Les Conseils de LouLou

[temp100]

Enfin, après avoir recu beaucoup de demandes, je me décide a ouvrir une rubrique, que dis-je, LA RUBRIQUE "LEs Conseils de LouLou" ou je vous ferais profiter de mon savoir.

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Cher LouLou,
J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale.
Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 18 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois, mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?

Marguerite.

[temp100]

Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J’espère vous avoir été utile.

[jeanpierre]

Indialoguable ¨!!! (je sais c'est pas dans le dictionnaire) innénarable............

[temp100]

Cher LouLou,

Jé de trait trait mauvaise note sur mon bulletin ... help

Géraldine

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Chère Géraldine,
Laisse cette lettre sur ton lit à l'attention de ta maman.


Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime ,
Géraldine


P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez
Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses
pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras
le mien sur ma commode. Bisou

[temp100]

Comment maigrir, comment perdre 50 kg de graisse inutile ?

Divorcer

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Vous avez des quintes de toux ? un truc infaillible pour arrêter de tousser ...

Prenez du laxatif !!! vous oserez plus tousser

[temp100]

Attention ne cliquez pas sur ce lien
http://www.dubonheur.info/

[temp42]

Une auditrice

- Chère Brigitte (ndlr: LAHAYE)
J'ai mal à la tête tous les soirs, mon mari se plaint, que dois-je faire ?

- Chère auditrice
Courrez à la pharmacie, achetez de l'aspirine, pilez un cachet, répartissez le sur le sexe de votre mari, avalez ce traitement sans les mains.
Si votre mari se plaint encore vous pourrez recommencer 2 fois...pas plus...au delà composez le 18 ou appelez Pierre Bellemare !

[jeanpierre]

du bonheur, c'est un piège à con. Je sais j'ai donné lol

[temp100]

Pour les possésseurs de MGA toujours en panne

Remplissez d'eau une bouteille de détergent à vaisselle presque vide. Gardez-la dans le coffre pour vous laver les mains après une petite réparation.

[temp100]

Réserve pour l'atelier :
Coupez des feuilles de papier journal en 4. Percez les morceaux dans un angle et enfilez-les sur du fil de fer pour former une liasse que vous accrocherez dans votre atelier : c'est idéal pour toujours avoir sous la main du papier pour essuyer de la graisse ou des solvants.

[temp100]

Blocage du téléphone portable

Une info très utile, pour une fois, dont on peut se demander pourquoi les marchands de téléphone la gardent ''cachée''... Une sorte de "revanche" si on vous vole votre téléphone. Tapez ceci sur votre téléphone : *#06# (étoile dièse zéro six dièse) pour obtenir le numéro de série de votre téléphone portable. Un code à 15 chiffres s'affiche alors à l'écran . Ce code est unique . Inscrivez-le et conservez-le précieusement . Si on vous vole votre téléphone, avertissez votre opérateur et donnez-lui ce code ainsi qu'à la Police lors de votre plainte pour vol. Votre téléphone pourra alors être complètement bloqué, même si le voleur change la carte SIM. Vous ne récupérerez probablement pas votre téléphone, mais vous serez néanmoins assuré que quiconque vous le vole, ne pourra en aucun cas s'en servir.

Si cette nouvelle s'étend à tout le monde, les voleurs de téléphones
portables pourront se recycler car le vol deviendra inutile.

[temp100]

http://www.1001cocktails.com/alcoolemie.php

[temp100]

http://www.semiotest.a3w.net/Default.asp

[temp100]

Avec un procédé qui peut être contestable et qui peut mener à des abus (drague, harcèlement, vols, etc) le Service des Automobiles et de la Navigation (SAN) de Genève, comme d'autres cantons d'ailleurs, offre un service qui permet à quiconque de connaître le NOM et Prénom et l'Adresse précise d'un détenteur de véhicule genevois. Il suffit de taper GE 123456 (= N° de plaques) et d'envoyer un SMS au N°939. Celles et ceux qui ne désirent pas être identifiés de la sorte, doivent imprimer, remplir et envoyer sous enveloppe timbrée au SAN

Chapeau les Suissseeeees

[temp100]

MONDE - Statistiques mondiales en temps réel. Impressionant ! (Worldometers)

http://www.worldometers.info/fr/

[jean 23]

Pour verifier votre volonté et le controle de votre personalité prenez un laxatif et entrainez vous a lacher un vent sans tacher le calçon ;et recommencer jusqu'au bon resultat !!!!

[temp42]

Pour verifier votre volonté et le controle de votre personalité prenez un laxatif et entrainez vous a lacher un vent sans tacher le calçon ;et recommencer jusqu'au bon resultat !!!!

Alors là, on voit que c'est l'expérience qui parle

[Jidé de Grasse]

Pour les possésseurs de MGA toujours en panne

Remplissez d'eau une bouteille de détergent à vaisselle presque vide. Gardez-la dans le coffre pour vous laver les mains après une petite réparation.

Tu sais bien que j'ai des lingettes, en prévision...

[temp100]

Ce guide de conseils pour les Américains voyageant en France a été rédigé à partir d'informations fournies par le Département d'Etat, la CIA, la Chambre de Commerce, la Food and Drug Administration, le Centre de Contrôle Sanitaire et quelques satellites espions très coûteux dont les Français ignorent l'existence. Il ne s'agit que d'un guide pour les voyageurs Américains et nous ne pouvons vous garantir tout ce qui est écrit.

GÉNÉRALITÉS
La France est un pays étranger de taille moyenne situé sur le continent européen.
C'est un membre important de la communauté mondiale, bien que pas aussi important qu'il le croit.
La France est entourée de l'Allemagne, l'Espagne, la Suisse et d'autres petits pays sans intérêt particulier ou opportunités de commerce.
La France est un pays très vieux avec de nombreux trésors comme le Louvre et EuroDisney.
Parmi ses contributions à la civilisation occidentale, nous trouvons le champagne, le camembert et la guillotine.
Bien que la France se considère comme une nation moderne, l'air conditionné est peu utilisé et il est quasiment impossible de trouver de la nourriture mexicaine convenable.
Un motif permanent d'exaspération pour les visiteurs Américains est que les gens s'obstinent à parler français même si beaucoup d'entre eux parleraient anglais si on le leur demandait avec insistance.

LES GENS
La France a une population de 60 millions d'habitants, la plupart buvant et fumant beaucoup, conduisant comme des fous, ce sont de dangereux obsédés sexuels et ils n'ont aucune notion de ce qu'est attendre tranquillement dans une file.
Les Français sont généralement pessimistes, capricieux, fiers, arrogants, distants et indisciplinés : ce sont leurs qualités.
La plupart des Français sont catholiques bien qu'il soit difficile de le déduire de leur comportement.
Beaucoup sont communistes et la baignade en monokini est assez répandue.
Les hommes portent parfois des noms de filles comme Marie et ils s'embrassent quand ils se distribuent des médailles.
On conseille aux voyageurs Américains de se déplacer en groupes et de porter des casquettes de base-ball et des pantalons colorés pour faciliter une mutuelle reconnaissance

SÉCURITÉ
En général, la France est une destination sans danger bien que nous devons avertir les voyageurs que la France est de temps en temps envahie par l'Allemagne. Par tradition, les Français capitulent quasiment immédiatement.
A part des ruptures temporaires de stock de Scotch whisky et une difficulté croissante à trouver les résultats de base-ball ou les prix dans les magasins, la vie pour les visiteurs se déroule généralement de manière normale.
Un tunnel entre la France et la Grande-Bretagne a été creusé sous la Manche et inauguré dernièrement pour faciliter la fuite du gouvernement vers Londres.

HISTOIRE
La France a été découverte par Charlemagne pendant le Moyen Age. D'autres personnages historiques importants sont Louis XIV, les Huguenots, Jeanne d'Arc, Jacques Cousteau et Charles de Gaulle, qui était président pendant de nombreuses années et qui est maintenant un aéroport.

GOUVERNEMENT
Le style de gouvernement des Français est démocratique mais perturbé.
Des élections ont lieu quasiment en permanence.
Du point de vue administratif, le pays est divisé en régions, départements, districts, municipalités, cantons, communes, villages, cafés, cabanes et carrelage.
Le Parlement est composé de deux chambres, la Haute et la Basse (bien que, c'est curieux, elles se trouvent toutes les deux au rez-de-chaussée), dont les membres sont soit des Gaullistes soit des communistes, et on ne peut faire confiance à aucun d'entre eux.
Les principales préoccupations du Parlement sont lancer des bombes atomiques à partir du Pacifique Sud, et s'indigner quand quelqu'un se plaint. Selon les toutes dernières informations du Département d'Etat, le Président actuel est quelqu'un se prénommant Jacques. Nous n'avons pas d'autres informations à ce jour.

CULTURE
Les Français sont fiers de leur culture même s'il n'est pas facile de comprendre pourquoi.
Toutes leurs chansons semblent pareilles et ils n'ont réalisé que des films que vous n'iriez voir pour rien au monde, à part des scènes de nu.
Rien, évidemment, n'est plus ennuyeux qu'un roman français (à part, peut-être, une soirée avec une famille française)

CUISINE
Reconnaissons-le, quelle que soit la quantité d'ail que vous mettez dessus, un escargot n'est qu'une limace portant une coquille. Les croissants, en revanche, sont excellents bien qu'il soit impossible pour la majorité des Américains de prononcer ce mot. Nous conseillons donc aux voyageurs Américains de s'en tenir aux cheeseburgers chez McDonald ou aux restaurants des grandes chaînes hôtelières telles que le Sheraton ou l'Holiday Inn.

ECONOMIE
La France a une vaste économie diversifiée, la seconde en Europe après celle de l'Allemagne, ce qui est surprenant car les gens ne travaillent quasiment pas.
S'ils ne passent pas quatre heures à traîner après le déjeuner, ils revendiquent et bloquent les routes avec leurs camions et leurs tracteurs.
Les principales exportations de la France sont, par ordre d'importance, le vin, les armes nucléaires, le parfum, les missiles téléguidés, le champagne, les armements lourds, les lance-roquettes, les mines, les tanks, les avions de combat et le fromage.

VACANCES
La France a plus de jours de congés que toute autre nation dans la monde. Nous citerons entre autres jours fériés la Journée Nationale de la bombe atomique (12 Janvier), la Fête de Sainte Brigitte Bardot (1er Mars) et la Journée Nationale de la Guillotine (12 Novembre)

CONCLUSION
La France jouit d'une histoire riche, d'un paysage pittoresque et varié et d'un climat tempéré.

En résumé, ce serait un pays vraiment agréable si les Français n'y habitaient pas.
Ce que l'on peut en dire de mieux c'est que ce n'est pas l'Allemagne.
Rappelez-vous que personne ne vous a obligé à voyager à l'étranger.
Personnellement, nous prenons toujours nos vacances à Miami Beach et nous vous suggérons de faire de même.
Merci et bonne chance.

[temp100]

Les choses à NE PAS dire quand vous êtes arrêté au volant :

o Pour mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
o Ho désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché
o Oh, vous êtes le mec de Village People ?
o Rapide Wahou, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal.
o Té je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic.
o Ah je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt.
o IEh, c'est moi qui paie votre salaire.
o Là Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ?
o Oh Quoi, une amende ? La dernière fois, on ne m'a donné qu'un avertissement !
o Rah je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
o Gars Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
o C'est quoi ce que vous avez, un 9mm ? Faites voir, comparé à mon magnum ?
o Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
o Je sais très bien que je zigzaguais, j'essayais juste d'écraser tous les petits bonshommes verts sur la route.
o Grouille un peu avec cette amende ! Le bar ferme dans 20 minutes !
o C'est pas votre fille que j'ai vue dans un porno sur Canal ?
o Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
o Mon téléphone ? Mais, on se connait à peine !
o Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
o Oui, j'ai vu le STOP. Mais si il faut croire tout ce qu'on lit...
o Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
o Je ne roulais pas trop vite, je volais trop bas, c'est tout.
o Désolé, je ne faisais pas attention... J'étais en train de téléphoner.

[temp100]

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes , et bien NON !! Fini tout ça, ouvrez les yeux.

Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont nés en 1990!! ...

Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Sunday bloody sunday"...

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les twix ne se sont jamais appelés raiders (2 doigts coupe-faim).

Ils n'ont jamais joué à la console Atari ou au Commodore 64. Ils ne connaissent même pas Pac man ou Wonderwoman.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas exliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak ni Star Treck, ni Heidi ou Maya l'Abeille. Ils ne connaissent même pas Dorothée. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur bas prix.

Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs ni qui est l'abominable J.R.!

Ils croient que Charlie's Angels et Mission Impossible sont, à l'origine, les films sortis l'année dernière.

Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days et croient que Daniel Cohn Bendit est un beauf allemand. Ils savent que Giscard est un ex... mais un ex quoi ?

Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes.

Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année... ce sont EUX les jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptomes de notre vieillissement :

1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant " putain..."
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais).
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient
5) Tu as besoin de plus d'1 matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si si). 6) Tes amis se RE marient.
7) Tu sais très bien ce que tu veux ou plutôt tu fais ce que tu peux.
Après avoir lu ce post, tu décides de l'envoyer à un ou une ami(e) en te disant qu'il va l'aimer.

Voilà les VIEUX, je vous dis à une prochaine...

[temp100]

Un troupeau de gnous se déplace à la vitesse de son gnou le plus lent, et quand le troupeau est menacé par un prédateur, ce sont les gnous les plus lents et les plus faibles qui meurent en premier. Cette sélection naturelle est bénéfique pour le troupeau dans son ensemble, étant donné que la vitesse générale et la santé du troupeau s'améliorent avec la disparition régulière des éléments les plus faibles.

De la même façon, le cerveau humain est contraint de fonctionner à la vitesse de son neurone le plus lent. La consommation d'alcool, comme nous le savons tous, détruit les neurones, et naturellement attaque en premier les neurones les plus lents et les plus faibles.

Dans ce sens, la consommation régulière de whisky (la vodka, la tequila ou le Ricard marchent aussi) élimine les neurones les plus faibles, favorisant constamment un fonctionnement performant et rapide du cerveau.

Le résultat de cette étude neurologique approfondie vérifie et confirme la relation causale entre les murges de fin de semaine et le rendement des consultants, mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, cost-killers, designers, etc... De ce fait cette étude explique pourquoi, peu après la fin des études universitaires et la célébration du mariage, la majorité des professionnels ne peut maintenir le niveau de rendement des jeunes diplômés. Seuls ceux qui persistent dans leur régime strict de consommation vorace de produits alcoolisés peuvent conserver le niveau intellectuel qu'ils avaient durant leurs années universitaires.

Pour toutes ces raisons, prenons donc les armes. Pendant que notre pays perd son potentiel intellectuel nous ne pouvons rester sans rien faire. Allons aux bars ! Buvons des litres et des litres ! La société a besoin de tes performances maximales et tu ne dois pas renier la carrière qui t'attend.