Blague du jour

[MIDget]

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.


La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...


Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit : "elle est ben petite"....


L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !


La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:

"Elle est longue mais pas ben grosse"...


L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...


Finalement, elle passe une nuit formidable...

Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...

"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.

Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?

-" Ne m'en parle pas", répond le mari outré..

La femme extraterrestre est une vraie folle...

Elle a passé la nuit à...

me taper sur le front...

et à me tirer les oreilles... !

[temp100]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

[temp100]

[MIDget]

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE.
Ayant les qualités suivantes :
1.Ne me battra pas
2 Ne partira pas en courant
3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on frappa à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
'Qui êtes-vous et que voulez-vous ? '
'Bonjour 'dit l'homme 'Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.'
'Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.'

La vieille femme demande :
'Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?'
Il répondit :
'J'ai frappé à la porte, non !

[jean 23]

Ton bonhomme c'etait un battant (ancien sonneur de cloche )

[temp100]

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !...

[MIDget]

> > Le pouvoir du marketing...
> > Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
> > Le gamin demande à la petite fille :
> > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
> > - Je vais demander une Barbie, et toi?
> > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > - C'est quoi un Tampax?
> > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!

[MIDget]

> > Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
> > - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
> > - Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
> > Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
> > - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> > - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> > - He bien..... elle l'a mangé!!!.....

[MIDget]

> > Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
> > La nuit il se met à pleurer.
> > La maman se lève alors et dit :
> > - Il va falloir que j'aille le changer !.
> > Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
> > - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

[temp100]

Pourquoi tous les propriétaires de TF vingt anges se connaissent-ils ?
- Parce qu´il se croisent tous les matins aux garages

[jean 23]

Une petite fille regarde un curé habillé a l'ancienne avec une soutane Ce curé bon vivant a un gros bidon;et la gamine demande a sa mere.Pourquoi le monsieur a un gros ventre ? sa mere lui repond c'est bien fait pour lui il n'avait qu'a ne pas mettre de "robe"

[MIDget]

Un professeur à l'Ecole de Médecine donne un cours aux élèves de première année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au premier rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme?"

Elle lui répondit alors: "Oui, il est au stade Vanden Stock pour encourager “ANDERLECHT”

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphithéâtre.

[mga1957]

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote.
Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société...
Attends, moi je bosse à Vendée Matin. Je vais te faire un petit encart
Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit
Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça
.Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée


Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là stupéfaction !!

Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :


"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

[temp100]

Au bar d’un grand hôtel se retrouvent un allemand, un hollandais, un américain, un irlandais et un belge.

L’allemand demande une Pils « la meilleure bière du monde ».
Le hollandais, en secouant la tête commande une Heineken, « LA meilleure bière ».
L’américain commande une Budweiser, « ça c’est la meilleure bière du monde ».
L’irlandais les reprends tout les trois en commandant une Guiness, «la VRAIE bière ».
Le belge, quand à lui commande un Coka light et devant l’ai ahuri des ses collègues leurs dit … Je ne peux tout de même pas boire une bière tout seul, une fois !!!

[temp100]

C'est Dmitri Medvedev qui appelle Barack Obama sur le téléphone rouge:

- Barack ? Bonjour, ici c'est Dmitri. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!

- Dmitri, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les États-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut ?
- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...
- Aucun problème Dmitri, compte sur moi.
- Et Barack, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?
- Oui?
- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
- Pas de problème Dmitri.
Là dessus, Obama appelle le PDG de Mannix:
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça?
- Certainement Monsieur le Président
- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...
- C'est noté. Et quoi d'autre?
- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, MEDIUM SIZE'

[temp42]

Au bar d’un grand hôtel se retrouvent un allemand, un hollandais, un américain, un irlandais et un belge.

L’allemand demande une Pils « la meilleure bière du monde ».
Le hollandais, en secouant la tête commande une Heineken, « LA meilleure bière ».
L’américain commande une Budweiser, « ça c’est la meilleure bière du monde ».
L’irlandais les reprends tout les trois en commandant une Guiness, «la VRAIE bière ».
Le belge, quand à lui commande un Coka light et devant l’ai ahuri des ses collègues leurs dit … Je ne peux tout de même pas boire une bière tout seul, une fois !!!

Les Belges sont aussi chauvins que les Français on dirait.

[temp42]

- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, MEDIUM SIZE'

Les Américains aussi ??? aussi chauvins que les Belges et les Français ?...mais alors, plus rien ne nous distingue des autres ??? !!!

[temp100]

si ... il n'y a que les francais qui font ca bien ... c'est pourquoi, j'habites en France ...

[temp100]

Enfin … c’est enfin arrivé … les ricains, après des mois d’intenses bagarres politiques ont la SECU …
Excellente nouvelle pour Lance Armstrong, en plus de gagner le prochain tour de France, il pourra se faire rembourser ses médicaments….

[temp3]

et c'est le porteur du maillot jaune qui ose dire çà

[tran]

c'est mon fils qui me l'a raconté...

un 0 croise un 8:
" oh jolie ta ceinture !"

[temp100]

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà et à faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de
boisse B"...)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent a faire s'écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et -PAF le chien- patatra tout s'écroule.

Jamais deux sans trois ? ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong - "B'jour m'dame, c'est quoi l'probleme? Laissez-moi faire ma p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant.

En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est montée. "Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué".

Mais l'autobus passe... et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.

A ce moment, évidemment, le mari arrive :
"Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?"

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
"Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus..."...

[temp42]

Et toi, l'eusse tu cru ?

[MIDget]

Panne za ni !

[temp100]

va être copain avec les Wallon moi

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas......