Forum MG

"Perpignan: Le marabout jugé pour excès de vitesse explique être possédé par l’esprit de Schumi"

https://www.20minutes.fr/justice/252865 ... rit-schumi

Faut juste oser (à la façon "tontons flingueurs" )

je suis tombé là-dessus dans un ancien post, mais je pense qua ça a sa place ici :

Balades, le tuto anciennes :
1- vérifier l'huile,
2- vérifier l'eau,
3- pousser la voiture sur quelque mètres,
4- courir à côté et sauter au volant
5- passer la seconde et embrayer
6- recommencer
7- appeler Lulu
8- recommencer ensemble
9- prendre un bon café avec des petits gateaux
10- recommencer
11- appeler un dépanneur
12- faire votre balade sur le plateau, le nez au vent avec un large sourire en grignotant le reste des petits gâteaux.

et le tuto modernes :
1- entrer et mettre la clef
2- tourner la clef
3- suivre le plateau

Un #fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"

Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien."

Égalité des chances pour obtenir un poste:

1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde
Candidat : - la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait.


3º) Candidat formé à l'IUT
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur, on allume une lampe à 5 Km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat formé dans un lycée technique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée.
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais ch... dans mon pantalon...

Recruteur : - La place est à vous !!!

Moralité :

"Fondement technique et calcul ne sont pas tout, savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont réellement besoin en ce moment !"

Un jeune tout frais diplômé de l'ENA, et, avant de prendre son premier poste dans la haute administration, décide de se laver l'esprit en allant travailler un mois chez un paysan.
Arrivé à la ferme, il est pris en charge par le paysan qui se demande ce qu'il va bien pouvoir faire de ce gringalet.
Le lendemain matin, il emmène le p'tit jeune au milieu de la cour, lui montre l'énorme tas de fumier qui se trouve là:
- mon p'tit gars, tu vois ce tas de fumier , (avec l'accent qui va bien)
- oui m'sieur
- tu vois le grand champ derrière ?
- oui m'sieur,
- et bien, tu étales tout le fumier sur le champ!
Le paysan part ensuite vaquer à ses occupations, persuadé que le jeune en aurait pour tout le mois à faire cela.
Mais en rentrant le soir, le tas de fumier a complètement disparu, et, est parfaitement réparti sur le champ, à la grande surprise du paysan.
Le lendemain, il descend avec le jeune à la cave, lui montre un énorme tas de pommes de terre:
- tu vois ce tas de patates ?
- oui m'sieur
- et bien, tu fais un tas avec les grosses, ce sera pour nous, pour les manger, et, tu fais un autre tas avec les petites, ce sera pour les donner aux cochons...
Le paysan s'en va, persuadé, étant donné se qu'il avait vu la veille, que le tas aurait disparu le soir.
Quand il rentre le soir, il descend à la cave, et, trouve le tas intact, avec le p'tit jeune, une patate dans chaque main, entrain de les soupeser!!
- ah, je vois c'que c'est!! quand il faut semer la merde vous êtes là, mais dès qu'il faut prendre une bonne décision, y'a plus personne !!!!

VOCABULAIRE MODERNE !


J’ai passé un coup de fil à un ami retraité ingénieur, et lui ai demandé ce qu'il devenait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur "Le traitement aquathermique des céramiques, du verre et des métaux, sous environnement contraint."
J’ai été très impressionné.... et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions.
Il m'a déclaré qu’en fait :

"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de sa femme ! "

Ceci-dit, question vocabulaire moderne c'est tout à fait ça: de grandes phrases pleines de mots...

JPierre a écrit :

Ceci-dit, question vocabulaire moderne c'est tout à fait ça: de grandes phrases pleines de mots...

Considérant la crise conjoncturelle, on se doit de prendre en considération la totalité des issues envisageables où que nous mène l'extrémité de ces derniers temps, on ne peut se passer de s'intéresser à la majorité des alternatives de bon sens.

Moi, je suis le plus grand fan de Jésus...Même dans la pire des situations....Il n'a jamais baissé les bras!

Ce n'est pas encore les vacances! Un petit conseil professionnel:

kenavo......

aimegb a écrit :kenavo......

Par contre ce n'est pas un thermomètre Breton

Le vrai thermomètre Breton s'arrête à 25°C

Je ne savais pas où mettre ça



https://www.caradisiac.com/il-tente-de- ... 177717.htm

Ils sont fous ces proprio de MX5

Toutis a écrit :

aimegb a écrit :kenavo......

Par contre ce n'est pas un thermomètre Breton

Le vrai thermomètre Breton s'arrête à 25°C

25° dans l'air, c'est parfait !
18° dans l'eau, aussi !!!
C'est ce qu'on appelle la sélection naturelle...

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la
prostate,
Il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce:-- " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous
coucher sur le côté droit et plier vos genoux.

Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration

et dites: " 99 ".

L'homme obéit et dit: "99" ...

La doctoresse dit: "Parfait.

Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et
dites: " 99"

À nouveau, l'homme dit: " 99"

La doctoresse: "C'est très bien.

Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main,

et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.


Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " .


Et, L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... ... "

Ça sent le vécu!

ttersu a écrit :Ça sent le vécu!

Malheureusement non mon urologue a la seule particularité de ressembler à Laurent Voulzy et ça n'a rien de bandant

Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :




- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)

- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).




SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"

SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."




Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.




SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."

SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."




Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.




SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

SM : "Et lui?"

SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."

SM : "Et alors?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"

SM : "Dieu du ciel! Et alors?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"

SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..."

SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"




Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie".

Connaissez-vous la contraception par voie orale ?






C'est quand un type dit à une fille : "Voulez-vous coucher avec moi?" et que la fille répond : "Non!"