Blague du jour

[temp100]

Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
- C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort

Et un mari DVD+R ?
- C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort et Ronfle.

Et un mari CD ?
- C'est celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.

Moralité
- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS … Viril et Habile du Sexe !

[rkoutzy]

Pour ceux qui ont raté la saint Valentin hier, rattrapage aujourd'hui c'est la Saint Claude

[temp100]

Et si à la St-Valentin elle t'a pris la main ... vivement la St-Marguerite !!!

[MIDget]

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
> > Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
> > - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
> >
> > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
> > "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
> >
> > - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
> > J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
> > La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
> >
> > - Et la troisième?
> >
> > Elle provient d'un type dans l'unité des grands brulés qui
> > vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

[MIDget]

Un musulman décédé est arrivé au ciel.



> > Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.

> > Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.

> > - 'Mohamed' ??? Demande-t-il.

> > - 'Non mon fils, moi c'est Saint-Pierre, Mohamed est plus haut !.


> > Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

> > Ravi que Mohamed soit plus haut que Saint-Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
> >

> > Il rencontre un autre homme avec une barbe.


> > - 'Mohamed' ??? Demande-il plein d'espoir.
> >

> > - 'Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.'


> > Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas.


> > Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question:

> > -'Mohamed' ???

> > - 'Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'


> > A bout de forces mais son cœur rempli de joie,

il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.

> > - 'Mohamed' ??? Lâche-t-il en haletant.

- 'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé... Veux-tu un café ?'


> > - 'Volontiers.'
> >

> > Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit:

- Mohamed, 2 cafés!!!

[PIERRE BX....]

Le calendrier peut être taquin

14/02 Saint Valentin
15/02 Saint Claude ....... et queleel est la spécialité de la ville de ST Caude

[FANO]

canonisé de son vivant ont monte vite en grade.J'ai eté excommunié puisque je suis divorcé

Meuuuh non, ça existe pas tout ça, je crois qu'il y a eu 2 ou 3 proces en excommunication depuis plus de 200 ans et ils n'ont pas ete validés ... le paradis t'es donc grand ouvert ... mais pas pour tout suite, reste un peu avec nous quand meme

[jean 23]

Sacre FANO Il a peur de s'ennuyer si je ne suis plus là pour le taquiner,meme si je suis vilain

[MIDget]

Jean 23 comment ça va tes migraines ?

[temp100]

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d'une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d'homme; 200 Euros celui d'une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : - Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs....

[temp42]

Et toc, prends ça dans les dents.

[MIDget]

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

[MIDget]

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

[MIDget]

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?

[MIDget]

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

[jean 23]

C'est une femme souvent trahie par ses amoureux.Elle s'est fait tatouer la tronche de plusieurs gus sur ses nibars.Quand ont lui pose la question pourquoi elle a fait ça elle repond c'est pour voir la tete qu'ils auront dans 40 ans

[temp100]

C'est la meilleur du lot ... bravo jean

[temp100]

Gentille conseillère du Pôle Emploi : Un diplôme en Histoire de l'art ? Hmmm, quelle drôle d'idée.
Personne lambda cherchant un emploi : Heu ... plutôt une passion, l'Art comprenez-vous c'est ...
Gentille conseillère du Pôle Emploi : Oui, ça ne sert pas à grand chose … vous n'auriez pas dans votre parcours eu une formation de soudeur par hasard?
Personne lambda cherchant un emploi : Soud …?!!? Non.
Gentille conseillère du Pôle Emploi : Dommage parce que si c'est le cas, il est important que vous le précisiez sur votre CV. Nous recherchons pleins de soudeurs vous savez...
Personne lambda cherchant un emploi : Ben oui, dommage alors ...
Conseillère du Pôle Emploi : Ben oui, dommage ... ha, vous allez être contente ! J'ai un truc correspondant à votre profil, professeur d'histoire-géographie en ZEP. Un remplacement de 6 mois suite à un accident de travail ...
Personne lambda cherchant un emploi : Je n'ai pas les compétences pour enseigner l'histoire-géograph ...
Dinde du Pôle Emploi : Y a bien le mot "Histoire" dans votre diplôme, non?
Personne lambda un tantinet agacée cherchant un emploi : Oui, mais je ne suis pas prof d'histoire … je comprends que les gosses des ZEP aient des difficultés scolaires. C'est comme si vous demandiez à un boulanger d'ensei...
Grosse conne du Pôle Emploi : Vous avez une formation de boulanger ?
Personne lambda au bord de la crise de nerf cherchant quoi répondre : Mais NON !!!
#?!!#@ du Pôle Emploi : Dommage, j'avais un poste de magasinier en boulangerie industrielle
Personne lambda cherchant son calme : Oui, ben tu te le fous au cul ton boulot de magasinier
CONNASSE du Pôle Emploi : Ttttt, c'est le troisième travail que vous refusez, je dois vous supprimer votre allocation. Heureusement, j'ai un travail pour vous. Présentez-vous demain à cette adresse, c'est pour un poste en 3X8 d'opératrice sur chaîne de conditionnement de produits alimentaires...
Personne lambda cherchant la sortie et faisant un doigt : .....

[jean 23]

Tres flatté mon cher Loulou;ça devrait pouvoir d'arroser en Corse !!!!!

[temp100]

Dans tout les cas Jean, et on a même pas besoin d'avoir une raison pour trinquer

[temp42]

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

[MIDget]

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
>
> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
>
> Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > > > > >
> "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > > > > >
> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > > > > >
> Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
> > > > > >
> Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > > > > > "C'est pas mes bottes".
> > > > > >
> > > > > > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
> > > > > >
> Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
> > > > > >
> "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> > > > > >
> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > > > > >
> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.
> > > > > >
> L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
>
> Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > > > > > "Où sont tes gants?".
> > > > > >
> Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > > > > >
> "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

[mg1921]

Jeanne d'Arc: elle a frit, elle a tout compris!

[MIDget]

Neuf mois plus tard...



Roger et son ami Marcel allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient ver le nord..

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici"..

"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

" Oui", répondit Marcel..
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'

" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"


'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'

[temp100]

Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !...