Forum MG

Tout penseur avare de ses pensées est un penseur de radin....

Bdf! a écrit :Album MG

Voyage, voyage ...

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.

3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.

La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.

Les 3 Américains répondent en choeur:

- Ah ! Vous êtes Françaises !



Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert. "Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !''

"Je sais" lui répond Mohammed, ''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''

La compil de ce Jeudi noir ..... ( chantons sous la grève )

yvre a écrit :Album MG

...j'adore ces blagounettes brillamment stupides pas seulement réservées aux élus des tests MENSA. Ce sont les soupapes de notre cerveau.

Elle me fait penser à cette devinette:

-mon premier se trouve sur les lampes.
-mon second est la coiffure de Tintin
-mon troisième se place sur les biberons
-mon quatrième est l'inverse du jour....

Mon tout est le titre d'une chanson de Barbara.......

-mon premier se trouve sur les lampes.

ABAT-JOUR

-mon second est la coiffure de Tintin

HOUPETTE

-mon troisième se place sur les biberons

TÉTINE

-mon quatrième est l'inverse du jour....

NUIT


....l'Aigle Noir

" l'aigle noir " Ah bon ??? J'en vois plutôt une autre

C''est tombé sur Louis, mais ça peut-être vous ou moi...

Un jeune contrôleur du fisc vient voir Louis et lui dit :

"J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc...
" Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !"
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ?
À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !
Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
- Ah , mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur ( très important pour la suite de l'histoire!) , et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir.
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P A S Q U E S T I O N, C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit.
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes
minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !

Mon propriétaire m'a appelé pour que je lui paye son loyer.
Je lui ai répondu que j'avais déjà du mal à payer le mien ...

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aimegb a écrit :

Ma femme me l'a fait pour de vrai!

ttersu a écrit : Ma femme me l'a fait pour de vrai!

Pourtant, elle n'est pas blonde

la blonde * suite

sherlock a écrit :

ttersu a écrit : Ma femme me l'a fait pour de vrai!

Pourtant, elle n'est pas blonde

Si, mais dedans...C'est un kinder Buéno....Chocolat dehors, mais blonde à l'interieur

Après la Renault Trafic et la Renault Captur, voici la Renault Evasion....

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

D'après Greepeace, si les animaux quittent le pôle nord, ce n'est pas à cause du réchauffement climatique mais parce que Ségolène Royale menaçait de s'y rendre.

Qu'est qui sent des pieds... et du sexe en même temps ?
- Un collant !

-L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel debouze, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet Coco se met à hurler "Dehors, les Arabes. Dehors les Arabes".

Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :

"Dehors les Arabes. Dehors les Arabes".

Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière : Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "Dehors les Arabes" je lui coupe le cou.

La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu, venez-moi en aide !
Subitement, il lui vient une idée :
Mr le Curé a aussi un perroquet !


Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.

Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien !
Etonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien !
Pas un mot ! Complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer
Pour le faire réagir.
Il se met à lui chuchoter :

"Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes !


Alors le perroquet se tourne vers lui Et lui répond : " Que Dieu vous entende, mon enfant ! "

Le pentagone a 5 côtés

L'hexagone a 6 côtés

L'octogone a 8 côtés

Le décagone a 10 côtés

Le dodécagone a 12 côtés





Le plus grand étant... Le carlosgone.....

puisqu'il a des ...........millions de côté .

2 dessins d'humour british … parus dans la presse Australienne

Album MG

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Blague écossaise
Il pleuvait averse, et une grande flaque s’était formée devant ce pub écossais.
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie,
avec une canne au bout de laquelle une ficelle pendait dans la flaque.

Un passant, touché par ce qu’il voyait,
l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :

« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre bougre » pensa le brave homme,
qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher...
au chaud et prendre une boisson.

Alors qu’ils buvaient leur whisky à petites gorgées,
le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? > »
- Vous êtes le huitième , répondit le vieil écossais en souriant.

Si chacun apporte sa contribution....