, je ne suis pas ce genre de femme".

"Mademoiselle, j’augmente mon offre à 100.000 €, à mon âge c’est le seul fantasme que je puisse me permettre". Elle réfléchit un instant et elle lui dit : "d’accord pour 100.000 €, mais juste une fois, mais pas ici : allons dans l’allée un peu plus sombre, là-bas".

Ils vont dans l’allée, elle enlève sa blouse et révèle cette magnifique poitrine ;

Aussitôt qu’il voit cela le vieux commence à les caresser doucement, à les embrasser, à les lécher, à se passer le visage sur ses seins.

Finalement la fille ennuyée lui dit: "Est-ce que vous allez les mordiller finalement ?



"Non", dit le vieux juif, " finalement, c’est trop cher".

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[aimegb]

Un peu de poésie dans ce triste monde de moins en moins raffiné


Lorsqu’ après un repas l’estomac vous tiraille,

Que tout au fond de vous le haricot travaille…

Qu’il est doux de penser que bientôt, pas très loin,

Vous courrez prestement pour chier dans un coin.

Qu’on est bien, accroupi, les coudes sur les cuisses,

Tandis qu’environné d’une troupe de Suisses

On exhibe au grand air l’hémisphère dodu

Qui cache encore aux yeux le chef-d’œuvre attendu.

Ami ! Il est, dit-on, un art en toute chose,

Aussi bien à chier qu’à cultiver les roses.

Or donc, pour opérer avec discernement,

Gardez-vous qu’un papier ne vienne absurdement

Lorsque l’œuvre est parfaite, écraser l’accessoire.

Tss ! Tss ! Pas de papier si vous voulez m’en croire,

Laissez aux constipés ce procédé piteux

Qui gâche absolument un plaisir si juteux,

Que le bout de l’index, seul, fasse cet office.

Quand il aura touché trois fois votre orifice

Qui vient de s’entrouvrir comme une tendre fleur,

Il teindra votre doigt d’une étrange couleur.

Ami, si vous voulez encor goûter des charmes,

Sur la blanche muraille, esquissez quelques larmes.

Et si, par aventure, abondant est l’extrait,

De celle que vous aimez vous ferez le portrait.

V. Hugo

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Astuce pour trouver des boulons , c'est ici

[MaximeR]

J'ai pas mis le son, mais ...

Un bonhomme cherche du travail.
Le gars lui dit "Il y a du boulot de l'autre côté de la rue".
Le bonhomme traverse et cherche ... rien.
L'autre revient et lui dit "Je t'ai dit de l'autre côté !"

[oldgrey]

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A l'armée :
L'officier supérieur d'un camp alsacien fait l'appel :
- Louis Voltz ?
- Présent !
- Emile Quirin ?
- Présent !
- Isabelle Muller ?
Une voix grave répond : présent !
L'officier est un peu surpris et fait sortir Isabelle Muller du rang
Il s'agit d'un solide gaillard.
- Vous vous appelez Isabelle Muller ?
- Parfaitement !
- C'est un prénom féminin, comment est-ce possible ?
- C'est à cause de mon père, à la maternité.
Quand on lui a demandé mon nom,
il a répondu, avec son accent alsacien : " Y z' appelle Muller !"

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C' est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
- "Bouchour màdàm Schmidt !
- Commente allez-fous ? "

- "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !.
- "Et comment fa fotre petite chienne ?"
- "Yé ! Elle a eu des petits.".
- "Décha ? "
- "Non, des chiots !".