Blague du jour

[Santalier]

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle

Il méritait 20/20, pour son humour!



> > > > > > Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort?
> > > > > > A sa dernière bataille
> > > > > >
> > > > > > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine?
> > > > > > Au bas de la dernière page
> > > > > >
> > > > > > Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
> > > > > > Liquide
> > > > > >
> > > > > > Q4. Comment expliquer autant de divorces?
> > > > > > Trop de mariages
> > > > > >
> > > > > > Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
> > > > > > Les examens
> > > > > >
> > > > > > Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner?
> > > > > > Un dîner ou un souper
> > > > > >
> > > > > > Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
> > > > > > L'autre moitié
> > > > > >
> > > > > > Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
> > > > > > Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main
> > > > > >
> > > > > > Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous?
> > > > > > De grandes mains



Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire?
> > > > > > Inutile, le mur est déjà construit
> > > > > >
> > > > > > Q11. Complète la phrase: "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
> > > > > > "...les autres sont célibataires!"
> > > > > >
> > > > > > Q12. Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
> > > > > > Pour 2 jours...

[oldgrey]

Ce qui suit n'est pas une blague, mais la réalité dépasse ici la fiction.

Extrait du journal La Libre de ce 23 octobre 2018 :

http://www.lalibre.be/regions/hainaut/c ... d2f6495599


Charleroi :
Il propose à ses braqueurs de revenir plus tard et ils l'ont fait !

Didier, un commerçant carolo, a été braqué ce samedi. Et le scénario de cette journée est pour le moins incongru...

Montignies-sur-Sambre (Charleroi), le week-end dernier. Didier, tenancier d'un magasin de cigarettes électroniques, a vécu la délicate expérience d'être confronté à des braqueurs. Qui, heureusement pour le commerçant, étaient loin d'être des Arsène Lupin...

Didier a vu entrer dans son commerce six individus samedi, vers 15h, relatent nos confrères de Sudpresse et RTL. Leurs intentions ne faisaient aucun doute, dès lors que deux d'entre eux ont soulevé leurs tee-shirts, exhibant une arme, à la ceinture.

D'après les images des caméras de surveillance, on voit clairement les individus commencer leur larcin. C'est là que le gérant du vap'shop tente un coup de poker : "Je leur dis clairement que ce n'est pas à 15h qu'on braque un commerce, les caisses en sont pas très remplies. C'est comme s'ils allaient chez un livreur à 5h du matin pour lui braquer sa monnaie. Je leur dis que c'est à 18h30 qu'il faut me braquer: 'Tu vas me prendre 1.000 balles, si tu reviens le soir, tu vas peut-être me prendre plus'".

Didier prévient alors la police. Des agents en civil s'installent, notamment dans le bureau du commerçant. De son côté, la police était persuadée que les malfrats ne reviendraient pas. Didier, lui, était bien plus confiant : "je sentais bien que je n'étais pas tombé sur des lumières". Dont acte : les braqueurs sont carrément revenus... deux fois ! A 17h30, Didier leur a dit de revenir à 18h30...

Au final, la police a fini par intervenir, et cueillir les malotrus, qui avaient eu l'inconscience de revenir.

Ce mardi matin, Rachid H. l'un des auteurs des faits, était présenté à la chambre du conseil, relate encore Sudpresse. Son avocat n’aurait pas demandé sa libération, mais l'individu nie : il prétend s’être trouvé au mauvais endroit au mauvais moment, en tant que simple client. Ce que les images capturées par la caméra de surveillance semblent démentir...

Les autres individus interpellés accusent pour leur part Didier, le gérant, de leur faire subir une... concurrence déloyale.

[aimegb]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
– Que fais-tu ?
Le mari lui répond :
– Je chasse les mouches.
– Tu en a tué ?
– Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Le mari :
– Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière .....et 2 sur le téléphone. !

[aimegb]

80 km /h.........parodie


La Fête du Plein
https://youtu.be/HjUnBy62Eyw

[Santalier]

...j'ai cru comprendre que la chasse à la blague alsacienne était ouverte....

-Mon premier est une tranche de cervelas sur un boomerang.
-Mon second est une tranche de cervelas sur un boomerang.
-Mon troisième est une tranche de cervelas sur un boomerang.
-Mon quatrième est une tranche de cervelas sur un boomerang.
-Mon cinquième est une tranche de cervelas sur un boomerang.
-Mon sixième est une tranche de cervelas sur un boomerang.


..et.... mon tout est une saison des plus agréable en Alsace.....?

[Santalier]

....c'est le printemps.......


.........Parce que les six rondelles sont de retour......

[Santalier]

.....la différence entre la riante bourgade de Souffelweyersheim et la ville de Florence....?

[Santalier]

...c'est qu'à Souffelweyersheim il y a beaucoup de cheunes filles qui s'appellent Florence, mais à Florence y a pas une seule qui s'appelle Souffelweyersheim....

[Santalier]

.... Un meurtre a eu lieu dans les environs de la gare de Strasbourg, plus particulièrement dans les hangars de maintenance mécanique.
On sait que le meurtrier était vêtu d'un bleu de chauffe et d'une casquette.
Les inspecteurs de police enquêtent, furêtent, analysent....

Ils trouvent un employé habillé comme décrit dans le signalement et lui posent la question:
- "C'est vous l'agresseur?"
- "Non, moi c'est la mécanicien...."

[Santalier]

-mon premier est un gros serpent
-mon second se trouve sur le toit des maisons.

Mon tout accompagne toujours dans son coffre de MG le bon conducteur alsacien?



....le Python Tuile......




(j'arrête pour les blagounettes alsaciennes, il en faut aussi pour les Corses...)

[sherlock]

Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ?

– L’Allemand examine le moteur
– L’Anglais examine les cuirs
– Le Grec examine l’échappement
– L’Italien examine le Klaxon
– Le Portugais examine la peinture
– L’Americain examine la taille
– Le Suisse examine le coffre
– Le Chinois examine tout
– Le Belge n'examine rien
– Le Français examine la vendeuse

[aimegb]

Cours de mécanique Corse

Une jeune fille Corse va voir son père et lui demande :
- Voilà , Papa, je n' ai pas bien compris
Mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis,
deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs bien lustré !
Qu'est-ce que ça veut dire ?
- C'est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes...
Tu diras à ton copain de ma part,
que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur,
je lui arrache son levier de vitesse

[Santalier]

Album MG

[Santalier]

Album MG

[Santalier]

Album MG

[Santalier]

Album MG

[aimegb]

Là c'est vraiment trop Bio !
Ecoutez bien , ouvrez vos esgourdes !

[Santalier]

....Là c'est vraiment trop Bio !


Pas mal, pas mal,........je ne crains pas....

[Orque]

Cours de mécanique Corse

Une jeune fille Corse va voir son père et lui demande :
- Voilà , Papa, je n' ai pas bien compris
Mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis,
deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs bien lustré !
Qu'est-ce que ça veut dire ?
- C'est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes...
Tu diras à ton copain de ma part,
que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur,
je lui arrache son levier de vitesse

Magnifique

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Blague Corse..

[aimegb]

[samourai27]

Alors lui, ce n'est pas un rigolot !!

https://www.facebook.com/pieraxiagenova ... 520076215/

[sherlock]

Alors lui, ce n'est pas un rigolot !!

Tiens, un collègue; Je me sens moins seul

[temp60]

J'ai pensé à toi en voyant la vidéo!

[Orque]

Je parierai qu'il n'a pas de capote.
Si, si, j'ai déjà vu