Blague du jour

[Nordiste]

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Album MG

[yellowcitron]

Un CATALAN arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:- "Je suis poète, poète CATALAN de Collioure, un troubadour en quelque sorte"....
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- "Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!"
- "Je vais voir ça", dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
-" Alors comme ça, vous êtes poète?"
- "Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?"
- "Moi c'est Gervaise."
- "Et ben Gervaise, vient ici que je te baise...."
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
- "Il est super ce gars! Y fait des poèmes!"
La mère se décide à aller voir:
- "Alors comme ça, vous faites de la poésie?"
- "Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?"
- "Moi c'est Annick..."
- "Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!"
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- "Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !"
Le père dit alors:
- "Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!"
La mère et la fille lui barrent la route en criant:...............
- "Non Hercule, n'y va pas!!!!"

bon d'accord c'est nul

[yvre]

...ouais mais ça " détend " quand même...!!!

[jean23]

C'est un journaliste qui a pris rendez vous avec le nain d'un grand cirque reputé.Le journaliste entre dans la caravanne de l'artiste et voit un grand nigaud d'1,92 ;c'est vous le nain ? Oui chez moi je me detend ! ! ! !

[temp100]

Robert Répond:
- Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez.

Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond:
- Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
- Ouais... Je me souviens.

- Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis...
- Ouais...

-Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
- J'ai bien peur que si..., répond Raymond inquiet....

- Et tu ne lui aurais pas dit que tu t'appelais Robert et non pas Raymond... ?
- J'ai bien peur que si..., répond-t-il, rouge de confusion.

- Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune... !...

[temp100]

Un Dauphin, un moineau et un crocodile discutent ensemble de leurs vacances. Le crocodile demande au moineau : "Et vous les gars, vous partez où en vacances ?".

Le moineau : "Bah, j'ai des ailes, ma femme a des ailes, mes enfants aussi, alors on va faire une grande balade dans le ciel".

Le dauphin : "Bah nous, dans la famille, on a tous de nageoires, alors on va partir en mer, on va nager jusqu'aux Bermudes. Et toi ?"

Le crocodile répond : Bah moi, je suis tout seul, mais j'ai une grande gueule. Alors je crois que je vais passer toutes mes vacances à faire des commentaires sur http://mgforum.free.fr/

[yellowcitron]

[jeanpierre]

Non cela n'existe pas un crocodile......jaune.

[temp100]

Un Français, un Belge et un Suisse

Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers, un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer? demande le bourreau.
- Non répond le français de toute sa hauteur, Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge. Même question du bourreau:
- Rien à déclarer?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse.
- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet.

[temp100]

Les Savoisiens vont apprécier ... on a arrêté de tirer sur les Belges !

Quelle est la partie du corps des Genevois qui est toujours bronzée?
Les amygdales!

[temp100]

Allez encore une ?

Pourquoi est-ce que les Genevois appellent leur ville G'nèèève plutôt que Genève?
Parce qu'ils préfèrent garder le "e" pour l'utiliser dans le mot peneu!

[jeanpierre]

Comment reconnait-on une Genevoise ? sur une plage ou dans l'intimité ou une partouze.....elle a des petits seins avec des gros bouts......eh oui parce que les Genevois ont des grandes gueules et des petites mains.........signé un valaisan ami.

[jean23]

Cela se passe en Afrique noire.Trois français condamnes a mort pour viol demandent grace au tribunal.Le president leur repond si a tous les trois votre "bite" est plus longue que la mienne vous serez graciés.Le president sort son engin 30 centimetres.Le premier français mesure le sien 15 centimetres,le deuxieme mesure le sien 14,5 cetimetres mais le troisieme son engin ne fait que 4 millimetre il fait un effort desesperé et arrive a 6 millimetre.Les trois comperes sont liberés.Sur le chemin du retour le troisieme laron dit aux deux autres :si je n'avais bandés ont seraient tous morts.........

[temp100]

signé un valaisan ami.

Pour ceux qui ne connaissent pas le Valais

Le Valais (Wallis en Wallisertiitch) est une République située entre la Suisse et l'Italie. Bien qu'il soit considéré comme un canton suisse, il faut apporter quelques précisions. En effet, le Valais n'a jamais adhéré à la Confédération suisse, par contre il a instauré une Union douanière avec elle, ce qui a permis aux Valaisans d'émigrer en Suisse et aux Helvètes de développer certaines stations de ski en territoire valaisan (une cinquantaine selon les dernières estimations).

Le Valais est entré dans la Confédération suisse en 1815 comme 24e canton, pour en ressortir aussitôt.

Le Valaisan est parfois aussi appelé le Corse de la Suisse pour une raison de concordance entre les mœurs des deux pays.

Les valaisans forment la principale ethnie peuplant G’nève, Les Savoisiens, bien plus nombreux ne sont quant transit.

[yellowcitron]

: http://streaker.dh.be/index.php?uid=50c ... 89adca&z=z



je viens de voir cela sur le net,

tu as osé ?


allez y à mourir de rire

[Invité]

Un Français, un Belge et un Suisse

Ça se passe pendant la révolution française.

Il n'y avait pas de belges à cette époques

[Jidé de Grasse]

bonne remarque ! il s'en fallait de 40 ans...
il faudrait parler d'un habitant des "Pays Bas Autrichiens" en 1789
et je remet 10F dans le grouik de Me Cappelo

[yvre]

: http://streaker.dh.be/index.php?uid=50c ... 89adca&z=z



je viens de voir cela sur le net,

tu as osé ?


allez y à mourir de rire

...Yellow, tu es un gros enfoiré....

[yellowcitron]

je sais,merci

[temp100]

Un Français, un Belge et un Suisse

Ça se passe pendant la révolution française.


Il n'y avait pas de belges à cette époques

Pour une fois que l'on ne se moque pas des Belges

[temp100]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Un jour en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une MG TF vingtage à rayure toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime....

[temp42]

Questions sans réponse

1.Qui était là en premier: l’oeuf ou la poule ?
2.Pourquoi la tartine qui tombe atterrit-elle toujours du côté où se trouve la confiture ?
3.Pourquoi les magasins ouverts 24h/24 ont-ils des serrures ?
4.Est-ce que la petite lumière dans le frigo est vraiment éteinte quand on referme la porte ?
5.Pourquoi la règle des 3 C fonctionne : une Clope + un Café = envie de faire Caca ?
6.Pourquoi c’est toujours moi qui ai les yeux rouges sur les photos ?
7.Pourquoi est ce que, dans les films se passant à NY, les bouches d’égouts fument tout le temps, alors qu’a Melun elles ne font rien ?
8.Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
9.Pourquoi les biscuits durs deviennent-ils mous et inversement ?
10.Pourquoi trouve-t’on du papier hygiénique parfumé à la vanille et pas au chocolat ?
11.Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l’on utilise pour fabriquer les boîtes noires ?
12.Pourquoi les gens qui s’aiment sont-ils toujours un peu les mêmes ?
13.To be or not to be ?

[temp100]

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

[temp100]

Pk les belges enlèvent-ils leurs lunnettes pendant qu'ils passant l'alcotest ?
Parce que sa fait toujours deux verres en moins

[temp100]

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.