Trois vieux messieurs discutent tranquillement en buvant un café et se demandent quel est l'âge le plus difficile :
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps il n'y a rien qui sort.
- Oh, c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient.
- Non, pas du tout, dit le papy de 80 ans. 80, c'est vraiment l'âge le plus terrible.
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le vieux monsieur de 60 ans.
- Non, non, je pisse tous les matins à 6h00 pile. Aucun problème.
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non, non, je fais tous les matins à 6h30 exactement.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible 80 ans ?
- Ben, c'est que je ne me réveille qu'à 7h00...
Blague du jour
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yellowcitron
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LA GRENOUILLE
Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire
de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie
?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt
devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de
spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les
fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas
trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la
cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un
cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"
Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire
de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie
?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt
devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de
spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les
fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas
trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la
cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un
cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"
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yellowcitron
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Les pantoufles
> > > >
> > > > C'est un mec qui va rendre visite à son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol :
> > > > il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
> > > > Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes..
> > > > Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant,
> > > > pieds nus et il a un peu froid.
> > > > Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
> > > > Les deux femmes sont justement en haut.
> > > > Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
> > > > - " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
> > > > La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
> > > > - " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
> > > > - " Vous voulez une preuve ?"
> > > > - " Un peu, oui ..."
> > > > Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
> > > > - " Gérard ? Toutes les deux ?"
> > > > - " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"
> > > >
> > > > C'est un mec qui va rendre visite à son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol :
> > > > il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
> > > > Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes..
> > > > Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant,
> > > > pieds nus et il a un peu froid.
> > > > Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
> > > > Les deux femmes sont justement en haut.
> > > > Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
> > > > - " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
> > > > La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
> > > > - " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
> > > > - " Vous voulez une preuve ?"
> > > > - " Un peu, oui ..."
> > > > Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
> > > > - " Gérard ? Toutes les deux ?"
> > > > - " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"
-
yvre
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Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise..
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme "Écoute" ma
chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut
nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a
chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et
voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain.............Sois fort chéri... Je t'aime !
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise..
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme "Écoute" ma
chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut
nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a
chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et
voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain.............Sois fort chéri... Je t'aime !
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yellowcitron
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yvre
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SINCERITÉ DE COUPLE
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends…"
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends…"
La maitresse demande à la classe de raconter une histoire.
Arrive le tour de Toto:
"maitresse, il ya 3 femmes qui mange une glace, la premiere la suce, la seconde la lèche et la troisième la croque, savez vous laquelle des trois est mariée?"
La maitresse répond: "tu me gènes toto avec ton histoire je ne comprends pas ou tu veux en venir"
Alors toto s'exclame: "ben c'est pas compliqué maitresse,c'est celle qui a une alliance"
Arrive le tour de Toto:
"maitresse, il ya 3 femmes qui mange une glace, la premiere la suce, la seconde la lèche et la troisième la croque, savez vous laquelle des trois est mariée?"
La maitresse répond: "tu me gènes toto avec ton histoire je ne comprends pas ou tu veux en venir"
Alors toto s'exclame: "ben c'est pas compliqué maitresse,c'est celle qui a une alliance"
-
mg1921
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Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
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mg1921
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Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu'il y a de plus
minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de
culotte et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux son entre-jambes.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon sexe !!
Il lui répond :
- C'est vrai mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne
portez pas de culotte.
Quelques kilomètres plus loin elle lui dit :
- Regardez attentivement je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire sa vulve imite un clin d'oeil
parfait.
Le type est stupéfait.
- Maintenant regardez a nouveau lui dit la femme je vais vous faire un
bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite une bouche
donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus.
La femme lui dit alors :
- Allez maintenant viens t'asseoir ici à côté de moi .. et mets moi 2
doigts
Le type incrédule lui répond :
- Quoi vous savez aussi siffler ???!!!
jeune femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu'il y a de plus
minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de
culotte et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux son entre-jambes.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon sexe !!
Il lui répond :
- C'est vrai mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne
portez pas de culotte.
Quelques kilomètres plus loin elle lui dit :
- Regardez attentivement je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire sa vulve imite un clin d'oeil
parfait.
Le type est stupéfait.
- Maintenant regardez a nouveau lui dit la femme je vais vous faire un
bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite une bouche
donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus.
La femme lui dit alors :
- Allez maintenant viens t'asseoir ici à côté de moi .. et mets moi 2
doigts
Le type incrédule lui répond :
- Quoi vous savez aussi siffler ???!!!
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David Balkwill
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- année : 1978
"...Je constate que nous avons affaire à des "spécialistes" des "Affaires Britanniques"...."
J'ai lu l'histoire plusieurs fois, et je ne trouve aucune référence à propos de mes compatriotes.
Puis-je demander, en toute franchise, mon cher Yvre, et avec tout le respect que je vous doit, une explication à ces propos?
Yours sincerely
J'ai lu l'histoire plusieurs fois, et je ne trouve aucune référence à propos de mes compatriotes.
Puis-je demander, en toute franchise, mon cher Yvre, et avec tout le respect que je vous doit, une explication à ces propos?
Yours sincerely
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David Balkwill
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yellowcitron
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David Balkwill
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Et chez nous c'est un "French letter" alors na!!!
Notre vieux couple se chamaille depuis des siecles. Si seulement ce peuple frilleux et insulaire pouvait se prendre moins au serieux dans la vie. On y arrive dans l'humour, mais ailleurs la plume est trop bien enfoncee dans la derche. Ils m'emmerdent avec leur attitude d'etre toujours un pays qui n'a pas besoin des autres, lorsque dans la realite on trouve Gordon Brown en train de parlementer avec les Bresiliens (avec qui?) pour essayer d'avoir du soutien pour des mesures timides pour dire aux banquiers qu'ils ont ete des villains gredins a pourrir la situation en s'en mettant plein les fouilles!
Bref, au secours, sortez moi de la, je meurs.
Notre vieux couple se chamaille depuis des siecles. Si seulement ce peuple frilleux et insulaire pouvait se prendre moins au serieux dans la vie. On y arrive dans l'humour, mais ailleurs la plume est trop bien enfoncee dans la derche. Ils m'emmerdent avec leur attitude d'etre toujours un pays qui n'a pas besoin des autres, lorsque dans la realite on trouve Gordon Brown en train de parlementer avec les Bresiliens (avec qui?) pour essayer d'avoir du soutien pour des mesures timides pour dire aux banquiers qu'ils ont ete des villains gredins a pourrir la situation en s'en mettant plein les fouilles!
Bref, au secours, sortez moi de la, je meurs.
Hello David jette toi a l'eau et traverse le channel de ce cote-ci il y a les petires femmes de Pigale ,le camembert ,le beaujolais et l'euro là en ce moment c'est moins drole !!!!!!;) ;)viens nous rejoindre les 18 et 19 avril dans le Morbihan ont te presentra au roi Arthur a la bonne Fée et a Merlin l'enchanteur( pas celui qui est a Paris car lorsqu'il se deplace il n'y a que des ROBOCOPS dans tous les coins) !!!! 
-
yvre
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...Hi, David, it was only in "comparison" with "Gentleman"..."Gentleman" for me concern only British People...although, some people say that is in England than there is a "lot of Gays"David Balkwill a écrit :"...Je constate que nous avons affaire à des "spécialistes" des "Affaires Britanniques"...."
J'ai lu l'histoire plusieurs fois, et je ne trouve aucune référence à propos de mes compatriotes.
Puis-je demander, en toute franchise, mon cher Yvre, et avec tout le respect que je vous doit, une explication à ces propos?
Yours sincerely
-
David Balkwill
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- année : 1978
Zean23,
Ce ne sont pas les p(et)ires femmes de Pigalle qui m'attirent, mais la mienne qui est a Nantes. Je ne nage pas cette fois ci, le Channel etant un peu frais a mon gout si tot dans la saison, mais je prends l'aeroplane demain pour passer Paques chez vous. Serieusement je suis a la recherche d'un poste pour Septembre donc si vous avez des idees, je suis preneur.
Yvre, or maybe I should say Drynk,
Although the showers of certain Public Schools may be a testing ground for some less than hygienic practices, I can safely say that one may become a gentleman without assisting in them in any active or passive way, and that one may receive a very enlightening education in other establishments. In my particular case I may report that I am only attracted to the French tongue because it is feminine, and as we all know, the best place to practice a new tongue is in bed.
See you soon.
Ce ne sont pas les p(et)ires femmes de Pigalle qui m'attirent, mais la mienne qui est a Nantes. Je ne nage pas cette fois ci, le Channel etant un peu frais a mon gout si tot dans la saison, mais je prends l'aeroplane demain pour passer Paques chez vous. Serieusement je suis a la recherche d'un poste pour Septembre donc si vous avez des idees, je suis preneur.
Yvre, or maybe I should say Drynk,
Although the showers of certain Public Schools may be a testing ground for some less than hygienic practices, I can safely say that one may become a gentleman without assisting in them in any active or passive way, and that one may receive a very enlightening education in other establishments. In my particular case I may report that I am only attracted to the French tongue because it is feminine, and as we all know, the best place to practice a new tongue is in bed.
See you soon.
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yellowcitron
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David Balkwill
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Temp4
Entendu aujourd'hui aux Grosses Têtes:
Simplet demande un jour à Dieu: "Arrive t-il que des bonnes soeurs fautent ?" Réponse: "Je n'aime pas trop ça, mais c'est cependant déjà arrivé !"
Simplet demande alors " Existe t-il des bonnes soeurs noires ?" Réponse: ""Oui, bien sur mon cher Simplet !"
Simplet : "Et si je puis me permettre une dernière question: y a t-il des bonnes soeurs à la fois noires et naines ?" Réponse: "Non, Simplet, il n'y en a pas !"
Alors, les six autres nains de chanter en choeur: "Simplet, il s'est fait un pingouin ! Simplet, il s'est fait un pingouin !"
Simplet demande un jour à Dieu: "Arrive t-il que des bonnes soeurs fautent ?" Réponse: "Je n'aime pas trop ça, mais c'est cependant déjà arrivé !"
Simplet demande alors " Existe t-il des bonnes soeurs noires ?" Réponse: ""Oui, bien sur mon cher Simplet !"
Simplet : "Et si je puis me permettre une dernière question: y a t-il des bonnes soeurs à la fois noires et naines ?" Réponse: "Non, Simplet, il n'y en a pas !"
Alors, les six autres nains de chanter en choeur: "Simplet, il s'est fait un pingouin ! Simplet, il s'est fait un pingouin !"
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