Blague du jour

[Nordiste]

Entendu aujourd'hui aux Grosses Têtes:

Simplet demande un jour à Dieu: "Arrive t-il que des bonnes soeurs fautent ?" Réponse: "Je n'aime pas trop ça, mais c'est cependant déjà arrivé !"

Simplet demande alors " Existe t-il des bonnes soeurs noires ?" Réponse: ""Oui, bien sur mon cher Simplet !"

Simplet : "Et si je puis me permettre une dernière question: y a t-il des bonnes soeurs à la fois noires et naines ?" Réponse: "Non, Simplet, il n'y en a pas !"

Alors, les six autres nains de chanter en choeur: "Simplet, il s'est fait un pingouin ! Simplet, il s'est fait un pingouin !"

Bonsoir Serge,

Elle est bien bonne, je la connaissait mais dans une version moins originale !... Bravo.

[Zean23]

La scene se passe dans un temple boudhiste.Tres sage maitre pourriez m'enseigner quelle est la difference entre une perle et une f emme ?La difference petit scarabée,c'est que tu peux enfiler une perle des deux cotes et une femme seulement d'un coté.Mais Maitre desolé de vous contredire,mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux cotés !!Alorspetit scarabée ce n'est pas une femme c'est une "perle"

[yellowcitron]

Cuvée 2004 des perles du bac, attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe de ma part...

- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants

- les amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes

- les empereurs organisaient des combats de radiateurs

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule

- Clovis mourut à la fin de sa vie

- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800

- les mauvais elèves étaient souvent décapités

- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses

- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards

- les enfants naissaient souvent en bas âge

- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle

- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre

- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus

- les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques

- la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré

- pour mieux conserver la glace, il faut la geler

- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction

- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne

- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire

- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules

- les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur

- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt

- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci

- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme

- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son

- pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq

- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres

- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules

- les escargots sont tous des homosexuels

- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière

- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle

- après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur

[jurassic]

Rien de choquant dans ces perles du bac

Je pense que beaucoup de ceux qui en sont à l'origine ont du ensuuite faire du journalisme.

[yellowcitron]

Rien de choquant dans ces perles du bac

Je pense que beaucoup de ceux qui en sont à l'origine ont du ensuuite faire du journalisme.

oui ou qu'il travaille sur des hélicoptéres

[temp3]

elle est marrante celle de l'aigle qui peut lire un journal à 1400m,tu l'imagines le petit aigle peinard dans son canapé,un pastis sur la table et tenant avec ses petites pattes crochues son journal

[Zean23]

Il en manque des anciennes.Qu'elle est la temperature d'ebullition de l'eau :reponse 90° C'est faux 100° a oui c'est l'angle qui bout a 90°.Qu'elle est la difference entre un thermometre medical et un thermometre ordinaire;reponse il n'y en a pas :.C'est faux: a oui le termometre medical est plus pratique car il n'y a pas de planchette !!!!!

[Nordiste]

.
La bonne dit à son curé :
« M. le curé, notre vin de messe est arrivé ! »
Le Curé répond :
« Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son curé :
« M. le curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
Le curé dit :
« Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? »
« Oui » dit Marie.
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »
« Non » répond la Bonne,
« Mr le curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

[Jean232]

monsieur sort de la salle de bain,completement nu et avec la bananne.Voyant son mari avec une telle forme la femmelui dit :Pas ce soir cheri,j 'ai tres mal a la tete !!! Ca tombe bien ; j'ai saupoudre mon sexe avec de l'aspirine ...tu le vux en cachet ou en suppositoire ?????

[Nordiste]

.

[yvre]

monsieur sort de la salle de bain,completement nu et avec la bananne.Voyant son mari avec une telle forme la femmelui dit :Pas ce soir cheri,j 'ai tres mal a la tete !!! Ca tombe bien ; j'ai saupoudre mon sexe avec de l'aspirine ...tu le vux en cachet ou en suppositoire ?????

.....Tu ne l' as pas en " effervescent " ???

[yvre]

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!

[yellowcitron]

je dirai qu'il a une bonne mutuelle

[yvre]

LE SALAIRE DU PÉNIS...

LE PÉNIS...

Moi le Penis, je déclare demander une

augmentation de salaire pour les raisons
suivantes:

Je travaille physiquement.

Je travaille à de grandes profondeurs.

Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours
fériés.

Je travaille dans un environnement humide.

Je travaille dans un endroit sombre et avec une
mauvaise ventilation.

Je travaille à des températures extrêmes.

Mon travail m'expose à des maladies
contagieuses.

Sincèrement, Le Penis

..

L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir
considéré les arguments que vous avez soulevés,
l'administration rejette votre requête pour les
raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes
de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions
données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de
travail assigné et êtes souvent surpris à visiter
d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de
commencer à travailler.

Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de
votre quart de travail.

Vous n'observez pas toujours les règles de
sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

Vous allez prendre votre retraite bien avant
d'avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts de
travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir
terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas
suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et
sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect
douteux.

Sincèrement, L'Administration

[yellowcitron]

je conteste la réponse de l'administration


si comme moi n'étes pas satisfait de cette réponse veuillez adhérer à notre association

"amicale des penis en activité"

notre mail httpamic.penis.com .fr

[jean23]

une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit menage,quand elle entend fapper à la porte.Elle ouvre et un homme lui demande si elle a un vagin !!!! Elle lui claque la porte au nez.La chose se reproduit pendant trois jours de suite .Elle decide d'en parier a son mari qui lui repond demain je n'irai pas travailler.Quand ce type te demandra situ as un vagin,tu lui diras que oui.Je serai cache derriere la porte et nous saurons ou il veut en venir.Le lendeman,le type frappe a la porte;la femme ouvre et le type lui demande si elle a un vagin.La femme rêpond oui.Alors l'homme dit a la femme:bon si vous avez un vagin,pouvez dire a votre mari qu'il arrete de baiser ma femme !!!!!!

[Invité]

http://www.youtube.com/watch?v=60Tamp2fHhg&NR=1

[invité]

http://www.yourfilehost.com/media.php?c ... cv_mix.flv

[David Balkwill]

Nous, les Anglais, on est tres doues du cote de la cuisine. Subtil melanges d'aromes et de textures, delicatement travaille pour le plaisir du palais...

http://www.youtube.com/watch?v=ntAdpZuAbWg

[David Balkwill]

Puis on aime bien le mouvement calme et tranquil du Rocking chair

http://www.youtube.com/watch?v=S6uN4ZTl ... re=related

[yellowcitron]

David

je regrette que le chef a oublié quelques feuilles de menthe




sinon

[jean23]

Salut. Dans une depeche de l'AFP;un avertissement est lancé.Apres la grippe du cochon dite grippe A pour ne pas affoler les mangeurs de Grouiik.Un nouveau virus viens d'apparaitre.Celui qui mange du chien :CHI-WAWA !!!

[jurassic]

http://www.yourfilehost.com/media.php?c ... cv_mix.flv

Trop tape à l'oeil je trouve mais l'idée est excellente.

A mon avis pas homologable chez nous!

[jean23]

L'affaire se passe dans un couvent de frangines.Soeur Mado. tombe enceinte la superieur la convoque lui passe un savon et l'envoie au cachot.Une semaine plus tard soeur Yoyo tombe elle aussi enceinte meme motif meme punition.Trois semaines plus tard la superieur convoque toute la gent feminine en assemblée generale car elle aussi est tombée enceinte et termine son allocution par cette phrase:bon il y a un petit salopard dans ce couvent qui s'amuse a ejaculer son foutre sur les cierges !!!!!!!

[temp3]

L’histoire du canard et du crocodile…
> C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
> Arrive un crocodile qui lui demande : "hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff...
> - Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
> - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?
> - Devine ! dit le crocodile.
> - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en cuir...........
> C'est toi Sarko ???"