Blague du jour

[temp42]

aie, celle-là, je suis pas sûr qu'elle va faire rire tour le monde
surtout en ce moment...

Si...les Wallons

[tran]

Voici quelques jeux de « maux »...
>
> Avec cette crise, tout le monde souffre
> Les problèmes des boulangers sont croissants
> Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
> Les éleveurs de poulets se font plumer
> et en ont assez d'être les dindons de la farce
> Les éleveurs de chiens sont aux abois
> Les pêcheurs haussent le thon
> Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la merde
> Les céréaliers sont sur la paille
> Alors que les brasseurs sont sous pression
> Les viticulteurs trinquent
> Heureusement, les électriciens résistent
> Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
> Certains plombiers en ont ras-le-bol et les autres prennent la fuite
> Chez GM les salariés débrayent et la direction fait marche arrière
> Chez Hydro les syndicats sont sous tension
> mais Vandal ne semble pas au courant
> Chez Via Rail les cheminots voulaient garder leur train de vie
> mais la crise est arrivée sans crier gare
> Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
> Les ambulanciers ruent dans les brancards
> Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
> Les cordonniers sont mis à pied
> Les exterminateurs ont le cafard
> Des militaires partent en retraite
> Et les policiers se sont arrêtés
> Les imprimeurs dépriment
> Les météorologues sont en dépression...
>
> Ainsi va l'avis!!!

[temp100]

Deux amis discutent :

- J'en ai marre, dit l'un. Je n'arrête pas de rencontrer des filles, mais dès que je les invite chez mes parents, ma mère ne les supporte pas... Quelle guigne. Qu'est-ce que tu ferais à ma place ?
- Ben j'sais pas moi. Et si tu essayais de trouver une fille qui soit comme ta maman ? Je suis sûr qu'après ça, elle ne te posera plus de problème.

Peu de temps après, les deux gars se rencontrent à nouveau :
- Alors, est-ce que tu as trouvé la fille parfaite, celle qui te plait à toi ET à ta mère ?
L'autre hausse les épaules et répond :
- Ouais, je l'ai trouvée. Je l'ai ramenée à la maison. Ma mère l'a adorée et elles sont tout de suite devenues amies.
- Eh ben alors, ça y est, tu vas te fiancer ?
- Je ne pense pas. Cette fois ci c'est mon père qui ne la supporte pas...

[temp42]

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

[yellowcitron]

Album MG

[temp100]

yellow , c'est du vécu ?
pssttt t'as juste oublié de citer MARILOU, la voisine ... important, si tu cite Patrick, faut citer Marilou ... c'est un cheval dans la troisième

[Hugo]

Un vieil homme arrive au paradis.
Il est accueilli par saint pierre, qui lui fait suivre le protocole habituel:
"Age?"
"90 ans"
" Profession?"
"Menuisier"
"Conditions de votre mort?"
"J'étais à la recherche de mon fils, disparu depuis des années... J'ai été pris dans une tempête, mon navire a chaviré... Et voilà"
Saint pierre se met à reflechir... Il a en face de lui un vieil homme, avec une longue barbe blanche et de longs cheveux blancs, qui était menuisier, et qui a perdu son fils il y'a bien longtemps... Il appelle immédiatement Jésus.
Jésus, étourdi par la joie se jette en courant dans les bras du vieux menuisier
"PAPAAAA !!!!!!"
Le vieux menuisier n'en croit pas les yeux, il smble bien que ce soit sont fils, fou de joie, il l'appelle à son tour:
"PINOCHIO!!!!!!!!!!!!!"

[temp100]

Jésus crie, mais la caravanne passe ...

Vite un clou , je glisse

[MIDget]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi.... Cet
enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la
parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aura i qu'une question : Quand
j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui
en sort est à moi ou à la machine

[temp100]

Alors fiston ... tu veux vivre avec ta maman ?
Non M. le juge, elle me bat !
alors avec ton père ?
Mon, il me bat aussi !

Avec qui veux-tu vire alors ?

Avec l'équipe de France de foot ... il y a longtemps qu'ils battent plus personnes

[Jidé de Grasse]

elle a longtemps été racontée par ici à propos du PSG celle là, mais c'est vrai qu'elle rend bien aussi avec les bleus...

[temp42]

elle a longtemps été racontée par ici à propos du PSG celle là, mais c'est vrai qu'elle rend bien aussi avec les bleus...

J'essaie avec l'OM et l'OL pour voir mais ça marche pas

[Jidé de Grasse]

Lu dans le Wall Street Journal ce jour :
"Nous avons été stupéfaits d’apprendre que l’équipe de France a refusé
de s’entraîner dimanche. En fait, nous ignorions que l’équipe de France
s’entraînait."

[Jidé de Grasse]

Une institutrice de maternelle demande aux enfants de sa classe la
profession de leurs parents.
- Mon papa, il est policier, et ma maman, elle est ingénieur, dit le
premier.
- Moi, mon papa, il est plombier, et ma maman, elle est dentiste, dit le
second.
Le troisième dit d’une petite voix :
- Heu… Moi, mon papa, il est danseur nu dans un cabaret gay.
Tous les enfants éclatent de rire.
La maîtresse, un peu décontenancée, les rappelle à l’ordre : c’est un
métier comme un autre, leur explique-t-elle, et ce qui est important,
c’est que ce papa soit heureux de le faire.
- Bon, c’est l’heure de la récréation, annonce-t-elle avec un peu de
soulagement.
Elle retient le troisième élève :
- Dis-moi, tu veux que nous parlions un peu de ton papa ? Tu avais l’air
un peu embêté...
L’enfant regarde autour de lui pour s’assurer que lui et la maîtresse
sont seuls.
- Non, en fait, mon papa, il joue en équipe de France de football, mais
j’avais trop honte de le dire.

[temp100]

Une voiture, après avoir fait une embardée, s'est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s'est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu'à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l'épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu'il faut appeler un médecin, je suis déjà là......

[temp42]

Un petit garçon demande à son père :
- Papa quand tu fais l’amour avec maman, elle est quoi pour toi ? »
Le père surpris lui répond :
- Elle est la porte du paradis.
Son fils lui demande alors :
- Et toi, tu es quoi pour elle ?
Le père lui répond :
- Je suis la clé de son paradis.!
Alors son fils lui chuchote à l’oreille :
- Méfie-toi du voisin, je crois qu’il a un double!!!….

[temp42]

Un enfant écrit une lettre au Père Noël lui demandant 100 euros pour faire un cadeau à ses parents.
Les postiers émus par cette lettre font une collecte et récoltent 50 euros qu'ils font parvenir à l'enfant.
Ce dernier envoie une lettre de remerciement au Père Noël : "Cher Père Noël, je te remercie pour l'argent mais la prochaine fois apporte le toi-même car ces enfoirés de postiers m'ont piqué 50 euros".

[yellowcitron]

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
> Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
> L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
> Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
> L'Instit : Mais pourquoi donc ?
> Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
> L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était
> un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
> Et Antoine : ben, supporter du PSG !


j'aime bien celle là

[MIDget]

Les trois souris marseillaises

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table

au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie

n'est pas leur vertu principale.

La première affirme avec insolence :

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un

morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les

mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et

là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des

deux autres.

- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

[temp100]

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

j'adore !!!

[yellowcitron]

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :

- Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

[yellowcitron]

Pendant une soirée, un homme s'approche d'une femme, et il lui dit:
- Chère Madame, le Champagne vous rend radieuse!
- Mais je n'ai rien bu!!!
- Vous non, mais moi oui!!!!

[yellowcitron]

on en connait tous des blondes

C'est deux blonde qui en roulant se font emboutir la porte avant droite. Elles décident alors d'aller directement voir le carrossier. Une fois arrivé l'amie de celle qui roulait dis à l'autre "Je vais faire un tour" l'autre attend donc le carrossier.
Après 5 minutes, le carossier arrive et fait une grimace en voyant la plantureuse blonde a coté de sa voiture, il dit alors: " Oula ma ptite dame, elle est bien amochée votre voiture"
La blonde repond : "Je le sais bien monsieur, mais je ne sais vraiment pas quoi faire pour la reparer"
Le carossier avec un pti sourire dit alors: " Ah, il existe bien une solution pas chere, mais elle est pas facile à mettre en oeuvre"
la blonde: " Ah oui laquelle dite moi??"
Le carrossier dit avec un grand sourire: "Ben, il faudrait se coucher derriere la voiture, prendre le pot d'échappement et souffler dedans jusqu'a ce que la porte se remette" Il part fier de sa plaisanterie, laissant la blonde la.
La blonde se dit alors, on me prend pour une conne ici, mais bon ca ne coute rien d'essayer..
Elle regarde alors autour d'elle, se couche derriere la voiture, prend le pot d'échappement à deux main et se met a souffler, souffler souffer...
C'est alors que son amie revient au garage apres son petit tout, elle regarde la voiture mais ne vois plus son amie, elle s'en approche, et elle voit derriere la voiture, son amie toute rouge mauve avec le pot d'échappement sur la bouche.
Elle hurle alors " Mais qu'est ce que tu fais??? tu es folle!!!"
L'autre arrete de souffler et repond toute essouflée: "Non, c'est le carrossier qui m'a dit de souffler jusqu'à ce que la porte se remette, mais c'est vraiment pas facile..."
L'amie surprise regarde la voiture et dit : " Mais ca marchera jamais ton truc"
L'autre demande: " Ah bon pourquoi???"
l'amie repond : " Ben ca marchera pas les fenetres sont ouvertes!"

[yellowcitron]

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend sa Porsche, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval, et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
" Je pense que je peux te sauver tout seul. " Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. " La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une Porsche pour tirer une poule.

[JMarc]

Les trois souris marseillaises

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table

au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie

n'est pas leur vertu principale.

La première affirme avec insolence :

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un

morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les

mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et

là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des

deux autres.

- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

au chat prés, cela me fait penser à ce que j'ai vecu cet hiver !!!