Une dame est à la
fenêtre de sa
maison et voit se
garer devant chez
elle un camion de
la DDE.
Un premier gars en
descend, prend une
pelle et creuse un
trou, puis va deux
mètres plus loin et
creuse un deuxième
trou. Et ainsi de
suite..
Un deuxième gars
sort alors du
camion, prend une
pelle et rebouche
tous les trous que
son collège
continue à creuser.
Intriguée, la dame
va les voir et les
interroge sur leur
travail.
Et le premier agent
lui répond :
- Je sais que ça
peut paraître
bizarre. D'habitude
nous sommes trois
dans l'équipe mais
aujourd'hui le gars
qui plante les
poteaux est en RTT !
Blague du jour
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yvre
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Le mystère est enfin résolu : Comment la petite flèche de l'écran de nos ordinateurs se déplace-t-elle quand on bouge la souris ?
Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant comment c'est possible !
Pour tout comprendre, cliquez sur le lien ci-dessous, et grâce à la super loupe, tout va enfin s'éclairer.
http://2006.1-click.jp/
c'est un peu long à charger, mais c'est amusant, il faut bouger la souris dans le grand cercle gris[/quote]
...Oups je remets le lien de Jurassic...il vaut le déplacement...
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yellowcitron
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69 raisons de préférer la bière à une femme...
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
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Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
La vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?
La vendeuse répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
Quelle salope cette Barbie !!!
La vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?
La vendeuse répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
Quelle salope cette Barbie !!!
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yvre
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Les 10 expressions utilisées par les femmes
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
>
> 2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
> 3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose.et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
>
>
> 4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
>
>
> 5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
>
>
> 6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
>
>
> 7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
>
>
>
COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
>
> 9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
> Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
>
> 10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
>
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
>
> 2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
> 3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose.et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
>
>
> 4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
>
>
> 5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
>
>
> 6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
>
>
> 7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
>
>
>
COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir>
> 9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
> Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
>
> 10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
>
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yvre06
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous,
sentir son souffle sur votre visage
ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière
ou par devant, monter,
descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????
Oui, vous aimez ça !?!?!...
Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.........
sentir son souffle sur votre visage
ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière
ou par devant, monter,
descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????
Oui, vous aimez ça !?!?!...
Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.........
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Yvre06
A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE
A partir du 01/01/2009, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la
gendarmerie! (Décret paru au JO du 5-12-2008)
En effet, il y a un risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en
plein air dont les heures de sortie ne sont pas réglementées.
A partir du 01/01/2009, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la
gendarmerie! (Décret paru au JO du 5-12-2008)
En effet, il y a un risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en
plein air dont les heures de sortie ne sont pas réglementées.
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Hier soir, je suis allé manger 'Chez St Hubert' à Chicoutimi avec des amis. On a remarqué un truc bizarre !
> TOUS LES SERVEURS ET SERVEUSES AVAIENT UNE PETITE CUILLÈRE DANS LA POCHE DE LEUR CHEMISE.
>
> Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:
>
> Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
>
> Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la
> petite cuillère était le couvert qui tombait par terre le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
>
> Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est
> estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
>
> Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
>
> Bravo Andersen Consulting !
>
> Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
>
> Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
> Bien observé me dit-il en baissant la voix:'' Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ''.
>
> La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
>
> Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?
>
> Hé bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...
> TOUS LES SERVEURS ET SERVEUSES AVAIENT UNE PETITE CUILLÈRE DANS LA POCHE DE LEUR CHEMISE.
>
> Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:
>
> Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
>
> Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la
> petite cuillère était le couvert qui tombait par terre le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
>
> Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est
> estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
>
> Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
>
> Bravo Andersen Consulting !
>
> Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
>
> Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
> Bien observé me dit-il en baissant la voix:'' Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ''.
>
> La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
>
> Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?
>
> Hé bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...
-
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Ah les mathématiques, ça explique tout...
> >
> >
> > Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
> >
> > Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
> >
> > Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
> >
> > Si l'on considère que:
> > A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
> >
> > Correspondent à :
> > 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
> >
> > Alors faisons des comparatifs :
>
> > - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
> > - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
> > - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
> >
> > On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
> >
> > Alors continuons :
> > - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
> > - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
> >
> > Impressionnant, non ?
> >
> > Continuons donc :
> > - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
> >
> > Là, on vient de péter le 100% !
> > Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
> >
> > - LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
> > - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
> > - S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
> >
> > Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
> >
> > Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
> >
> > Vous aurez compris !
> >
> >
> > Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
> >
> > Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
> >
> > Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
> >
> > Si l'on considère que:
> > A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
> >
> > Correspondent à :
> > 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
> >
> > Alors faisons des comparatifs :
>
> > - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
> > - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
> > - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
> >
> > On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
> >
> > Alors continuons :
> > - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
> > - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
> >
> > Impressionnant, non ?
> >
> > Continuons donc :
> > - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
> >
> > Là, on vient de péter le 100% !
> > Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
> >
> > - LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
> > - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
> > - S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
> >
> > Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
> >
> > Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
> >
> > Vous aurez compris !
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jeanpierre
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- Enregistré le : 26 juil. 2007, 21:00
- Région : France - Pays de la Loire
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- année : 1974
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totof
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- Enregistré le : 27 juil. 2008, 20:56
- Région : Belgique
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- année : 1971
- Serie speciale : fricadelle special et frite mayonnaise
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C'est 2 gars qui promenent le gorille du zoo, le grand dudu.
Au detour d'une rue, ils voient une femme sur son balcon en train de crier "vite un homme, je veux du sex, viiiiiiite".
Un des 2 gars se dit qu'apres tout, autant se faire plaisir. Il y va, fait son affaire, et la femme fait une croix a la craie sur un tableau. Il rejoint son copain et le grand dudu, et explique tout, le sex, la craie, le tableau.
La femme ressort alors sur son balcon et crie a nouceau "vite, un homme, du sex, viiiite".
Le 2eme gars y va a son tour, et meme aventure. Il fait son affaire et la femme trace une croix a la craie sur un tableau.
Il retourne voir son comparse et dudu, et la, la femme ressurgit "vite, un homme ......".
Les 2 gars se disent qu'apres tout entre dudu et un homme il n'y pas grande difference, alors ils envoient le gorille du zoo.
Au bout d'un long moment ils se demandent pourquoi dudu n'est toujours pas revenu, quand la femme ressurgit a son balcon et s'ecrit "vite, de la craie, de la craie, viiiiite".
Au detour d'une rue, ils voient une femme sur son balcon en train de crier "vite un homme, je veux du sex, viiiiiiite".
Un des 2 gars se dit qu'apres tout, autant se faire plaisir. Il y va, fait son affaire, et la femme fait une croix a la craie sur un tableau. Il rejoint son copain et le grand dudu, et explique tout, le sex, la craie, le tableau.
La femme ressort alors sur son balcon et crie a nouceau "vite, un homme, du sex, viiiite".
Le 2eme gars y va a son tour, et meme aventure. Il fait son affaire et la femme trace une croix a la craie sur un tableau.
Il retourne voir son comparse et dudu, et la, la femme ressurgit "vite, un homme ......".
Les 2 gars se disent qu'apres tout entre dudu et un homme il n'y pas grande difference, alors ils envoient le gorille du zoo.
Au bout d'un long moment ils se demandent pourquoi dudu n'est toujours pas revenu, quand la femme ressurgit a son balcon et s'ecrit "vite, de la craie, de la craie, viiiiite".
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yvre
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- Enregistré le : 11 janv. 2008, 09:17
- Région : France - PACA
- Type : Plusieurs
Le jour parfait pour les femmes :
08.15 Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00 Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour.
10.30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux.
12.00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12.45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 Sieste
16.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15 Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00 Douche chaude (seule)
22:50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00 Câlins +++
23.15 S'endormir dans ses bras musclés.
Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!
08.15 Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00 Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour.
10.30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux.
12.00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12.45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 Sieste
16.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15 Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00 Douche chaude (seule)
22:50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00 Câlins +++
23.15 S'endormir dans ses bras musclés.
Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!
-
Jidé de Grasse
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- Enregistré le : 16 oct. 2008, 15:07
- Région : France - PACA
- Type : Plusieurs
- année : 1960
- Contact :
La pipe Martiniquaise !!!!
Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise.
Ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15, 20 ou 30 euros.
Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent ... au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand chose ....... quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café ... les yeux hallucinés ........ les jambes flagada
... H E U R E U X !!!!!
Ses amis : 'alors ???'
lui : 'wow, quelle pipeeeeeeeeeeeu'
Ses amis : 'ben raconte'
lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une p'tite nana magnifique, elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et là elle m'a délicieusement sucé en grignotant l'ananas'
Sur ce, l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à 20 euros'. Il revient lui aussi quelques longues minutes après, les yeux complètement ailleurs et un sourire bêta accroché à son visage
... H E U R E U X !!!!!
- alors ?? - wow.......je suis au paradis.
- ben raconte !!
- et bien tout comme toi, une superbe nénette qui m'a dessapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante, elle a ajouté de la chantilly partout ........ m'a léché partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!! RHAAAAAAAAA !!!!!
Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros .....
et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses .............................
- ben qu'est ce tu fous ???
- une folle, c'est une folle !!!
- ben ..t'a pas eu l'ananas??
- oh mais si.......tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.... la chantilly... mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !
Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise.
Ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15, 20 ou 30 euros.
Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent ... au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand chose ....... quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café ... les yeux hallucinés ........ les jambes flagada
... H E U R E U X !!!!!
Ses amis : 'alors ???'
lui : 'wow, quelle pipeeeeeeeeeeeu'
Ses amis : 'ben raconte'
lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une p'tite nana magnifique, elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et là elle m'a délicieusement sucé en grignotant l'ananas'
Sur ce, l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à 20 euros'. Il revient lui aussi quelques longues minutes après, les yeux complètement ailleurs et un sourire bêta accroché à son visage
... H E U R E U X !!!!!
- alors ?? - wow.......je suis au paradis.
- ben raconte !!
- et bien tout comme toi, une superbe nénette qui m'a dessapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante, elle a ajouté de la chantilly partout ........ m'a léché partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!! RHAAAAAAAAA !!!!!
Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros .....
et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses .............................
- ben qu'est ce tu fous ???
- une folle, c'est une folle !!!
- ben ..t'a pas eu l'ananas??
- oh mais si.......tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.... la chantilly... mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !
un couple est en pleine action,la pression commence a monter.Elle:vas-y sauvagement !!!!. Lui oui oui.Elle continue !! Lui oui oui !!.Elle ne soit pas timide Lui oui oui Elle montre que tu est un homme!! Lui oui oui Elle : dis-moi des choses sales !! Lui:la cuisine,la salle de bain,le salon,la bagnole !!!!!!!
-
yvre
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- Messages : 11283
- Enregistré le : 11 janv. 2008, 09:17
- Région : France - PACA
- Type : Plusieurs
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end
> > afin de jouer aux cartes......
> > >
> > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un
> > nouveau jeu dont
> > > le but est faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
> > >
> > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son
> > soutien-gorge
> > > et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis
> > c'est quoi le métier que je mime ?
> > >
> > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > >
> > > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
> > >
> > > L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier.
> > Elle enlève alors sa chemise,
> > > son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher
> > l'un avec l'autre.
> > >
> > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > Personne ne sait.....
> > >
> > > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
> > >
> > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs........
> > >
> > > Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans
> > la main.
> > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > >
> > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > >
> > > Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend
> > impatiemment sa réponse.
> > >
> > > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé) C'est désormais au
> > tour du dernier homme,
> > > mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les
> > précédents jeux de mots....
> > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent
> > alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > >
> > > boulanger = bout langé, bourrelier => bouts reliés, médecin
> > = mes deux seins...
> > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le
> > cul.....
> > >
> > > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce
> > qu'il fait ?
> > >
> > > - Ben, je mime un métier!
> > >
> > > - Mais c'est quoi ce métier ?
> > >
> > > - C'est occuliste !
> > afin de jouer aux cartes......
> > >
> > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un
> > nouveau jeu dont
> > > le but est faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
> > >
> > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son
> > soutien-gorge
> > > et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis
> > c'est quoi le métier que je mime ?
> > >
> > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > >
> > > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
> > >
> > > L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier.
> > Elle enlève alors sa chemise,
> > > son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher
> > l'un avec l'autre.
> > >
> > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > Personne ne sait.....
> > >
> > > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
> > >
> > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs........
> > >
> > > Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans
> > la main.
> > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > >
> > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > >
> > > Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend
> > impatiemment sa réponse.
> > >
> > > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé) C'est désormais au
> > tour du dernier homme,
> > > mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les
> > précédents jeux de mots....
> > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent
> > alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > >
> > > boulanger = bout langé, bourrelier => bouts reliés, médecin
> > = mes deux seins...
> > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le
> > cul.....
> > >
> > > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce
> > qu'il fait ?
> > >
> > > - Ben, je mime un métier!
> > >
> > > - Mais c'est quoi ce métier ?
> > >
> > > - C'est occuliste !
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yvre
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- Enregistré le : 11 janv. 2008, 09:17
- Région : France - PACA
- Type : Plusieurs
> > > Un avion décolle.
> > > Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
> > > C'est leur premier vol ensemble.
> > > Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
> > > L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
> > > «Les Chinois me font chier »
> > > «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
> > > «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> > > «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
> > > «Japonais, Chinois, Viets...qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
> > >
> > > Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
> > > «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
> > > «Ah oui, et pourquoi donc?»
> > > «Juifs, couler Titanic!»
> > > «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote. «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
> > > «Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... tous pareils...»
> > > Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
> > > C'est leur premier vol ensemble.
> > > Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
> > > L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
> > > «Les Chinois me font chier »
> > > «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
> > > «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> > > «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
> > > «Japonais, Chinois, Viets...qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
> > >
> > > Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
> > > «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
> > > «Ah oui, et pourquoi donc?»
> > > «Juifs, couler Titanic!»
> > > «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote. «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
> > > «Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... tous pareils...»
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yvre
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- Enregistré le : 11 janv. 2008, 09:17
- Région : France - PACA
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Un couple illégitime est en train de faire l'amour...
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...!!!
- T'inquiète pas ! Il ne rentrera pas avant une heure !
Le téléphone sonne...
La femme répond :
- Ah ! Oui ! Bonjour mon chéri !... Bien mon chéri !... D'accord mon chéri !... A tout à l'heure mon chéri !
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari ! On a une heure de plus ! Il est en train de terminer une partie de tennis avec toi !!!
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...!!!
- T'inquiète pas ! Il ne rentrera pas avant une heure !
Le téléphone sonne...
La femme répond :
- Ah ! Oui ! Bonjour mon chéri !... Bien mon chéri !... D'accord mon chéri !... A tout à l'heure mon chéri !
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari ! On a une heure de plus ! Il est en train de terminer une partie de tennis avec toi !!!
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