Blague du jour

[temp100]

Et dans le même registre ...

Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés ( mais pas l'un à l'autre) et ne se connaissant pas), se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit.

Ils sont tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.

Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.
- J'ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.
- Woah !... C'est une super idée ! S'exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à fait d'accord.
- Et bien, dit-elle, prend ta putain de couverture toi-même...

[temp100]

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".

Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.

2 semaines passent et le visionnage reprend:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore"....

[temp100]

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j'y vais, moi !

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.


Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !...

[jean23]

C'est un desesperé qui essaye de se pendre pour en finir avec la vie.Il se pend dans la cour du presbytere.Le curé l'apperçoit et arrive a sauver le malheureux.Le curé lui fait la morale et le confesse;il termine son prechi precha en lui disant tu as offensé Dieu maintenant repand-toi

[Jidé de Grasse]

Marcel a un tic nerveux : il cligne de l' oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial,
le responsable du personnel examine son CV :

- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation
et d'excellentes références.
Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation.
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de
présentation dans notre branche,et je crains que votre clignement
n'effraie les clients...

- Attendez, interrompt Marcel. Le clignement disparaît si je
prends deux aspirines.
Joignant le geste à la parole, il fouille dans ses poches à la
recherche de ses aspirines.

Ce faisant, il en vide systématiquement le contenu sur la
table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des
préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou
chocolat ... Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux
et le clignement d'yeux cesse instantanément.

- Ca a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du
personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous
trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de
jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise
souhaite faire passer.... "

- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en
mariage !!!

- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???

- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de
demander des aspirines en clignant de l'oeil ?

[temp100]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!...

[jean23]

C'est un etranger ne parlant pas le français qui rentre dans une pharmacie pour acheter des preservatifs.Personne ne comprend sa commande .Il sort un billet de 20 euros et met sa biroute sur le copmptoir.Le pharmacien s'ecrie"Eureka" sort a son tour sa biroute et dit c'est moi qui est le mieux monté .Du coup il ramasse les 20 euros et les mets dans sa poche.

[temp100]

C'est un etranger ne parlant pas le français qui rentre dans une pharmacie pour acheter des preservatifs.Personne ne comprend sa commande .Il sort un billet de 20 euros et met sa biroute sur le copmptoir.Le pharmacien s'ecrie"Eureka" sort a son tour sa biroute et dit c'est moi qui est le mieux monté .Du coup il ramasse les 20 euros et les mets dans sa poche.

Jean, je lève mon verre à mes chevaux, mes escaliers, ma femme et à tout ceux qui les montent ;-)

[temp100]

<<<La fille du juge>>>

Après une soirée, un homme ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une fellation ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa fellation, soit c'est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

[jean23]

Salut Lou Lou.Tu as des chevaux.?Chez moi il y en a trois Un vieux trotteur de 27 ans qui est en retraite ;un lusithanien de 8 ans un espagnol de 10 ans et j'ai revendu mon Franche-montagne ne faisant plus d'attelage.Sans travailler il devenait trop gros;ici l'herbe est trop nourrisante A+

[Jidé de Grasse]

Un soir assez tard, une femme, très nerveuse attend son mari qui n'est toujours pas rentré et qui n'a pas téléphoné.
Très stressée, elle appelle sa mère au téléphone :
- Maman, il n'est pas rentré ! Je suis certaine qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi imagines-tu toujours le pire ? Peut-être c'est il simplement tué en voiture....

[jeanpierre]

Le lusithanien et l'espagnol, ils s'entendent bien ? oui.....c'est vrai ils ne sont pas sur un chantier. Mais si tu as vendu le Franche Montagne, les deux autres, ils mettent ou leur sous ?

[jean23]

Salut Jeanpierre.L'espagnol viens du Portugal.C'est un cheval reformé d'un toreador qui torrai a cheval Il a de superbes allures et il devait etre mal traité.depuis 1 mois qu'il est ici il est redevenu sociable et confiant.Le suisse me piquait toutes mes "tunes";je suis a la recherche du P......F....l.ou il a tout planqué !

[temp100]

Salut Jeanpierre.L'espagnol viens du Portugal.C'est un cheval reformé d'un toreador qui torrai a cheval Il a de superbes allures et il devait etre mal traité.depuis 1 mois qu'il est ici il est redevenu sociable et confiant.Le suisse me piquait toutes mes "tunes";je suis a la recherche du P......F....l.ou il a tout planqué !

Non Jean, plus de chevaux, mon père faisait des concours hippiques, mais après sa mort (mais Nooooon pas du cheval) , le grand-père à tout vendu ... et moi ben j'étais au Canada.
On avait deux Franche Montagne.

[temp100]

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ......

[temp100]

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

[jean23]

C'est un couple qui vient de se marier et pour le premier soir de leur noces l'homme tres excité se jette sur sa moitié qui lui demande d'attendre a demain pour faire l'amour.Bon d'accord mais alors fait moi voir,non non demain ,bien fait moi sentir alors.La promise cede a cette requette et a ce moment le marié s'ecrie cherie tu crois que ça se gardera jusqu' demain ?????

[temp100]

Une dame va chez son médecin.
Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier a la grippe A, le second couve une angine et mon dernier a la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades......

[yellowcitron]

C'est un môme qui sort de l'ecole
arrive un type en voiture qui lui dit
"Hé petit tu monte !"
" non je veux pas "
"allez viens, j'ai des bonbons "
"non je veux pas"
"allez après je t'emmène au cinéma "
"non je veux pas !"
" allez après le cinéma, on ira au cirque plus un gouter "
" non je veux pas ! et en plus je t'ai déjà dit mille fois de pas venir me chercher à l'ecole avec ta FIAT PANDA papa !
Sale gosse, plus aucun respect

[jean23]

petite question: pourquoi les coqs chantent-ils si fort le matin. C'est parce-qu'ils remercient "Dieu" d'avoir conçu les poules sans culottes ! ! !

[temp100]

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension
Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.

Et... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !...

[Nordiste]

Vous est-il déjà arrivé de vous sentir coupable de regarder d'autres personnes de votre âge en vous disant qu'il est impossible que vous paraissiez si vieux? Vous aimerez celle-ci !

Mon nom est Alice, et je suis assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste.

Je remarque son diplôme sur le mur, lequel indique son nom complet. Soudainement, je me souviens d'un garçon grand, beau, aux cheveux foncés avec le même nom qui était dans ma classe 30 ans auparavant.

Est-il possible que ce soit le même gars, sur qui j'avais un petit faible secret, qui referait surface?

De toute façon, après l'avoir vu, j'ai automatiquement enlevé de ma tête toute pensée relative au passé.

Cet homme au crane dégarni, aux cheveux gris, tout ridé, semblait beaucoup trop vieux pour avoir été un compagnon de classe.

Après qu'il eut examiné mes dents, je lui ai demandé s'il avait étudié à l'école secondaire Parc Morgan

"Oui, oui!" me dit-il avec fierté.

"Quand avez-vous terminé vos études?" Lui demandais-je.

Il répondit "En 1975, pourquoi cette question?"

"Vous étiez dans ma classe!" Que je lui répondis.

Il me regarda de près...

Puis, ce laid, vieux, chauve, ridé, bedonnant, grisonnant, croulant, enfant de chienne me demanda…

"Et quelle matière enseigniez-vous?"

[yellowcitron]

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension
Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.

Et... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !...

trés bon

[yvre06]

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorge
Le juif, flairant la bonne affaire, lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup donc il les vend 40€ chacun !
L'arabe en achète 6 !
Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines !
Le juif, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 5O €!
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 €!!!
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge.....
L'arabe lui répond :
« Je les coupe en 2 et j'en fait des petits chapeaux que je vends aux juifs 100 €!!!!!

[jean23]

L'histoire ne dit pas ce que deviennent les bretelles ??????? Des strings pour les baigneuses de la cote d'Azur