Blague du jour

[yvre06]

Réponses d'élèves de primaire à un examen de Français

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ?
Réponse: 'En prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable ?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6-À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes
Réponse: 'Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour freiner'

8-Quand dit-on 'chevaux' ?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: 'Christophe'.

10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
Réponse: 'd'être tués'.

Je me réveille et à ma grande surprise...
Réponse: 'je suis encore vivant'.

La nuit tombée...
Réponse: 'le renard s'approcha à pas de loup'.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'

12 -L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce ?
Réponse : 'Le passé, madame'.

[yellowcitron]

>> Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
>> Par exemple il rendit :
>>
>> - Les suisses précis et pacifistes,
>> - Les Anglais flegmatiques et ironiques,
>> - Les Japonais travailleurs et réalistes,
>> - Les Italiens joyeux et humanistes.
>>
>> Quant aux Français, il dit :
>> - Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes.
>>
>> Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
>>
>> - Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois.
>> Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"
>>
>> - En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
>> Ce qui veut dire que :
>> - si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,
>> - s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,
>> - s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.

[jean23]

C'est un gyneco en consultation dans son cabinet d'une petite ville de province.Occupé avec une patiente(il a deux doigts dans la foufoune) ;quand le telphone retentit,il decroche de l'autre main et entend une patiente qui s'est perdue dans les dedales des vielles rues.Il commence une explication de son teleguidage.Mais a chaque changement de direction il accompagne la parole de ses doigts occupes dans la fou.....La patiente commence a y prendre du plaisir et roucoule tres fort.Le gyneco raccroche et a ce moment la patiente dit a son toubib docteur vous pouvez recommencer le teleguidage car je n'ai pas tout compris ! ! !

[temp100]

Le paradis c'est
des cuisiniers Francais,
des flics Anglais,
des mécanos Allemands,
des amantes Italliennes
et le tout organisé par des Suisses.

L'enfer c'est
des cuisiniers Anglais,
des flics Allemands,
des mécanos Français,
des amantes Suisses
et le tout organisé par des Italiens.

[temp100]

Yellow, t'es au sommet !!!! t'es le

[temp100]

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une MG TF.

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa MG TF.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Peugeot.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Peugeot.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la MG TF :
- Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!...

[temp100]

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm...
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !

Ma femme a été très vive d'esprit, et elle m'a dit :
- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !

Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!...

[jean23]

C'est un djeun qui perd sa virginité avec une belle femme un peu mure.le petitdjeun apres l'amour regarde la femme sous toutes les "coutures" et lui dit. Pourquoi as tu une tete d'homme tatouée sur chaque sein???C'etait pour voir la tete qu'ils se payeraient au bout de trente ans ! ! !

[temp100]

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t-on découvert des nouveaux vaccins ? "...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"

[yvre]

[jean23]

Y a t'il un sudiste dans ce forum qui voit la bonne Mere de chez lui ????????

[yellowcitron]

tu baisses dans mon estime Loulou

tu aurais pu mettre entraineur du "PSG" je dis cela au hazard

[jean23]

Courbis est deja arrivé en "Enfer" Manque de bol il n'etait pas pote avec nanard.....

[jean23]

Pour ce midi menu:langoustines vivantes donc avec odeur de la mer.Bon voila une petite.ca se passe a l'ecole dans les premiers jours de rentrée.Le toubib ausculte des petites gamines et pour les rassurer les questionne gentiment.Arrive une gamine de 6 ans avec une crevette en pendentif autour du cou.Question intriguée du toubib;pourquoi a tu ce petit pendentif bizarre autour du cou.Ben Msieu c'est pour sentir comme les grandes ! ! !

[yellowcitron]

Si, conformément à l'église, la pilule du jour d’après est déjà considérée comme un avortement,
un nouveau doute se pose : la masturbation peut être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est- ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

[Nordiste]

.

[jean23]

Et l'enfanticide qui apres masturbation ecrase la flaque de sperme d'un pietinement rageur en s'ecriant encore des salopards qui ne tueront pas leur pere ! ! !

[temp100]

tu baisses dans mon estime Loulou

tu aurais pu mettre entraineur du "PSG" je dis cela au hazard

pour me faire pardonner :

Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le Lyonnais dit : "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter".
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.

Le Parisien, voyant cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Mais pour lui aussi, les coussins se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Marseillais et dit : "Puisque tu es Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le Marseillais dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le Parisien et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le Marseillais répond : "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

[MaximeR]

c'est à l'époque du bloc de l'est, un Polonais est en train de pêcher dans la Vistule.

Soudain, ça mort, et il ressort une carpe énorme. Le polonais, est effaré .. "si on me prend avec un poisson comme ça, on va m'accuser de faire du ùmarché noir, je risque la prison..."
Il relâche le poisson qui soudain se transforme en génie.
"Merci, Merci, Polonais, tu m'a libéré ! Pour te remercier, je t'accorde trois voeux !"

Le polonais se met à réfléchir, réfléchir, réfléchir.. et dit : "Génie ! Je voudrais que la Chine envahisse la Pologne !"
Le Génie : "Mais ... tu es sûr, Polonais ?"
"Oui, Oui, je veux que la chine envahisse la pologne".
"Ok", et le génie claque des doigts.. L'armée chinoise envahi la Pologne, rase les monuments, pille les musées, et puis s'en va.
Génie : "Bon, as tu un deuxième souhait ?"
Le polonais affiche en grand sourire et dis : "je veux que la chine envahisse la pologne".
Le génie : "Mais..."
"Si, si, c'est mon deuxième souhait" ... et re... L'armée chinoise envahi la Pologne, brûle les villes, défriche les champs, rase les fermes, et tue les animaus et puis repart
le génie ... "bizarre ce type, enfin, .. Polonais, ton troisième souhait, s'il te plait ?"
Le polonais : "je veux que la chine envahisse la pologne".
Le génie... "bon, comme tu veux, c'est ton souhait..."
L'armée chinoise revient, rase tout ce qui reste à raser (c'est à dire plus grand chose), bouche les puits, etc.
Quand les chinois repartent il ne reste plus deux pierres l'une sur l'autre, la pologne est aussi plate et dénudée qu'une crêpière.

le génie s'apprête à partir, hésite, se retourne et demande :
"Dis-moi, polonais, ces voeux... tu n'aimes pas ton pays ?"
et le polonais lui répond : "Si, Si, j'aime mon pays"
"Mais alors, pourquoi ?"
et le polonais regarde le génie et lui dit : "Les chinois sont venu, d'accord, mais, en attendant, ils ont traversé six fois la Russie !"

[yellowcitron]

loulou

Maintenant, le Sultan s'adresse au Marseillais et dit : "Puisque tu es Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi

bien j'aime qu'on dise la vérité

[yellowcitron]

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'allemand examine le moteur
- L'anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

[jean23]

Surtout quand on est bien dedans et que l'on a pas peur de sortir avec (je parle de la voiture et non pas de ce que vous avez pensé bande de cochons)

[Nordiste]

SEULS LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!!!!! Mi-même n'est pas tout bin compris !

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?.. Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ? Et la ?, et la ? alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ....





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[yellowcitron]

bin dis biloute elle est bonne chel' là

[Nordiste]

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Salut biloute,

Hein cha qu'elle est bonne HEIN !