Blague du jour

[temp100]

Un homme part en vacances au Club Med.
Il se dit qu'il va pouvoir séduire plein de femmes. Mais un jour passe, deux jours... et toujours rien.
Lors de ces journées d'attente, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui est suivi, à chaque fois qu'il se déplace, par une meutes de belles créatures. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple, le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- J'ai compris, dis le gars
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Ca a marché ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !

[temp100]

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le yéti?

Le yéti a été localisé !

[mg1921]

Une stagiaire blonde rentre désespérée dans le bureau de son patron en lui demandant de passer un coup de fil urgent.
Le patron accepte à condition qu'elle fasse quelque chose pour lui;
La stagiaire acceptant, le patron sort son engin , la stagiaire se met à genou la bouche ouverte s'approche du sexe de son patron et dit " ALLO MAMAN ....."

[temp42]

Pourquoi les blondes mettent telle leur string a l'envers?

- pour que la chatte puisse jouer avec la ficelle !

[jean23]

Quel est l'instrument de musique a vent qui ne possede qu'une corde. C'est le string....

[Pierre BX...]

Vous cannaissez san doute déjà mais je l'aime beaucoup...
Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il "C'est mon cerveau ? "
"Pas encore" répond-elle.

[jean23]

C'est une petite fille a la plage qui demande a sa mere.maman, le monsieur a quelque chose qui fait une bosse dans slip c'est quoi nous on n'en a pas.Le monsieur y met son porte monnaie pour ne pas qu'on lui vole.Maman ! maman ! regarde le monsieur il s'enrichit en te regardant ?????

[adage]

Devinette:
Dans un ascenseur qui monte en haut d'une tour, il y a: un plombier, le père noël et une femme très intelligente. Posé sur le sol il y a un billet de 500 euros que personne n'ose ramasser. Tout à coup la lumière s'éteint et ne revient que quelques secondes après, le billet de 500 euros a alors disparu.
Qui l'a ramassé?
Réponse: cela ne peut être que le plombier.

Pourquoi? Le père noël on sait bien que cela n'existe pas, une femme très intelligente... il ne reste donc que le plombier.

[temp100]

Un homme se balade dans Central Park à New-York.

Soudain, il voit un chien attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
- Mais... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille"....

[temp100]

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"...

[nitrofoliz]

Bon ce n'est pas une blague mais une pub MG.

http://www.koreus.com/video/pub-mg.html

[Nordiste]

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall, et

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

[temp100]

mignon ... heureusement que papa avait d'éinstaller petitecopine v1.0

[temp100]

Pour ceux qui ne sont pas au fait des derniers patchs ...

Il ne faut jamais acheter les mises à jour de n’importe quel produit de votre vie quotidienne !
L’année dernière, un de mes amis a décidé de se lancer dans les mises à jour. Il a donc fait migrer son application Petite Amie (version 12.4) vers la mise à jour Epouse (version 1.0).

Malheureusement il s’est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.
A son grand étonnement, il s’est aperçu que ce nouveau programme générait des sous-routines appelées Enfants 1-x, parasites bruyants et coûteux, surtout les premiers temps.
Bien évidemment, tous ces petits problèmes n’étaient pas précisés dans la boîte d’emballage ni dans la notice d’utilisation. D’anciens utilisateurs l’avaient pourtant prévenu qu’il rencontrerait de tels incidents.
De plus Epouse 1.0 se lance automatiquement au démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d’applications anciennes et pourtant vitales telles que MatchDeFoot 4.3, Beuveries 7.5, etc ...

En installant Epouse 1.0, l’utilisateur n’a aucun contrôle sur l’opération et se retrouve obligatoirement avec des Plug-Ins indésirables tels que BelleMère 54.7 ou BeauFrère version Bêta.
De plus ce programme à l’air de s’altérer avec le temps qui passe, sans compter des perturbations tous les 28 jours environ. Il faudrait donc que soit créée Epouse (version 2.0) ;
voici quelques options utiles qu’elle devrait contenir :
. un bouton « Arrête de me le rappeler »
. un bouton « Minimize », pour placer le programme en tâche de fond
. un « bouclier d’installation », permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire Cash et autres ressources de type ,
. une option « promiscuité » permettant de réactiver les fonctions sexuelles inhibées lors du passage de la dernière version de PetiteAmie vers Epouse..

Attention, Epouse 1.0 contient un Bug non référencé. Si vous essayez d’installer Maîtresse 1.0 avant de désinstaller Epouse 1.0, cette dernière effacera tous les fichiers Ms Money de votre disque dur avant de s’effacer elle-même. Dans ce cas, Maîtresse 1.0 refusera de s’installer à cause de ressources système insuffisantes.

Pour éviter ce Bug, essayez plutôt d’installer Maîtresse 1.0 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0, mais attention, n’utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes !
Méfiance également : Maîtresse 1.0 peut contenir des virus susceptibles d’affecter le fonctionnement normal avec Epouse 1.0.

Pour ma part, j’ai décidé d’éviter tous les problèmes associés à Epouse 1.0 en restant sur PetiteAmie 2.0. Néanmoins j’ai rencontré quelques petits ennuis que je vais vous faire partager.

Apparemment, il n’est pas possible d’installer PetiteAmie 2.0 par dessus PetiteAmie 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c’est un Bug bien connu et que j’aurais dû être au courant.
Il semblerait que cela soit dû à un conflit de port I/O (Input/Output).
De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l’application précédente dans le système.Un dernier point noir : toutes les versions de PetiteAmie envoient régulièrement des messages à l’utilisateur, lui vantant les mérites de la mise à jour vers Epouse 1.0.

[temp100]

Une fermière du Rwanda, de l'ethnie des Hutu, quitta sa ferme dans les bois et se rendit à Kampala, acheter, pour la fête Hutu un chapeau bien cousu. Mais elle était peu fortunée et le marchand lui rit au nez.Elle marchanda son prix :
- Me le laisseras-tu, demande la fermière Hutu, contre une petite gâterie ?
- A voir, répondit le vendeur, quelle serait sa valeur ?
- Un chapeau ?
- Donne m'en la preuve ! termina le vendeur.
Aussitôt la fermière se mis à l'oeuvre, tant et si bien que le marchand se pâma.
- J'ai gagné le chapeau !!! s'écria la femme.
- Que nenni ! répondit le vendeur sur un ton acerbe, au contraire tu l'as perdu ! Ne connais-tu pas le proverbe:
- " Turlutte Hutu, chapeau point eu " ?

[temp100]

Un petit zoizillon sort de l'oeuf et se mets à crier Tapon! Tapon!
La maman héron lui dit : Héron, héron petit, pas tapon !

[yvre06]

L'ouie sélective





L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l' homme, et
il demeure souvent méconnu auprès des femmes. ....... Par exemple quand une femme dit : « Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer
tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on
ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu
me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là
tout de suite !

L'homme comprend:

Blablablabla ...Ecoute un peu
Blablablabla ...Toi et moi
Blablablabla ...Ensemble
Blablablabla ...Par terre
Blablablabla ...A poil
Blablablabla ...Maintenant
Blablablabla ...Là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement.

[temp100]

Celle là +10 ... va la servir ce soir ...

[Nordiste]

Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St Pierre qui lui dit :
« -Tu es mort dans ton sommeil. »
L'homme complètement abasourdi lui répond :
« J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux
retourner sur terre! »
St Pierre dit :
« - La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une
poule. »
L'homme dit :
« - Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis
d'accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait. Il se retrouve couvert de plumes, grattant et
donnant des coups de bec
dans le sol. Un coq s'approche de lui :
« - Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première
journée? »
« - Pas mal, dit l'homme poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre
comme si j'allais exploser. »
« - Tu ovules, explique le coq. Dis moi pas que t'as jamais pondu d'œufs
? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
L'homme écouta la suggestion du coq et quelques moments inconfortables plus
tard : voila un œuf !
Il était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf. Il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il ressenti une
grande claque derrière la tête,
et entendit sa femme crier :
« - Réveille toi, t'es en train de chier dans le lit !!! »

[jean23]

Une petite pour ceux qui connaissent la region parisienne. T'habite BONDY non m'habite PORTE des LILAS

[Invité]

http://www.yourfilehost.com/media.php?c ... _crash.flv

[MaximeR]

Ben oui, je m'disais aussi ... il y a beaucoup de camions, sur cette piste ....

[temp100]

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet".

[yellowcitron]

[temp100]

JE savais que cela allait te plaire yellow