,)Blague du jour
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines,blonde elle aussi et elle dit j'ai encore raté mon permis de conduire. Que s'est-il passé.Je suis arrivée pres d'un rond point et là comme l'indiquait un panneau 30,j'ai fait 30 foiis le tour du rond point.Et tu t'est trompée de combien de tours ?????? ,)
,)
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yellowcitron
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alan a écrit :oserai je dire :c'est tellement.....v..
[url=http://mgcontact2.free.fr/photos/displa ... pos=-12740]Album MG[/urltu as vu Alain ils sont beaux ces "papa Noél"
j'ai toujours fini mon assiette donc........ 
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oh!!!!encore pour les blondes 
Le présentateur lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
Brésil
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l'aide du public.
3. Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la révolution
d'octobre ?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et est éliminée.
Pour votre information et juste au cas où, voila les réponses :
1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Equateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom
en 1936
5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles
canaries signifient : les îles du phoque
Alors ? Une petite teinture
Le présentateur lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
Brésil
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l'aide du public.
3. Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la révolution
d'octobre ?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et est éliminée.
Pour votre information et juste au cas où, voila les réponses :
1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Equateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom
en 1936
5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles
canaries signifient : les îles du phoque
Alors ? Une petite teinture
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alan a écrit :oh!!!!encore pour les blondes
Le présentateur lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
Brésil
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l'aide du public.
3. Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la révolution
d'octobre ?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et est éliminée.
Pour votre information et juste au cas où, voila les réponses :
1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Equateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom
en 1936
5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient :
les îles du phoque
Alors ? Une petite teinture
Album MGComme tous les joursMme X Vas au travail.Mais a la sortie de son village il y a ce matin là un radar.Bonjour Mme vous venez de depasser la vitesse autorisée de 7 km ;vous etes pressée.Ben oui excusez moije suis en retard pour mon travail,j'ai un RdV dans 5 minutes.Et que faites vous comme travail pout etre si pressée.Jesuis etireuse d'anus.Vous vous moquez de moi! Non j'agrandi les anus ,je les allonges jusqu'a 1,70 1,80 1,90..Vous vous moquez de moi que voulez vous faire avec un anus d'1,80.Et bien c'est facile on leur donne un radar et ils font chier les gens qui vont au travail le matin a 7 heures Cette histoire est reelleet la dame a ecopée d'outrage a fonctionnaire,amende pour injures etamende pour exces de vitesse avec-2 points !!!!;)
-
Renou-Invité
Ah dame, c'est ben vrai ça!!!!
Une histoire du petit Nicolas
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je fais la tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné...... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....
Une histoire du petit Nicolas
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je fais la tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné...... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....
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ET une petite série
Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu?il chante?
Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro?
-------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna?
Ils étaient tous les deux bons conducteurs!
--------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?
L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.
------------------------------------------------------
Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes?
Elle les met!
-----------------------------------------------------
souvenir d'Afrique
Quel est le sport préféré des Ethiopiens?
Le triple saut : ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper !
-----------------------------------------------------
Comment dit-on en anglais :
"Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?"
Yessssssssss !
-----------------------------------------------------
pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?
T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?
------------------------------------------------------
Quel est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ?
Celui qui peut tenir une tasse de café dans chaque main et transporter en même temps une douzaine de beignets.
Quelle est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ?
Celle qui a mangé le dernier beignet.
-----------------------------------------------------
Quel est le plus petit filet de pêche au monde?
Le string, car il peut contenir : une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour!
----------------------------------------------------
c'est tout pour le moment
Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu?il chante?
Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro?
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Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna?
Ils étaient tous les deux bons conducteurs!
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Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?
L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.
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Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes?
Elle les met!
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souvenir d'Afrique
Quel est le sport préféré des Ethiopiens?
Le triple saut : ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper !
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Comment dit-on en anglais :
"Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?"
Yessssssssss !
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pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?
T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?
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Quel est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ?
Celui qui peut tenir une tasse de café dans chaque main et transporter en même temps une douzaine de beignets.
Quelle est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ?
Celle qui a mangé le dernier beignet.
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Quel est le plus petit filet de pêche au monde?
Le string, car il peut contenir : une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour!
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c'est tout pour le moment
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-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."
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celle la vient de chez nos cousins ...
VERSION CLASSIQUE*
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale, grelottant de froid, n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
*FIN*
*VERSION MODERNE et QUÉBÉCOISE*
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale, grelottant de froid, organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottant de froid.
La TV passe des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Québécois sont stupéfaits de constater que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews au cours desquels ils demandent pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale.
Ils interpellent ensuite le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est saisie par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte le Québec pour s'installer avec succès en Alberta.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions de dollars.
La cigale meurt d'une overdose ; les médias commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est "squattée" par un gang de coquerelles immigrées et le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle du Québec.
Les coquerelles organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.
VERSION CLASSIQUE*
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale, grelottant de froid, n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
*FIN*
*VERSION MODERNE et QUÉBÉCOISE*
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale, grelottant de froid, organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottant de froid.
La TV passe des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Québécois sont stupéfaits de constater que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews au cours desquels ils demandent pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale.
Ils interpellent ensuite le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est saisie par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte le Québec pour s'installer avec succès en Alberta.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions de dollars.
La cigale meurt d'une overdose ; les médias commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est "squattée" par un gang de coquerelles immigrées et le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle du Québec.
Les coquerelles organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.
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la fourmi veut pas donner son miam miam
la fourmi veut pas donner son miam miam
la fourmi n'est pas préteuse c'est une vieille emmerdeuse
[url=http://mgcontact2.free.fr/photos/displa ... pos=-12735]Album MG[/url
la fourmi veut pas donner son miam miam
la fourmi n'est pas préteuse c'est une vieille emmerdeuse
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> > > Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
> > >
> > > Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
> > >
> > > Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée!
> > >
> > > D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
> > >
> > > Des applications telles que : Bière entrecopains 10.3 , Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
> > >
> > > De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
> > >
> > > Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanchecâlin 2.0 .
> > >
> > > Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active plus.
> > >
> > > J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
> > >
> > > Pouvez-vous m'aider ?
> > > Un utilisateur démoralisé.
> > >
> > > Réponse
> > >
> > > Cher utilisateur
> > >
> > > Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
> > >
> > > Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un module de divertissement et d'utilités.
> > >
> > > Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
> > >
> > > Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
> > >
> > > Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR , car il vous faudra ensuite utiliser la commande DESEXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
> > >
> > > Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé (voir très élevé) si mal utilisé.
> > >
> > > Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1. 0 , par ex. : Fleurs 5.0 , Bijoux 12.3 oubien SéjourauClubmed 3.2 . Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 28.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7 . Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
> > >
> > > N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 1.3, Expetiteamie 3.1 ou Bandedepotes 4.6 . Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
> > >
> > > Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C: /la_faire_picoler.exe .
> > >
> > > Bonne chance !
> > > Le Service d'Assistance Technique
> > >
> > > Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
> > >
> > > Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée!
> > >
> > > D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
> > >
> > > Des applications telles que : Bière entrecopains 10.3 , Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
> > >
> > > De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
> > >
> > > Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanchecâlin 2.0 .
> > >
> > > Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active plus.
> > >
> > > J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
> > >
> > > Pouvez-vous m'aider ?
> > > Un utilisateur démoralisé.
> > >
> > > Réponse
> > >
> > > Cher utilisateur
> > >
> > > Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
> > >
> > > Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un module de divertissement et d'utilités.
> > >
> > > Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
> > >
> > > Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
> > >
> > > Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR , car il vous faudra ensuite utiliser la commande DESEXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
> > >
> > > Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé (voir très élevé) si mal utilisé.
> > >
> > > Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1. 0 , par ex. : Fleurs 5.0 , Bijoux 12.3 oubien SéjourauClubmed 3.2 . Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 28.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7 . Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
> > >
> > > N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 1.3, Expetiteamie 3.1 ou Bandedepotes 4.6 . Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
> > >
> > > Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C: /la_faire_picoler.exe .
> > >
> > > Bonne chance !
> > > Le Service d'Assistance Technique
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