Blague du jour

[yellowcitron]

pour Jean


Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

[yellowcitron]

[url=http://mgcontact2.free.fr/photos/displa ... pos=-12785]Album MG[/url

[alan]

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Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un
grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il
trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient
visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête
de Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit: 'Toutes mes condoléances !...
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de
mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: ' SAKARO AOTA
NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve :


' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! '

[yellowcitron]

http://www.dailymotion.com/video/x5wmtt ... ania_music





terrible

[Nordiste]

.
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, «Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités».
Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

[alan]

apres le grouiiiick d'attaque.......
http://www.spikedhumor.com/Article.aspx?id=168764

[Temp4]

Ce matin, j'ai lu dans le quotidien régional La Montagne, l'intervention d'un lecteur expliquant que la rose ne sera plus désormais être l'emblème du PS... elle devra être remplacée par le muguet qui seul possède une tige capable de supporter une telle collection de cloches !

[yellowcitron]

 
- Le repas de famille
 
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
 Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
 
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
 À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande s?ur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
 
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[jurassic]

Amen

[yvre]

Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...

Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs les poupées... Rien de terrible.

Il expose donc son problème au vendeur.

- 'Une seule solution,' répond ce dernier 'La Quéquette Vaudou !!'

- 'C'est quoi, ça ??' demande le type, intrigué.

- 'Regardez !'

L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit

- ' Quéquette Vaudou : la porte !!'

Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.

Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :

- ' Quéquette Vaudou : la boîte !!'

Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...

Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme.

Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte

- ' Quéquette Vaudou : ma foufoune !!'

La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!

Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !!

Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!

Elle décide alors d'aller à l'hôpital.

Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...

Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...

- 'Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire...'dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.

L'agent lui répond alors vertement :

- 'C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!!

[yellowcitron]

Album MG






ah ces anglais

[Zean23]

C'est un gars qui se moque d'une fille.Dommage pour toi tu pourrais etre belle,mais tu as des "petits nichons" et un" gros cul".La fille se met a pleurer;le gars pour la consoler lui dit je vais te donner une combine pour faire grossir tes nibards:tous les matins aux WC.tu frottes tes nibards avec du PQ.Regarde ton cul depuis que tu le frottes avec du PQ.et bien c'est pour ça qu'il est gros maintenant

[Invité]

et ton zizi tu l'as jamais frotté avec du PQ !

[Philippe38]

Une famille est au chevet d'un de ses membre très malade. Le médecin arrive. "Alors, Docteur, qu'arrit-il ?". Et bien c'est un problème au ceveau. Il n'y a qu'une solution, la grèffe de cerveau. Mais c'est très risqué car expérimental". La famille, inquiète,s'interroge. L'un d'eux demande. Et ça doit couter excessivement cher ! Le médecin répond : "ça dépend !". "ça dépend de quoi ?" lui demande t on. "Et bien pour gréffer un cerveau d'homme c'est 5000 euros. Pour un cerveau de femme, c'est 500 euros". "Mais pourquoi ça ???". Le médecin précise alors : "Et bien un cerveau d'homme est quasiment neuf. Celui d'une femme, par contre a beaucoup fonctionné " !
Et voilà la différence entre un moteur neuf et un moteur d'occasion !!!

[Zean23]

Mieux que le PQ pour se frotter le ZIZI ::: une FOUFOUNE !!!!!!!!!!!!

[FANO]

C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte ...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon ... Il allume un feux, fait des grands signes ... Ca marche ! Le bateau s'approche de l'île et... pechere ! le bateau s'appelle "La Canebière", c'est des marins du pays ! Les gars le recueillent...


- Ca fait 3 ans que t'es ici ! t'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houlà !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis

- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse...
Il mange la bouillabaisse.

- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! vous avez pas amené les boules?!

[alan]

t'as vu Fano :pas de réaction des Marseillais
bon une autre:connue mais elle me fait toujours bien rigoler

NOTE DE SERVICE ?

De : Sophie BONNET - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet :
Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël du CRC aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !! Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros. Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Sophie

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NOTE DE SERVICE ?

De : Sophie BONNET- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet :
Fête de Fin d'Année

Chers Tous,


La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir. Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Sophie

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NOTE DE SERVICE ?

De : Sophie BONNET - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet :
Fête de Fin d'Année



Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non buveurs et qui n'a pas donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin. On va y arriver.

Sophie.

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NOTE DE SERVICE ?

De : Sophie BONNET - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet :
Fin d'Année



Quelle diversité de cultures dans notre CRC !! Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans. Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ». Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?

Sophie

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NOTE DE SERVICE ?

De : Sophie BONNET - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet :
SALOPERIE de Fin d'Année


Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au CRC, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio. Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe? Hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !! Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,

Sophie

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NOTE DE SERVICE -

De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet :

Sophie BONNET et les Fêtes de Fin d'Année



Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie BONNET, à qui je continuerai de transmettre vos cartes. En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

[FANO]

héhéhé, pas mal celle la, et morale en plus...
Par contre j'aime pas le passage "tout est bon dans le grouiiikgrouiiik", faut pas manger de grouiiik je me plaindrai au CRC!!! lol

[Zean23]

Ben oui tout est bon dans le Grouiik ce qui est dommage c'est que l'on 'arrive pas a recuperer le cri qu'il pousse dans sa mise a mort on pourrait faire de la musique avec (par ex: dans la danse macabre un petit fond musical) !!!!!

[alan]

Hollllllla Zanot .
tu vas te faire étriper mon ami......
faire mal au grouiiiiick est un crime passible de la plus haute punition .
Privé de MG pour l'éternité.......
non mais

N'empêche

...........pôv Sophie


Un chasseur et son puissant F150 fonce sur son booster Spirit entre des entrepôts déserts quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable, et Bang!

Il voit en se retournant que la malheureuse petite bête fait des pirouettes sur le bitume, puis tombe sur le dos, ailes étendues et presque éclatées.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

"Putain de merde! J'ai tué un gars en F150

[yellowcitron]

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes: 
 
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis
belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades
dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les
sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. 
 
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que
ce que la nature m'a donné. 
 
Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy." 


La suite plus bas...... 

 
 
 
 
  
















 
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont  découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de  8  semaines...
Merci les HOMMES??

[yvre]

Le minou et l'oignon

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a 'le minou qui sent l'oignon'.

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il 'descend à la cave', le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit :- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars 'descend à la cave'...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: 'c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!

La nénette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!'

[mg1921]

Une femme a le sexe déformé par des lèvres trop grandes . N'ayant d'argent elle ne peux pas se faire opérer. Heureusement un donateur anonyme prend en charge l'opération et tout les soins . Ravie elle se rend l'hôpital se fait retirer les deux escalopes et retrouve un sexe normal.
Peu de temps après elle reçois un magnifique bouquet de fleurs du généreux donateur avec un petit mot sur lequel est écrit
" MERCI POUR LES OREILLES " SIGNE " NIKY LAUDA"

[yvre]

Une femme a le sexe déformé par des lèvres trop grandes . N'ayant d'argent elle ne peux pas se faire opérer. Heureusement un donateur anonyme prend en charge l'opération et tout les soins . Ravie elle se rend l'hôpital se fait retirer les deux escalopes et retrouve un sexe normal.
Peu de temps après elle reçois un magnifique bouquet de fleurs du généreux donateur avec un petit mot sur lequel est écrit
" MERCI POUR LES OREILLES " SIGNE " NIKY LAUDA"

Niky a tout intêret à faire le "plein" de Q-Tips...

[FANO]

Ben oui tout est bon dans le Grouiik ce qui est dommage c'est que l'on 'arrive pas a recuperer le cri qu'il pousse dans sa mise a mort on pourrait faire de la musique avec (par ex: dans la danse macabre un petit fond musical) !!!!!

Mais t'es vilain toi en fait!!! sadique vas!!!

Si c'est comme ça vous verrez plus le groin de mon grouiiik