Forum MG

ttersu a écrit :

Pa deux soussi a me faire de mon cauté !!
pui le X sai sal

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?


Deux ouates



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Que s'est-il passé en 1111 ?



L'invasion des uns.



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Quelle est la définition de la fidélité?



Un manque d'occasions.



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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?



Pour ne pas transformer une action en obligation.



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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?



Sinon ce serait l'enfer



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Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?



Pour lui permettre d'en placer une.



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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?



Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.



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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?



Le salaire de leur mari.



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Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »



La fille :

« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »



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Celle-là, j'adore...



« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »



« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».



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Entre voisines :



« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.

— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »



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Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

— Mon mari me traite comme un chien !

— Il vous maltraite ? Il vous bat ?

— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »



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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.



« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

— Moshe Rosenberg, répond-t-il.

— Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

— Plus de 60 ans.

— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?

— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.

— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?

— J'ai l'impression de parler à un mur... »



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Et pour terminer...



Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :

« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.

— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»

— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!

Rien à ,voir mais c'est trop fort ...
Album MG
Le mec a 49 ans, il s'accuse d'un meurtre satanique commis en 1976 ... il devait avoir 5 ans
Il n'y a pas que la dope et le coronavirus qui font des ravages !
Sherlock, ils sont tous comme ça en Touraine ?

Euh.... non, non !!!
On est précoce pourtant, mais au niveau des meurtres on est loin derrière d'autres régions....
Par contre nous, on sait depuis longtemps se préparer aux crises de confinement en stockant la viande au congélo....
https://fr.wikipedia.org/wiki/Affaire_V ... _Courjault

....erreur !
Ne cherchez pas l'erreur , je viens de vous dire que je viens de la corriger

https://www.facebook.com/SandrineSarroc ... 478667877/

JOURNAL DE CONFINEMENT

JOUR 1

Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !

JOUR 2

Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.

JOUR 3

Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.

JOUR 5

Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...

JOUR 7

Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.

JOUR 10

Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.

JOUR 11

Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.

JOUR 14

Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..

JOUR 15
Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.

JOUR 16

Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...

JOUR 17

Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !

JOUR 18

Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...

JOUR 19

J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...

JOUR 20

Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !

JOUR 21

Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.

JOUR 30

36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un ricard …

JOUR 31

J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.

JOUR 32

An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...

JOUR 40

37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...

JOUR 50

Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.

JOUR 60

Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...

Excellent !!!

J'adore !

super!

C'est un peu pareil ici...

J'ai deux ados à vendre... (finalement, j'les donne!)

JPierre a écrit :

C'est un peu pareil ici...

J'ai deux ados à vendre... (finalement, j'les donne!)

Génial génial toutes ces blagues.

Mais c'est vrai que je vous plains avec des enfants ... Courage les parents ! Pensez qu'ils grandissent très vite ....

Excellent, Ttersu...

Il parait que les parents qui ont insisté pour faire passer une loi interdisant la fessée commencent à le regretter !

Devant sa banque, un trader gare sa MG B, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la MG B puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe MG B est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la MG.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex !"

Blague de pote tâche !
à 15 ans j'avais déjà mon Solex
à 30 ans , je leur montrais à tous qui j'étais....... avec ma Rolex
à 40 ans , on m'a viré de chez Molex
à 41 ans , j'ai du retourner chez mon ex

> ATTENTION...Bon à savoir, si vous faites vos courses au supermarché
>

> Attention : J'ai été victime d'une arnaque cette semaine...
>
> Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
>
> Voici comment cela fonctionne :
>
> Deux jeunes filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses dans le coffre de ta voiture.
>
> Alors pour les remercier, tu offres un pourboire, elles le refusent et te demandent
>
> de les conduire à un endroit. Si tu acceptes,
>
> elles montent à l'arrière de ta voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller.
>
> L'une d'elle passe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation
>
> pendant que l'autre vole tes paquets de pates ! Soyez donc extrêmement vigilant :
>
> ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé
>
> 2 paquets de pâtes lundi dernier, un autre mardi, deux fois mercredi,
>
> encore une fois jeudi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain....
>
> pas le choix: je n'ai plus de pâtes

Les Américains ont détournés des masques fabriqués en Chine............

Surprise

Album MG