Blague du jour

[yellowcitron]

Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

[jean23]

On connait quequin qui habite en Loite-Atlantique nous ! ! !

[yellowcitron]

http://www.youtube.com/watch?v=CFFQld1Qj7Q

[jean23]

Une petite pour ceux qui sont fort en chimie:100 H O7+ LHO + L100

[yellowcitron]

L'entraîneur adjoint de Charleroi , est à la recherche d'un nouvel
attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune
Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour
que la future superstar déménage à Charleroi .

Deux mois plus tard, en championnat, le Standard mène 4 - 0 contre
Charleroi et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien.

Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat:
Charleroi-Standard 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!

Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entr aîneur se jettent sur
lui pour l'embrasser.

C'est un vrai délire !

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la
bonne nouvelle.

'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20
minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les
supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'

Comme je suis contente pour toi, mon fils.

Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?

'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été
violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais
je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.

'Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.

'Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad
pour venir vivre à Charleroi

[JMarc]

excellente !

[MaximeR]

Théorie du Mouton
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
'tain, j'le savais !!!!!!!

[alan]

heu Max.......
c'est pas par expérience perso?????? rassure moi

[JMarc]

si si !
j'ai testé le bestiau à l'inter !

[alan]

Ben quand on l'a vu ,il a pas quitté son petit chapeau
Peut être pour cacher le glaçon qui atténuait son mal de cheveux

[temp100]

A Marseille, un vieillard est assis sur un banc et regarde 2 employés municipaux qui travaillent dans le parc voisin:

L'un creuse un trou avec sa pelle et l'autre passe derrière lui en rebouchant les trous.

Deux heures plus tard , le vieillard étonné demande au premier :
- Oh mais oh, vous faites quoi là depuis 2 heures? Toi tu creuses et lui il rebouche?
L'employé répond :
- Mais ouais, mais celui qui plantait les fleurs est malade....

[jean23]

Apres 4 a5 aperos le mouton a mauvaise h'alaine

[yellowcitron]

A Marseille, un vieillard est assis sur un banc et regarde 2 employés municipaux qui travaillent dans le parc voisin:


déjà cela n'est pas crédible

[alan]

ben mon Yellow ,là tu vas te faire fusiller à l'eau chaude

[yellowcitron]

ben mon Yellow ,là tu vas te faire fusiller à l'eau chaude

pourquoi:à cause du vieillard

[temp100]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers......

[yellowcitron]

[mg1921]

Pour mener un truc au boulot je demande à un soldat/
"Trouves moi un bipède rapide"
sa réponse
" l'autruche chef, ou alors un émeu, c'est à peut prés la même chose "

[yellowcitron]

Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.
Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique :

BUVEZ DU RICARD!

[JMarc]

et le 51, çà marche aussi?

[jean23]

Etquand on abuse du pastis il y a le flux et le TAMIFLU qui n'a pas le meme gout a la sortie

[mg1921]

c'est quoi une femme avec de l'eau dans la bouche ?

Ben une gourde

Mesdames, demoiselles , jeunes filles excusez moi
Frédéric ( 06 81 -- -- --) disponible contre don d'une MG

[mg1921]

Une petit vidéo pas mal

âmes sensible s'abstenir

http://www.youtube.com/watch?v=cWXnfGgpnLY

[mg1921]

Pour me faire pardonner, une perle du net
http://www.gamaniak.com/video-3477-russ ... shirt.html

[temp100]

Deux alcooliques distingués sympathisent autour d'un verre à un comptoir :

- Oh, vous savez, dit l'un, moi, je ne crois qu'à moitié ce qu'on me raconte; c'est un peu de la déformation professionnelle...
- Ah, bon ? Et qu'est-ce que vous faites comme métier ?
- Je suis psychanalyste...
- Ah, c'est amusant ! dit l'autre.
- Ça vous amuse que je sois psychanalyste ?
- Non, ce n'est pas ça; c'est que moi je crois plutôt toujours le double de ce qu'on me raconte !
- Comment ça ? dit notre psy intrigué.
- Oui, je suis inspecteur des impôts......